Как стать счастливым котом - [5]

«Бегите от детей, как от огня. Они забывают нас кормить, не им мы обязаны кровом. И хуже всего: они тормошат нас, таскают за усы и из праздного любопытства поджигают шерсть».

При встрече с детьми все кошки совершают роковые ошибки. Цапцарап Оборзевший исходит из того принципа, что лучший способ отделаться от врага — съесть его. Хотим предупредить: когда поблизости взрослые, от такой меры желательно воздерживаться.

Прыгун Акробахнутый надеется на свою ловкость и прыть. Увы, в один прекрасный день он будет мирно завтракать, а тем временем к нему подкрадется ребеночек, который решил проверить, действительно ли кошки всегда приземляются на все четыре лапы.

Лежебока Беспробудный, почуяв недоброе, прикинется мертвым. К сожалению, изобретательным детишкам может прийти фантазия «разбудить кису» с помощью острых карандашей, водяных пистолетов, ножниц, пылесосов или спичек. Держите ухо востро!

Красотули Восточные убеждены, что им-то уж бояться нечего: таких роскошных кошечек, за которых плачены немалые деньги, хозяева в обиду не дадут. Как правило, их расчеты оправдываются. Хотя и не всегда.

Продувные Бестии, дабы не попасть в детские руки, употребят всю свою хитрость.

Мурзики Затюканные предпочитают прятаться от детей по углам. Но ведь нельзя же играть в прятки всю жизнь. Да и незачем. Мы, как-никак, сами с усами и вполне можем дать быстрый и решительный отпор обидчикам в коротких штанишках. Испробуйте партизанские методы борьбы с малолетним противником, которые описаны ниже.

1. Простейшие боевые действия

Если к вам нежданно-негаданно подскочит ребенок, примите Характерную Защитную Стойку (см. рис.). Если же нападающий не испугается и все-таки вас заграбастает, ни в коем случае не выпускайте когти: царапины — явная улика. Зубы — Другое дело, след от укуса не так заметен.

2. Наскок с последующим отступлением

Если путь к отступлению свободен, попытайтесь улизнуть от нападающего. Самый надежный способ — вскарабкаться повыше: в этом неприятелю с вами тягаться трудно. Займите какую-нибудь высоту (например, холодильник) и, улучив момент, идите в атаку: бросьтесь на противника, тяпните его за ногу и пускайтесь наутек. Такой комбинированный удар призван деморализовать неприятеля.

На агрессора, который только-только научился ходить, можно воздействовать еще одним способом. Дождитесь, когда он уснет, и усядьтесь ему на физиономию — прием безотказный, особенно если его применит раздобревший Лежебока. При этом соблюдайте осторожность: лучше не попадаться на глаза прибежавшим на шум родителям.

3. Диверсионные акты

Иную тактику следует применять в отношении детей повзрослее. Когда неприятельница отлучится из дома, слопайте ее тетрадку с домашним заданием, раздерите до дыр нижнее белье и легонько пройдитесь когтями по пластинкам. Эти действия наверняка подорвут боевой дух противницы. К этой же тактике можно прибегать и в борьбе с неприятелем младшего возраста: спрячьте в укромном уголке его игрушки или стащите его завтрак.

Побольше мстительности, коварства, изворотливости! Разговорчики о мирном сосуществовании с детьми — беззубое слюнтяйство. Неустанная тайная война — вот ответ на все их выходки. Смотрите только, чтобы вас не поймали с поличным.

Знакомьтесь: автомобиль

Малым котятам никак не втолкуешь, чем опасен автомобиль. Они не имеют о машинах ни малейшего представления и постоянно засыпают взрослых наивными вопросами:

● Откуда берутся машины?

● Что они кушают?

● Почему у них такая твердая и блестящая шкурка?

● Почему от них так плохо пахнет?

● Почему у них глаза в темноте светятся?

● Почему они все время на нас наезжают?

Малосведущие деревенские коты, не получившие приличного образования, тоже ничего толком не знают о будничном кошмаре, имя которому автомобиль. Им и невдомек, что автомобиль — просто-напросто механическая тарахтелка, такая же неодушевленная, как и банка кошачьих консервов.

Но одно дело знать, что такое автомобиль, и совсем другое — приноровиться к его повадкам.

Бывало, трусит себе кот по загородному шоссе, ловит свою тень под фонарем, прикидывает, чем попотчует его на ужин хозяин. Вдруг откуда ни возьмись — машина. Вжик, бум, шмяк — кот и мяукнуть не успеет, как его уже размазали по асфальту.

Боже упаси совершить ошибку, которая стоила жизни не одному Оборзевшему Цапцарапу. Завидев мчащуюся навстречу машину, они становились у нее на пути и свирепо таращили глаза. Автомобиль — не животное, он не знает ни страха, ни жалости. Помните Шестое Правило Кошачьего Преуспевания:

«То тут, то там на шоссе встречаешь котов, которые хотели испугать автомобиль.

Теперь они лежат и ждут, когда их соскребут с асфальта».

О других технических приспособлениях, которыми пользуются люди, мы поговорим в следующей главе. Остается добавить, что, по мнению некоторых кошек, недалек тот день, когда мы сами научимся водить машину и автомобили больше не будут представлять для нас смертельную угрозу. А пока, если вам дорога жизнь, ходите по тротуару.

Бытовая техника на службе у кошек

Домашние технические диковинки ведут себя как живые. Взять хотя бы включенный пылесос. Можно сколько угодно успокаивать себя: «Ничего страшного, это же просто такая штуковина, которой собирают пыль». Все равно в глубине души вы убеждены, что это жуткое чудовище, которое только и думает, как бы засосать ваш хвост.