Как выйти замуж (От первого свидания до свадебного кортежа) - [55]
"Мой муж на мне не женится"
На консультации у психолога усталая женщина лет тридцати говорит о своих проблемах — плохой сон, неуверенность в себе, неустойчивое настроение… Расспрашивая пациентку о перипетиях ее личной жизни, психолог задает вопрос:
— Вы замужем?
В ответ — тихое «да».
— А какие у вас отношения с мужем?
Пауза. Женщина долго не может решиться что-то сказать. Наконец собирается с духом и еле слышно произносит:
— Скажите, если он три года говорит, что любит меня, почему же он на мне не женится?..
Абсурд? Увы, нет. И разговор этот не из ряда вон выходящий. И пациентка эта в своих сомнениях не одинока. Многие женщины, обращаясь за помощью, задают тот же внешне абсурдный вопрос: почему мой МУЖ на мне НЕ ЖЕНИТСЯ?
Для начала я расскажу о странном результате одной из переписей населения. По ее итогам (естественно, на основании опроса) оказалось, что замужних женщин у нас намного больше, чем женатых мужчин. Абсурд? С точки зрения логики — да, ибо две эти цифры должны быть равными. Но логика подчас не учитывает законов психологии, по одному из которых при определенных отношениях женщина считает себя ЗАМУЖНЕЙ, а ее партнер — ХОЛОСТЫМ.
Давайте попробуем оценить ситуацию с точки зрения мужчины-партнера. Почему же он на ней не женится и при этом поддерживает с ней достаточно длительные отношения?
Первый плюс длительного общения с определенной женщиной для мужчины: он имеет постоянную сексуальную партнершу. Не нужно тратить время на длительные ухаживания, сомнения «да-нет», не нужно бояться какой-нибудь заразы — в большинстве случаев предполагается, что подруга верна и, когда понадобится, является по первому зову. Но почему не женится? Да потому, что ему очень важно ощущать себя независимым. Они постоянно встречаются и регулярно занимаются любовью, но тем не менее при этом мужчина не обязан сохранять верность этой женщине: вдруг еще случай подвернется! И пока он не связан узами брака, он не лишен чувства собственной независимости (которое, что греха таить, гораздо сложнее сохранить в "законном браке"). Вот и не торопятся в ЗАГС наши мужчины…
Второй плюс длительных отношений для мужчин: всегда есть кого попросить о рутинной бытовой помощи. Редкая женщина, навещая "холостяцкую берлогу" любимого, не хватается инстинктивно за веник и тряпку. Да и приготовить еду тоже вроде как не гнушается. В общем, желая почувствовать себя хоть на некоторое время хозяйкой дома, женщина наводит в квартире друга порядок, а немытая посуда и грязное белье исчезают вроде бы сами собой. Но почему не женится? Потому что при таком раскладе основным хозяином своего «логова» остается все же мужчина. Его право — намусорить сразу после ухода подруги, ходить в ботинках по вычищенному ковру, наполнить раковину грязными тарелками — слова не скажет никто! Если, конечно, самому не противно. Он может положить носки на стол, и они будут там лежать хоть неделю. Ему так удобно! А любимая скоро снова придет и приберется в квартире.
Третий плюс длительных отношений для сильного пола: не нужно чересчур тратиться. Женщина, с которой знаком и делишь постель годами, не столь требовательна, как та, которая только решает — да или нет? И ее решение порой зависит от цены преподнесенного букета… При давних отношениях мужчина, что скрывать, способен и о дне рождения подруги забыть, и-с Восьмым марта не поздравить… И скорее всего, не услышит особых претензий, поскольку всегда может в сердцах ответить: "А вот я такой, не нравлюсь уходи!" И тут ясно виден довод, "почему не женится", — мужчина желает быть хозяином своего кошелька. Делая подруге презенты, он не подтверждает зависимость от дамских капризов, а как бы стимулирует женщину этим презентам соответствовать. Ведь он преподносит подарки по личному выбору и по личной прихоти, а не по обязанности…
И наконец, четвертый плюс длительных отношений заключается в том, что… мужчина в самом деле эту женщину ЛЮБИТ. Ведь мужчины способны не только изменять, жалеть деньги и мусорить на ковер! И порой именно любовью со стороны партнера объясняется то, что многие годы мужчина отдает тесному общению с одной женщиной. И говорит ей о своей любви… Но тогда тем более почему не женится?! Рискну ответить за большинство мужчин: а женщина не хочет. По крайней мере, она ему так сама сказала, честное слово! Когда они только начали "совместную жизнь". Он ей говорил что-то о чувстве независимости, а она с милой улыбкой убеждала: мол, не волнуйся, дорогой, живут и без печати, мне и так с тобой хорошо… Правда, с того времени много воды утекло, но разве что-то изменилось? Так зачем навязывать любимой столь постылые ей брачные узы?..
А теперь посмотрим на ситуацию глазами женщины. Рано или поздно каждая женщина стремится выйти замуж «по-настоящему». Почему же всем дамам обязательно так надо побывать в ЗАГСе? Потому что, будучи замужем, женщина получает сразу несколько "степеней защиты".
Во-первых, никаких возможных уколов общественного мнения: все как положено. Ведь до сих пор некоторым женщинам очень важно ощущать, что они занимаются сексом не с посторонним мужчиной, а с собственным мужем. И это придает им уверенности и смелости в постели…
Что заставляет миллионы поклонников сериала с нетерпением ждать новые серии саги, в которой хорошие парни никогда не побеждают, а наградой за честь и подвиг частенько служит смерть? Может быть, мы пытаемся угадать в героях себя? В этой книге эксперты-психологи и по совместительству фанаты «Игры престолов» исследуют мотивации героев, их отношения, психические расстройства и травмы и объясняют, как все это влияет на их поступки и судьбы. Взгляните на знакомых персонажей с новой точки зрения, попробуйте глубже их понять, и любимая история (а возможно, ваша собственная жизнь) заиграет новыми красками.
В этой книге профессиональный психолог МЧС Лариса Пыжьянова, принимавшая участие в ликвидации последствий самых громких чрезвычайных ситуаций последних лет, делится своим неоценимым опытом. На примерах из практики она рассказывает, как работают специалисты на чрезвычайных ситуациях, что происходит с человеком, когда он сталкивается с утратой или смертью, и как можно использовать это знание. Здесь нет готового ответа на вопрос: что сказать человеку, у которого случилось горе? Потому что нет универсальных слов, как нет одинаковых людей.
Эта книга – духовное путешествие автора и поиски ответов на вечные вопросы. В чем состоит природа божественного первоначала Вселенной? Есть ли у мироздания смысл и как смертному понять его? В чем предназначение человека? Перед вами итоги долгих поисков, вдохновленных духовными потребностями и интеллектуальной жаждой автора. «Формула Бога» – тот случай, когда сам путь к знанию, важнее точки назначения. В формате PDF A4 сохранён издательский дизайн.
Жизнь как есть — аморфна, хаотична, суетлива. Форму и предметность придаем ей мы, когда рассказываем истории. Истории это то, что мы берем из жизни и преподносим друг другу в качестве досужих разговоров, газетных статей, книг, фильмов и пр. Это оформленный кусочек жизни, вынутый из жизненного потока и помещенный в рамку. Как только мы начинаем говорить, с рождения и до смерти, мы только тем и занимаемся, что рассказываем друг другу истории. Рассказываем их постоянно, везде и всегда. Жизнь покрыта историями как рыба чешуей.
Каждый день мир подкидывает нам новые поводы для тревог. Мы узнаем о финансовом кризисе из новостей, читаем гневный e-mail от начальника, опаздываем в аэропорт из-за пробок или вспоминаем о незакрытом кредите. В таких ситуациях злость, страх и отчаяние (и даже истерика) – вполне закономерны, не так ли? Но у Сары Найт, анти-гуру и автора бестселлера «Магический пофигизм», другое мнение. Вместо того чтобы тратить время, силы и деньги на негативные чувства, ознакомьтесь с ее суперэффективным методом «Без паники»: он поможет определить, с чем вы способны справиться, а с чем стоит просто смириться (и забить!)
Michael Kahn. Between Therapist and Client: The New Relationship (1991)Санкт-Петербург, 1997. ISBN 5-88925-013-2Рекомендовано в качестве учебного пособия для дополнительного образования Министерством образования Российской ФедерацииВозможно, наиболее важным аспектом психотерапевтического процесса является взаимоотношение между психотерапевтом и клиентом, или пациентом. В течение многих лет два основных психотерапевтических направления в значительной степени не могли прийти к согласию относительно природы искомых взаимоотношений.Гуманистическая психология опиралась, главным образом, на сердечность и эмпатию, в то время как психоаналитики сохраняли нейтральное отстраненное отношение.