Как выйти замуж (От первого свидания до свадебного кортежа) - [57]
Первый и самый распространенный мотив, подталкивающий молодежь вступать в брак не по любви — давление родственников, которые считают, что в определенный момент каждый человек должен жениться или выйти замуж. Девушек страшат незавидным званием "старая дева", молодых людей — званием «бобыль». Второй мотив участия девочек и мальчиков в шумных свадьбах — бегство из-под родительской опеки. Смотри, мама, я вышла замуж, хватит мной помыкать! Но в итоге к родительскому гнету добавляются конфликты с супругом.
Третий мотив — девушки выходят замуж, спасаясь от собственных комплексов. Это то, что называется побыть "халифом на час". Для девочки, которая была в семье Золушкой-падчерицей, собственная свадьба часто единственная возможность побывать в центре внимания. Самоутверждение с помощью пышных торжеств.
Если замуж больше не хочется…
Предсвадебная подготовка — маленькая репетиция будущей семейной жизни: все уже решено, люди перестают скрывать недостатки, которые маскировали во время ухаживаний. Если перед регистрацией вы чувствуете, что ваше совместное проживание счастливым не будет на сто процентов, надо задуматься: а нужна ли вам эта семья?
Когда механизм свадьбы запущен и в него втянута масса заинтересованных лиц — от озабоченных родственников до подружек, которые хотели бы на свадьбе салатика поесть, то остановить эту машину подчас не представляется возможным. Решение отказаться от свадьбы можно принять, если человек честно ответит сам себе на вопросы: для кого и ради чего нужна эта свадьба? Что вас заставляет перешагивать границу несемейной жизни? Как вы понимаете счастье?
Если в результате вы решили брак не заключать, то и не надо этого делать. Проинформируйте родителей, что вы не согласны на регистрацию. Скорее всего, они вам скажут: "Ты ставишь нас в глупое положение. Стерпится слюбится". Не покупайтесь на эти доводы! Вы создаете семью не для вашей мамы или тети из Твери. Позор однократный гораздо лучше, чем неудачный брак.
Как не сделать ошибку
Что делать, если вы не уверены в том, что жениться не надо, а лишь сомневаетесь в партнере? Во многих ситуациях поможет с победой выйти из передряг заключение брачного контракта. Контракт этот регулирует имущественные отношения на случай развода. Во-первых, это страховка. Во-вторых, само по себе ведение диалога на уровне деловых взаимоотношений мощнейшее испытание прочности будущей семьи. Вы готовы решать все будущие проблемы сейчас, до свадьбы. Если ваш партнер отказывается заключать брачный контракт, значит, он отказывается вести диалог. А что будет после регистрации брака?
Детьми делу не поможешь
Если нежеланный брак заключен, убиваться не стоит: пусть брак и ошибка, но не такая уж непоправимая. Человеку свойственно ошибаться! Но у этой поговорки есть продолжение: "Только глупцу свойственно упорствовать в своих ошибках". В конце концов, могло же и после свадьбы выясниться о супруге что-то неприятное. Юношеский ли это максимализм, или вы действительно не сможете жить с этим человеком? Узнайте своего партнера лучше. Если семья на самом деле «недоброкачественная», не стыдитесь разводиться слишком быстро: мол, раз уж женились, надо пожить… Лучше ужасный конец, чем ужас без конца! Чем меньше времени существования несчастливой семьи, тем меньшую психическую травму она нанесет обоим партнерам.
Огромная ошибка многих женщин — полагать, что плохие отношения с супругом можно улучшить с помощью ребенка. Задумайтесь: если вы вдвоем не можете ужиться, то сможете ли вы поладить с третьим человеком? В конце концов, ребенок — не скотч и не колючая проволока, чтобы связывать вас с супругом, а самостоятельная личность, которая имеет право в ваших разборках не участвовать.
Кому больше нужна семья?
Мужчина и женщина обратились к священнику, чтобы тот их обвенчал после проповеди. Однако в заполненной церкви святой отче обнаружил, что не помнит в лицо тех, кто просил его о венчании. Тогда он сказал: "Кто желает вступить в брак, подойдите". К алтарю подошел один мужчина… и семь женщин!
Идею, что семья нужна в первую очередь женщине, с удовольствием подхватили многие наши мужчины (и некоторые семейные специалисты). Мол, мужчина создает семью якобы в уступку даме, а самому ему этого ну совсем не надо, поэтому и озабочены женщины вопросом, как заставить мужчину жениться… Так ли это? И кому на самом деле больше нужна семья, и в частности регистрация брака?
Миф о том, что мужчины не любят жениться, особенно окреп на нашей (так и хочется сказать "совковой") почве, где условия существования в семье всегда были неравными. Тогдашняя "ячейка общества" действительно была более выгодна женщине. Поскольку мужчина, хоть и пытался считаться главой, оставался на вторых-третьих ролях: жена — хозяйка, мать, хранительница очага, а мужик — "бросал бы зарплату в форточку и не мешался под ногами". Каково? Но, между нами говоря, мужчинам упрекнуть за такое положение вещей некого, кроме самих себя. Это последствия так называемой двойной морали. Один из постулатов этой морали гласит, что негоже мужчине заниматься хозяйственными и семейными делами. "Негоже? — сказали женщины. — Нет проблем!" И поскольку мужчины свалили всю заботу о семье на женские плечи, женщина очень скоро стала полновластной хозяйкой в семье. Сильный пол таким образом получил домашнего начальника — жену. И теперь им, естественно, ТАКАЯ семья не нужна.
Что заставляет миллионы поклонников сериала с нетерпением ждать новые серии саги, в которой хорошие парни никогда не побеждают, а наградой за честь и подвиг частенько служит смерть? Может быть, мы пытаемся угадать в героях себя? В этой книге эксперты-психологи и по совместительству фанаты «Игры престолов» исследуют мотивации героев, их отношения, психические расстройства и травмы и объясняют, как все это влияет на их поступки и судьбы. Взгляните на знакомых персонажей с новой точки зрения, попробуйте глубже их понять, и любимая история (а возможно, ваша собственная жизнь) заиграет новыми красками.
В этой книге профессиональный психолог МЧС Лариса Пыжьянова, принимавшая участие в ликвидации последствий самых громких чрезвычайных ситуаций последних лет, делится своим неоценимым опытом. На примерах из практики она рассказывает, как работают специалисты на чрезвычайных ситуациях, что происходит с человеком, когда он сталкивается с утратой или смертью, и как можно использовать это знание. Здесь нет готового ответа на вопрос: что сказать человеку, у которого случилось горе? Потому что нет универсальных слов, как нет одинаковых людей.
Эта книга – духовное путешествие автора и поиски ответов на вечные вопросы. В чем состоит природа божественного первоначала Вселенной? Есть ли у мироздания смысл и как смертному понять его? В чем предназначение человека? Перед вами итоги долгих поисков, вдохновленных духовными потребностями и интеллектуальной жаждой автора. «Формула Бога» – тот случай, когда сам путь к знанию, важнее точки назначения. В формате PDF A4 сохранён издательский дизайн.
Жизнь как есть — аморфна, хаотична, суетлива. Форму и предметность придаем ей мы, когда рассказываем истории. Истории это то, что мы берем из жизни и преподносим друг другу в качестве досужих разговоров, газетных статей, книг, фильмов и пр. Это оформленный кусочек жизни, вынутый из жизненного потока и помещенный в рамку. Как только мы начинаем говорить, с рождения и до смерти, мы только тем и занимаемся, что рассказываем друг другу истории. Рассказываем их постоянно, везде и всегда. Жизнь покрыта историями как рыба чешуей.
Каждый день мир подкидывает нам новые поводы для тревог. Мы узнаем о финансовом кризисе из новостей, читаем гневный e-mail от начальника, опаздываем в аэропорт из-за пробок или вспоминаем о незакрытом кредите. В таких ситуациях злость, страх и отчаяние (и даже истерика) – вполне закономерны, не так ли? Но у Сары Найт, анти-гуру и автора бестселлера «Магический пофигизм», другое мнение. Вместо того чтобы тратить время, силы и деньги на негативные чувства, ознакомьтесь с ее суперэффективным методом «Без паники»: он поможет определить, с чем вы способны справиться, а с чем стоит просто смириться (и забить!)
Michael Kahn. Between Therapist and Client: The New Relationship (1991)Санкт-Петербург, 1997. ISBN 5-88925-013-2Рекомендовано в качестве учебного пособия для дополнительного образования Министерством образования Российской ФедерацииВозможно, наиболее важным аспектом психотерапевтического процесса является взаимоотношение между психотерапевтом и клиентом, или пациентом. В течение многих лет два основных психотерапевтических направления в значительной степени не могли прийти к согласию относительно природы искомых взаимоотношений.Гуманистическая психология опиралась, главным образом, на сердечность и эмпатию, в то время как психоаналитики сохраняли нейтральное отстраненное отношение.