Как выжить с современной женщиной - [7]

Без нового платья, кофточки, шляпки и туфель жить просто не в состоянии, а более красивая и ухоженная подруга вызывает у нее нервный стресс. Из оконных занавесок соорудит обалденный костюм: окно, правда, будет голым, зато она — вне конкуренции, а какого мужчину так уж волнует окно?

У Настоящей Женщины есть черты всех других типов. А если каких и нет, она великолепно их имитирует.

Вели хочет.

Вовсе не требует, чтобы мужчина всегда был при ней, что вызывает даже некоторые подозрения. Почему это она без малейшего протеста соглашается с его намерением поиграть в бридж и даже не интересуется, где и в каком обществе сей бридж состоится? С чего это вдруг уговаривает его отправиться на рыбалку, охоту, к друзьям, в бар, на сверхурочную работу и вообще куда угодно?..

И совсем даже не потому, что собирается встретиться с любовником, а просто-напросто раздобыла рецепт чудотворной маски для лица, которая молодит лет на десять, и немедленно намерена ее испытать на себе.

Мужчина при этой косметической процедуре нужен, как рыбке зонтик и собаке пятая нога, а значит, пусть идет к черту и возвращается уже на готовенькое.

Или, почему это она собирается на какую-то встречу без него? Не то чтобы ему так уж хотелось, но как-то слишком подозрительно быстро соглашается с его отказом идти. С кем это она там встречается, с Мелом Гибсоном, что ли?

И ничего подобного, просто договорилась с подругой, которую и на пушечный выстрел к своему мужчине не подпустит. Интуиция у нее отлично развита, и она-то уж знает, что делает.

К работе относится спокойно, ведь для Настоящей Женщины мужчина всегда важнее. Бросит все и последует за ним в дикие дебри, на необитаемый остров или даже в Рио-де-Жанейро. Первую попавшуюся под руку паршивую банку использует весьма разумно, попросив его открыть, чтобы иметь предлог повосхищаться его мужской силой и сноровкой.

Мужчина, который не любит, когда восхищаются его мужской силой, явно ненормален и должен лечиться.

И уж будьте уверены, если нападут бандиты, сначала криком его разбудит, потом спрячется у него за спиной, но тут же, в случае неблагоприятного поворота событий, схватит скалку, толкушку для пюре, топорик для рубки мяса, прадедушкин мушкет и пустит в ход. Бывает, попадет в злодея, бывает, в мужа, но это уже, как говорится, другая история.

Настоящая Женщина демонстрирует:

— железную логику,

— полное отсутствие какой бы то ни было логики,

— нечеловеческое хладнокровие,

— дикую истерику,

— непреодолимое отвращение к сексу,

— непреодолимую любовь к сексу,

— ангельское терпение,

— бешеную склочность,

— ничем не обоснованный оптимизм,

— ничем не обоснованный пессимизм,

— великую мудрость,

— безбрежную глупость,

— потрясающий кулинарный талант,

— панический страх перед всем на свете,

— отчаянную отвагу.

Все вместе и попеременно в самый неожиданный момент.

А сверх того будьте готовы, что:

— убегая из горящего дома, она обязательно задержится перед зеркалом, поправит прическу и припудрит нос,

— ее ни к чему нельзя принудить,

— и можно уговорить на что угодно,

— плохо себя чувствуя и будучи совершенно без сил, она протанцует всю ночь,

— с милой улыбкой проходит весь день в жмущих туфлях,

— в секунду из кухарки превратится в принцессу и устроит прием буквально из ничего,

— всю жизнь сможет притворяться, что она глупее вас.

А если всего этого не умеет, она не настоящая женщина.

И хотя женщины в большинстве своем милы, полезны, а в некоторых случаях прямо-таки необходимы, в то же время все без исключения, независимо от типа:

1. Невыносимы.

2. Обременительны.

3. Скандальны.

4. Расхлябаны.

5. Дороги.

6. Лживы и изворотливы.

7. Паразитирующие.

8. Глупы.

9. Упрямы.

10. Нелояльны.

11. Болтливы.

12. Жестоки и немилосердны.

13. Агрессивны.

14. И вообще невозможны.

С ними надо уметь обращаться соответствующе. Тогда у вас появляются хоть какие-то шансы.

Однако прежде всего следует хорошо представлять себе правила игры и к вредительской деятельности женщин быть готовым хотя бы психологически. Не мешает знать, что вам угрожает,

Ибо хорошо известно, что:

1. Если вы как раз даете в морду своему противнику, женщина обязательно повиснет у вас на правой руке. Если вы левша, повиснет на левой.

2. При виде безобидной мышки она уронит все, что в этот момент держит в руках, и вскочит на:

А) стул,

Б) стол.

В) трибуну, с которой вы как раз произносите речь по случаю вашего избрания президентом,

Г) крышу нового автомобиля,

Д) колени архиепископа, который так некстати прибыл к вам с официальным визитом,

Е) и всякую прочую возвышенность.

3. Если на оживленном шоссе возникнет для нее угроза двойного обгона, уж будьте уверены, крепко-накрепко зажмурится.

4. Если вы вернетесь домой очень усталым, мечтая только отдохнуть и выспаться, она всенепременно:

И) предложит пойти поразвлечься куда-нибудь на люди,

Б) сообщит, что приглашенные его друзья будут через пятнадцать минут,

В) закатит скандал,

Г) потребует немедленно починить протекающий бачок в туалете,

Д) станет настаивать, чтобы с ней поговорили, ведь вы так редко видитесь,

Е) заберется вам на колени и потребует эротических услуг.

Последнее мужчины обычно как-то легче переносят.