Как тренировать эмпатию. Развиваем самый главный навык взаимоотношений - [16]
Представьте следующую ситуацию. Старый школьный друг приезжает к вам в гости, в другой город, где вы теперь живете, чтобы познакомиться с вашей супругой и поговорить обо всем, что произошло за последние десять лет, что вы не общались. Вы несколько раз упоминаете о том, как вы рады, что переехали в этот город, как вы счастливы здесь и как приятно здесь жить. Однажды вечером, когда все собираются за столом в вашем новом доме, вы поднимаете бокал и произносите тост со словами: «За развитие и за то, чтобы больше никогда не видеть этот чертов городишко, где я появился на свет!» Все смеются и чокаются, но вдруг ваш старый школьный друг говорит с горечью: «Правильно! И сделай всем нам одолжение – никогда не возвращайся», – затем он ставит свой бокал на стол так резко, что чуть не разбивает его, и возмущенно покидает ваш дом.
Что произошло? Вы приятно проводили время с друзьями, были в праздничном настроении и высказали свою благодарность за все хорошее, что жизнь подарила вам. Но капелька эмпатии показала бы вам, что ваш школьный друг видел совершенно другое. Постарайтесь отложить в сторону собственный опыт и проанализировать его опыт. Вместо того чтобы упрямо зацикливаться на своей собственной оценке происходящего («Что с ним не так? С ума сошел, что ли!»), вы переключаетесь на его видение ситуации.
И как только вы это сделаете, вы поймете, что не он, а вы вели себя неадекватно. Ваш друг приехал к вам в гости, сильно потратившись на дорогу, – он вообще редко покидает ваш родной город из-за стесненного финансового положения. Он все еще живет в том же районе, где вы оба выросли, – районе, о котором вы отзывались так пренебрежительно.
Перцептивный взгляд. Он видит, что у вас больше денег, вы счастливее и увереннее, чем он. Он видит, что окружающие хвалят вас и восхищаются вами. Хотя вы считаете, что много труда вложили в свой успех, он видит нечто другое – вы презираете свое прошлое, свой родной город и ставите себя выше тех порядочных людей, с которыми вы выросли. Он также видит, что вы не можете или не хотите признать очевидную разницу между вами и неловкое положение, в которое вы поставили его.
Когнитивный взгляд. В этой плоскости у него могут быть самые разные мысли: «Он считает, что он лучше меня», «Он пригласил меня, чтобы позлорадствовать надо мной и выпендриться».
Аффективный взгляд. За всем этим, как вы понимаете, скрывается стыд, смущение, презрение и все чувства, которые возникли бы у вас, если бы вы считали, что кто-то несправедливо осуждает вас. А еще глубже может затаиться горькое чувство печали – разве вы не были по-настоящему близкими друзьями когда-то? Поливая грязью свой родной город, вы подразумеваете, что ваша дружба тоже ничего не стоила?
Если сложить все вместе, то реакция вашего друга уже не будет загадкой для вас. Когда вы делаете паузу и стараетесь представить себе, каково ему, с его точки зрения, его поведение не только обретает смысл, но вы сразу же понимаете, как помириться с ним и сгладить конфликт. Потому что вы видите себя его глазами.
Вы поговорите с ним, выслушаете его, извинитесь и постараетесь понять его точку зрения, не навязывая собственной («Ты слишком близко к сердцу принимаешь мои слова. Я не хотел тебя обижать!»). Со временем на месте сожженных мостов появятся новые, а обиды и оскорбления забудутся.
Как вы видите, эмпатия полезна не только для того, чтобы поддержать человека в тяжелую минуту; это единственный действенный способ ослабить напряжение, разрешить обиды и непонимание и найти взаимовыгодное решение для деликатных проблем. Эмпатия также приходит на помощь, если мы поступили необдуманно и должны исправить ситуацию.
Условие 1: вы должны точно знать, что ВЫ привносите в ситуацию
Чтобы понять точку зрения другого человека, нужно сначала понять собственную точку зрения. Если вы хотите избавиться от необоснованных предположений, предубеждений и интерпретаций, надо, прежде всего, знать, что они собой представляют!
Но это еще не все: следует разобраться, как и почему вы пришли к тому или иному выводу (перцептивный, когнитивный и аффективный взгляды, о которых мы говорили). Чем проще вам разобраться в механизмах собственного мышления, тем лучше вы поймете чужое мышление.
Например, если вы выросли в крупном городе и получили хорошее образование, но совершенно не разбираетесь в ботанике и зоологии, возможно, это повлияет на ваше мнение о домашних животных, о чистоте и этической стороне промышленного животноводства. Поскольку вы видите эту связь, вам проще понять, почему человек, выросший на ферме, придерживается совершенно иного мнения по всем трем темам.
Возвращаясь к нашему примеру, ваше когнитивное восприятие можно было бы сформулировать следующим образом: «Если я никого не хотел обидеть, то я не несу ответственности за то, что кто-то обиделся на мои слова». Только если вы можете четко сформулировать свои мысли и понять, что происходит у вас в голове, вы найдете в себе силы отказаться от этого неплодотворного мышления, не оправдываться и не злиться на то, что ваш друг обвиняет вас или нападает на вас, хотя вы даже не подозревали, что оскорбили его.
