Кавказская Одиссея и граф Николаевич - [15]

Я произнес горячую, но невнятную клятву, к которой он отнесся с большим сомнением. В моем тогдашнем возрасте от такой должности не отказываются. Я добавил, что готов поклясться на Коране (после конфликта на турецкой границе у меня держалась некоторое время кличка «мусульманин»), что не посрамлю земли украинской.

Приказ дали на следующий день, и тут же началось. Пришла бумага из ЦК и Совмина с массой угроз в наш адрес, что, дескать, на свиноферме в колхозе N Донецкой области гибнут в страшных муках сотни свиней (уже погибло 400 голов) по причине плохо запроектированной вентиляции. «Просим немедленно разобраться в этих безобразиях, исправить вентиляцию и виновных наказать».

Меня тут же вызвал директор.

– Немедленно поезжай и разбирайся на месте. Если не разберешься, нам будет плохо.

– Но, во-первых, причем тут я, это же делал Кобозев. А, во-вторых, я же в свиньях разбираюсь, как свинья в апельсинах.

– Ты тут не остри. Мы дадим тебе лучшего сантехника и лучшего технолога. Твое дело командовать парадом и привезти бумагу, в которой была бы наша реабилитация.

Технолог оказался корифеем. Сантехнику, автору этой вентиляции, я доверял меньше. Он окончил юридический факультет университета и, поняв всю бесперспективность юридической деятельности при его данных, перешел в сантехники. Его данными, исключающими адвокатскую карьеру, были неприятности с пятой графой и весьма нечленораздельная речь, что тоже не делало его Плевако. Тем не менее из его хлопотливого монолога мне удалось понять, что все, написанное в письме, чушь собачья. Я скорректировал: «чушь свинячья». Он оказался весьма добродушным и компанейским человеком. Свою еврейскую фамилию Ханцин он использовал весьма своеобразно. Перед выездом в командировку он давал телеграмму в гостиницу того города, куда ехал: «к вам выезжает известный специалист Хан Цин. Просим забронировать номер с…». Такая экзотическая фамилия действовала почти безотказно.

Сразу по приезде нас потащили в райком, где строго напутствовали в необходимости объективно разобраться во всем. Так что в колхоз мы приехали к вечеру. Нас встречал председатель. Мы хотели тут же посмотреть эти несчастные свинарники.

– Нi, Нi! Нi в якому разi! По-перше, пiсля дороги треба поїсти.

Он тут же повел нас в «ресторан» (так он называл заднюю комнату при сельской столовой). Стол был накрыт в соответствии со всеми законами украинского гостеприимства. Миски огурцов и помидоров, жареные куры, свиные домашние колбасы и сало. Я поинтересовался, не из тех ли это 400 свиней, о которых было написано в письме.

– Нi, Hi! Нi в якому разi! Це домашнi свинi. Їжте на здоровьячко.

Тут же, преданно улыбаясь, он провозгласил первый тост:

– Я дуже вдячний вам, що ви приїхали. Менi вже казали, що ви дуже великi спецiалiсти. Так що, менi здається, що ми разом помiркуємо, щось виправимо, що ви не так зробили, вирiшим усi проблеми, щоб наши свинi добре росли. За ваше здоров’я!

На следующее утро мы пошли смотреть свиноферму. Свиньи меня совершенно поразили. Они были злыми, худыми и частично обросшими шерстью. В потолке свинарника торчали огромные вентиляционные шахты размерами 3 на 3 метра. Ни о какой дополнительной вентиляции не могло быть и речи.

– Обычная история, – сказал технолог, – свиней не кормят.

Когда мы вернулись, председатель заискивающе смотрел нам в глаза.

– Ну що ви вирiшили з цiєю вентiляцiєю?

– Как вы кормите свиней?

– Дуже просто. Концентрованi корми. Два рази по три змiни. 20 сантиметрiв кормушки на рило.

– Мы видели, что это за смены, – сказал технолог. – Несколько сильных пробились и все сожрали, а слабые так и остались голодными. Так и напишем в протоколе, что свиньи помирают с голоду.

– Нi, такого протокола я не пiдпишу.

Я понял всю безнадежность дискуссии и решил вмешаться. Нужна была хитрость.

– Зачем нам спорить? – сказал я. – Мы же не следователи из прокуратуры. Просто опишем все, что мы здесь обнаружили: свинарники на ферме размером таким-то на такое-то количество голов, в перекрытии предусмотрены шахты размером таким-то, кормление производится два раза в день в три смены, размеры кормушек такие-то. Никаких претензий. А дальше пускай разбираются. Такой протокол подпишете.

– Такий пiдпишу. А то вiн зразу – погано кормлять, не годують.

На том и порешили. Протокол подписали, а в Киеве я к нему приложил пояснительную записку с ужасами всего увиденного и заключение технолога, и мы отправили это все в ЦК.

Сергей Константинович вызвал меня к себе:

– Молодцы, молодцы! Я даже не ожидал. А теперь к тебе последняя просьба по свинству. Нужно поехать на Донбасс, выбрать площадку под огромную свиноферму и согласовать ее с местными властями.

– Вы же обещали, что эта поездка будет последней.

– Клянусь, что по приезде ты займешься общественными зданиями. Я уже приготовил тебе крупный торговый центр. А эта поездка тебе будет самому интересна. Встретишься со Стахановым – тем самым. Он возглавляет сейчас горный надзор, и площадку эту придется согласовать с ним.

– Это еще зачем?

– А чтобы твои свиноматки когда-нибудь не провалились в шахтную выработку на головы удивленных шахтеров.