Как вырастить успешного, счастливого и послушного ребенка - [4]
Аутоагрессия – это один из механизмов психологической защиты. Стремление причинить себе вред или боль, произнесение плохих слов в свой адрес, негативные оценки своих действий или внешности, самообвинения («Это я виноват», «Это все из-за меня произошло») внешне не похожи на просто агрессивное поведение и поэтому заводят родителей в тупик. Считается, что изначально аутоагрессия была именно агрессией, направленной на какой-то другой объект, но в силу того, что этот объект оказался недосягаем (например, обидчик уехал), или агрессия против него невозможна (родитель или учитель), происходит переадресация агрессии на себя.
Родители могут наблюдать такое поведение довольно рано, а именно – лет после трех, как реакцию на свои собственные неудачные действия. Причем чем раньше родители начинают наказывать своих малышей (речь идет не только о физических наказаниях, но и о наказаниях вообще), тем раньше может возникнуть такое поведение. Ведь ребенок усваивает то, что он видит, а именно – поведение родителей. Вот только направляет свою агрессию малыш на себя.
Стараясь разобраться в причинах детского поведения, мы должны рассмотреть все возможные условия для возникновения аутоагрессии. Наблюдения за детьми и анализ взаимоотношений в семье показывают, что таких причин может быть несколько.
К примеру, мама или папа предупредили ребенка, что если он будет плохо себя вести или же чего-то не сделает (варианты: сделает неправильно, нарушит правила, принятые в семье или в детском саду), то они его сильно накажут. При этом родители могли не сказать ребенку, какое именно наказание его ждет, а могли сказать, что нашлепают его (другие варианты: «Я тебя убью!», «Выгоню из дома», «Не знаю, что с тобой сделаю» и т. п.). Представьте себе состояние ребенка, который все-таки совершил то, что ему ни в коем случае нельзя было делать, или, наоборот, малыш чего-то не сделал и теперь понимает, что его обязательно накажут, и час расплаты близок. Нервное напряжение в душе ребенка нарастает с каждой минутой, и вот уже малыш не в состоянии сдерживаться. Нанося себе удары, он тем самым как бы пытается предотвратить родительское наказание, словно показывая маме или папе: «Вот видишь, я уже и сам себя наказал. Я все понимаю, так что не нужно меня наказывать еще раз».
Если малыш нередко слышит в свой адрес неодобрительные оценки, гневные окрики, ругательства, то он никогда не будет считать себя умным, красивым, любимым. У такого ребенка самооценка будет слишком низкой. Не слыша похвал и положительных оценок своих поступков и качеств, ребенок с большой долей вероятности станет демонстративно причинять себе вред.
Это важно!
Агрессия, которую ребенок направляет на себя, может быть следствием постоянной критики и негативизма по отношению к нему со стороны взрослых.
Иногда объяснение подобного детского поведения кроется в недостатке внимания со стороны родителей. Те мамы и папы, которые сознательно или неосознанно лишают своего ребенка необходимого внимания, рискуют увидеть, как он прилюдно наносит себе удары кулаками, раздирает кожу на руках или лице и даже бьется головой о стену. Такое поведение можно считать скорее манипуляцией, нежели простым проявлением аутоагрессии со стороны малыша. Но манипуляция манипуляции рознь. Привлекая таким образом внимание мамы или папы, малыш преследует только одну цель – получить хотя бы немного той любви и ласки, которой ему недодают взрослые.
Вполне возможно, что подобную модель поведения ребенок подсмотрел у кого-то из окружающих. Так могли вести себя сами родители или же дети в детском саду или в школе. Тогда ребенок «пробует» себя, и в первый раз его самобичевание может так и закончиться простой демонстрацией. А дальше все зависит от того, как поведут себя мама и папа. Если они спокойно и убедительно объяснят малышу, почему так вести себя не нужно, постараются понять, чем вызвано подобное поведение, то, скорее всего, оно не закрепится.
Демонстративные попытки ребенка «наказать» себя могут быть и копированием поведения родителей. Если в семье применяются физические наказания, малыш может попросту повторить действия мамы и папы, ведь он привык, что когда он ведет себя как-то не так, как нужно взрослым, его бьют.
Это важно!
Удары, наносимые себе, – это сигнал о том, что малыш чем-то очень взволнован и не в силах адекватно перенести стрессовую ситуацию. Случаи аутоагрессии наблюдаются и тогда, когда ребенок чрезмерно испуган или переживает.
Эмоционально чувствительные малыши так реагируют, если видят, что кто-то из детей упал, ударился, плачет. Они очень боятся стать причиной страданий другого человека и спешат сделать себе так же больно.
• Не нужно ругать ребенка за подобное поведение. В конце концов, он не виноват, что так поступает. И если вы поинтересуетесь у малыша, зачем он бьет себя, то наверняка четкого ответа не получите, ведь у ребенка попросту нет объяснения таким своим действиям.
• Не думайте, что если вы потребуете от ребенка «прекратить», то он немедленно последует запрету и перестанет бить себя или говорить о себе плохие слова. Поэтому не тратьте время на окрики «Перестань немедленно!» или «Прекрати сейчас же!»
Эта книга поможет вам научить ребенка учиться легко и с удовольствием. Автор Джуди Уиллис – врач, ученая и педагог – разработала собственные стратегии обучения, основанные на результатах научных исследований о работе мозга. Она раскрывает базовые принципы эффективного обучения и на конкретных примерах показывает, как помочь ребенку минимизировать стресс в школе и поверить в свои силы. Автор выделяет два основных типа детей по доминирующему способу восприятия: визуально-пространственно-кинестетический и аудиально-логический – и дает подробные рекомендации для каждого из них. Прочитав эту книгу, вы поймете, как помочь ребенку стать более сосредоточенным и внимательным, успешно проходить тестирования, не бояться проявлять активность и использовать свой творческий потенциал, продуктивно мыслить и применять полученные знания в жизни. Адресуется родителям, педагогам и всем, кто хочет уметь учиться.
Это книга о том, как взрослый и маленький человек могут ежедневно дарить радость и счастье друг другу, используя простые и вечные элементы быта и бытия. Автор показывает, насколько привычка жить в контакте с детьми и детством жизненно важна не только для маленьких, но и для самих взрослых. «Ведь человек, думающий о судьбах детства, может прокладывать своё собственное время через всеобщие уроки и уравнивающие обстоятельства. Он может пытаться привнести свои ценности в современную ситуацию, чуть меняя её к лучшему». Эта книга о тех средствах и таком понимании вещей, с помощью которых любой взрослый человек может найти контакт с любым маленьким человеком. Сюжеты книги обращены как к традициям семейной жизни — так, в не меньшей степени, к тому, что возможно включить как органичную составную часть в учебный процесс начальной школы и детского сада — к предметному и одухотворённому содержанию таких занятий, которые условно названы Т.В.Бабушкиной «уроками фантазии».
В книге описаны основные принципы и методы групповой арт-терапевтической работы с детьми дошкольного и младшего школьного возраста, а также подробно представлена программа «Цветной мир», разработанная для детей, нуждающихся в помощи психолога. Участников программы не учат рисовать – смысл психологической арт-терапевтической работы в том, что дети получают возможность выразить себя, могут делать то, что в обычной жизни им строго запрещено. В результате удовлетворяется интерес к разрушительным действиям, выплескиваются отрицательные эмоции, высвобождается психологическая энергия, которая обычно тратится на неэффективное напряжение, и дети становятся спокойнее и расслабленнее.
Эта книга – настоящая сокровищница советов и полезных рекомендаций для бабушек и дедушек. Как помочь детям с воспитанием младшего поколения и при этом не быть навязчивыми? Как весело провести время с внуками и при этом научить их чему-то полезному? Здесь собраны самые разнообразные идеи игр и занятий с внуками, помогающих сделать каждую вашу встречу незабываемой и стать настоящими друзьями. Здесь вы найдете и множество практических советов – начиная от ухода за новорожденным и заканчивая увлекательными приключениями на природе в компании внуков-школьников.
Некоторые родители хотят, чтобы ребенок подольше оставался маленьким и зависимым. Другие стараются быстрее сделать его взрослым, ожидая от своего чада того, что он еще не в состоянии сделать. Как же дать подрастающему отпрыску свободу? Как, учитывая возрастные особенности детей, поощрять их самостоятельные действия, где это возможно, и грамотно ограничивать там, где существует опасность… Автор рассматривает различные случаи, разбирает поведенческие модели и ситуации, предлагает пути решения кризисных моментов.
Ваш ребенок плохо ест? При этом вопросе мамы сразу делятся на две группы. Одни начинают с подробностями рассказывать о проблемах с едой, другие просто пожимают плечами и улыбаются – у них нет таких проблем. Чем же отличаются эти мамы и эти семьи? Может быть, отношение к еде закладывается на генетическом уровне? Психологи говорят, что нет. Тут многое зависит от воспитания.О чем нужно помнить, когда мы кормим нашего малыша? Как сделать сам процесс еды не мучением, а удовольствием? Отчего появляются дети-«нехочухи»? Заставлять есть или нет? Могут ли быть нелюбимые продукты? Что такое «уважение к еде» и чем оно отличается от уважения у сотрапезникам?Итак, мы не будем говорить о капризах, мы будем разбираться в отношениях ребенка, мамы и блюда на столе.
Чем большей информацией о том, что с ней происходит, будет владеть ваш подрастающий сын, тем лучше он будет защищен от ошибок и неправильного понимания происходящего, и тем увереннее в себе и счастливее он будет.Из этой книги вы узнаете, что такое половое созревание и как оно проходит, как ваш сын будет расти, и как его фигура будет становиться мужской, что делать, чтобы красиво двигаться и иметь правильную осанку, как мальчику-подростку правильно питаться, как быть, если ваш сын считает себя «дохликом» или «толстяком», почему голос «ломается», зачем под мышками и на подбородке появляются волосы, и что с ними делать – и многое-многое другое.
Многие родители слышали, что ребёнка нужно любить безусловно. Но тем не менее их беспокоит вопрос: «А как же воспитание? Если ребёнка любить всякого, так он и на шею сядет, вырастет эгоистом, считающим, что ему всё позволено». Нас часто бросает из крайности в крайность. В зависимости от выбранного стиля воспитания родители либо держат детей в ежовых рукавицах, либо растят по принципу «лишь бы ребёнок был доволен и не плакал». И в том и в другом случае неизбежны проблемы. Ребёнок либо рискует вырасти безынициативным, флегматичным, запуганным.