Как выжить с современной женщиной - [17]

— протестует против того, что вы покидаете дом, не сообщив, куда идете

— заставляет вас развлекать гостей, которых вы терпеть не можете.

4. Сообщаете, что все остальные бабы по сравнению с ней сущие дуры и уродины.

Последнее замечание будет уместно везде и при любых обстоятельствах, а также, несомненно, улучшит самочувствие и поднимет настроение каждой женщины.

По большому же счету столь любимые женщиной слова ничем вам не страшны.

В пункте 1 ее общество вам не грозит, будьте спокойны. В пункте 2 максимум вас могут тяпнуть портновскими ножницами. Пункт 3 даже принесет дополнительную пользу, так как тетка разболтает, что видела счастливую женщину, что, несомненно, дойдет до этой самой вашей женщины. А любая женщина, которая знает, что выглядит счастливой, таковой и становится на самом деле, ну, хотя бы в некоторой степени Есть только одна маленькая опасность-А именно: она может разнервничаться, что столь желаемые симптомы у вас появились так не вовремя. Поэтому уж будьте добры, постарайтесь найти верный тон. Никаких претензий, никакой навязчивости.

Женщины обожают чувствовать себя прекрасными и желанными.

Здесь дело несколько осложняется. Как минимум полдела делают слова, ведь трудно разве распоследней кикиморе сказать, что вам она кажется красавицей. Недаром говорят: красиво не то, что красиво, а то, что нравится. А то и еще грубее: любовь зла…

А вот дальше возникают проблемы.

Понятное дело, все просто, когда женщина действительно нравится и желанна. Тут и симулировать ничего не надо, а пылая естественной страстью, можно обходиться и без слов. Если же ваш внутренний огонь несколько притух и едва теплится, а то и вообще по большому счету никогда особенно и не полыхал, тут следует действовать тонко и дипломатично.

Брать напрокат жеребца из конюшни или отлавливать быка-производителя на лугу не рекомендуется.

Соответствующие услуги вы обязаны обеспечить лично и своими собственными силами, если же столь необходимые жеребцовые (или жеребячьи?) черты отдалены от вас на целью световые годы, пользуйтесь заменителями, которые дают вполне приличный результат. А именно:

1. Пяльтесь на нее как можно чаще восхищенным взглядом.

Взгляд обязательно прорепетируйте перед зеркалом, ведь может так случиться, что вопреки вашему желанию он будет выражать все, что угодно, кроме восхищения.

Например:

— панику,

— удрученность,

— ярость,

— непреодолимое отвращение,

— глубокую задумчивость,

— явное отчаяние.

— откровенную ненависть.

Ни одно из этих чувств в оговариваемом нами случаев не годится к демонстрации.

2. В каждом удобном случае заключайте ее в объятия. И никакое продолжение вам не грозит, если правильно улучите момент.

Например:

— она как раз несет на стол горячий суп,

— привела собственную прическу в идеальное состояние,

— бежит на работу и уже опаздывает

— гости звонят в дверь,

— вы идете в гости и уже звоните в дверь,

— у нее на кухне кипят макароны,

— переходите улицу на оживленном перекрестке,

— она ведет машину по горным серпантином.

(Ну, уж тут лучше не преувеличивать…)

3. Берите ее с собой везде, где ее присутствие никак вам не помешает, заверяя при этом, что ее красота озарит и облагородит:

— обед в столовке,

— полуофициальную встречу у шефа.

— выборку и оценку молодых телят,

— покраску клубной многовесельной лодки,

— прием у министра,

— жутко нудный юбилейный ужин,

— встречу ветеранов второй мировой войны.

Само собой разумеется, что брать с собой ее надо на люди, ибо никому еще не удалось убедить женщину, что ее красота производит неизгладимое впечатление, к примеру, на рыбу.

4. и критической ситуации тяните резину как можно дольше, до мельчайших подробностей рассматривая отдельные элементы ее красоты.

Не существует такого человеческого существа, у которого не было бы хоть чего-нибудь красивого. Это может оказаться:

— ухо,

— ноготь большого пальца левой ноги,

— локти,

— пушок на загривке,

— цвет кожи в районе желудка,

— одна такая жалка на ручке,

— правая ключица,

— все. что угодно.

Разглядывайте эти фрагменты и умиляйтесь до посинения, пока женщина, с одной стороны, счастливая, а с другой — жутко замороченная, не махнет на вас рукой и уснет.

И все же наступает момент, когда заменители теряют свою силу, и тогда, хочешь — не хочешь, приходится быть на высоте и делом доказывать, что она любима и желанна.

А то каюк.

Женщины обожают настоящую мужественность в виде:

1. Физической силы.

Что является одной из положительных сторон равноправия и приносит мужчинам большое облегчение.

Но гораздо охотнее они тратят ваши.

Попытки удержать их от этого достойны борьбы с ветряными мельницами и лишь портят ваше здоровье. Единственное, что здесь можно предпринять — это всячески избегать просить их купить что-нибудь для вас.

Ибо обычно:

— вместо сверл для дрели, женщина принесет домой косыночку и индийские сережки,

— вместо рыбацкой штормовки, вы увидите вечернюю блузку,

— вместо тормозного цилиндра она обеспечит вас набором косметики,

— вместо принтера к компьютеру приобретет несколько кусков ткани, на брюки, удачно купленных на распродаже,

— вместо пижамы, штанов и рубашек для вас купит изысканный набор для коктейля и пляжный ансамбль для себя.