Как вырастить хорошего человека. Научно обоснованные стратегии для осознанных родителей - [74]
Это исследование показывает, что при неодинаковом отношении родителей дети начинают искать причину, почему так происходит. Как только они находят объяснение, которое им кажется правдоподобным, они проявляют снисходительность к родителям. «Часто дети говорят: “Ну и что, что мама проводит больше времени с братом, чем со мной… Я думаю, это нормально, потому что брату приходится реально трудно”».
Но одинаковое отношение не всегда то же самое, что справедливое отношение. Если вашим детям – одному четыре года, другому восемь – приходится ложиться спать в одно время, это, конечно, говорит об их равенстве, но старший ребенок не будет признавать, что это справедливо. Исследования Крамер показывают, что дети предпочитают справедливое отношение, а не одинаковое: они хотят, чтобы родители действовали в соответствии с потребностями каждого ребенка. Они хотят, чтобы уважали и учитывали их индивидуальность.
При этом любой родитель знает, что дети – большие мастера неправильно истолковывать наши действия. Так что, если вам известно, что вы относитесь к детям неодинаково, стоит объяснить ребенку, обделенному вашим вниманием, причины такого поведения. Может быть, из-за режима работы вы успеваете поприсутствовать на танцевальной репетиции дочери, но никогда не попадаете на баскетбольную игру к сыну. Объясните, почему вы не можете приехать, чтобы он не начал предполагать самое худшее: что вы не любите его так, как сестру. Если дети продолжают настаивать, что вы поступаете несправедливо, возможно, следует что-то изменить в своем поведении, чтобы сбалансировать ваши взаимоотношения, ведь, если дети чувствуют, что родители относятся к ним несправедливо, страдает их самооценка.
Что делать, если дети прямо спрашивают, кого из них вы любите больше? В этом случае говорить об одинаковом отношении – не самая лучшая стратегия. В своей книге «Как прекратить соперничество между братьями и сестрами» (Siblings Without Rivalry) Адель Фабер и Элейн Мазлиш не советуют убеждать детей, что вы любите их абсолютно одинаково, – все равно дети не поверят[254]. Лучше подчеркнуть их индивидуальность. Например, так: «Каждый из вас для меня особенный. Ты мой единственный Фредди, другого такого нет в целом мире».
Мои дети постоянно ссорятся из-за игрушек. «Она играла с мячом почти четыре часа!» – эту жалобу я слышала по крайней мере девяносто три раза. Часто мы вынуждены брать на себя роль арбитров и решать, когда очередь играть с той или иной игрушкой переходит к другому ребенку, а это значит, что приходится заставлять первого ребенка отдать игрушку второму и потом терпеть его недовольные вопли. Это неблагодарная и нескончаемая работа, которая сопровождается всеобщим раздражением.
Но можно пойти другим путем. Это рискованный путь. Возможно, вы даже подумаете, что я не в своем уме, раз предлагаю такое. Я узнала о нем от Лоры Маркхем, которая сама прочитала об этом в книге Хизер Шумейкер «Не делиться – это нормально»[255].
Вспомните, что происходит, когда вы пытаетесь заставить старшего ребенка отдать что-нибудь младшему. Он мгновенно начинает злиться и на вас (на человека, наделенного властью и отобравшего у него игрушку), и на маленького братика или сестричку, получивших игрушку, которая ему позарез нужна. Он зол, и ему кажется, что с ним обошлись несправедливо. Такого рода опыт не научит его делиться с другими. А что второй ребенок? Он только что понял: стоит покричать погромче – и он тут же получит то, что ему хочется.
По словам Маркхем, этот сценарий способствует закреплению плохого поведения. Ребенку дают понять, что отнимать игрушки у других – в порядке вещей, поскольку мать (или отец) только что сделали это сами. Кроме того, дети усваивают, что чем больше они орут и жалуются, тем больше получают. Это совсем не те модели поведения, которые нам хотелось бы закрепить. К тому же, как говорит Маркхем в книге «Спокойные родители, счастливые братья и сестры»: «Когда дети начинают понимать, что взрослые могут отобрать игрушку, как только закончится произвольно установленное ими время пользования, у них усиливается собственнический инстинкт. Они знают, что в любой момент взрослый может вмешаться в их игру, отобрать игрушку и отдать брату или сестре, поэтому буквально зацикливаются на том, чтобы владеть ею безраздельно. И это кардинально расходится с тем, чего мы хотим добиться».
В подобных ситуациях Маркхем советует родителям дать детям возможность самим устанавливать «саморегулируемую очередность». Когда ребенок берет игрушку, он должен решить, сколько времени будет с ней играть, после чего наступит очередь его брата или сестры и нужно будет отдать игрушку. Знаю, что вы думаете сейчас: «Ну, в таком случае мой второй ребенок никогда ее не получит» и «Что прикажете делать с другим ребенком, который будет рыдать в ожидании своей очереди?».
