Как стать счастливым котом - [3]
Особенности поведения: могут часами упиваться собственной красотой. Особенно умиленно любуются своими прелестями и непрестанно рассуждают о них сиамские и бирманские Красотули. Каждая Красотуля считает, что хозяин ни в чем не должен ей отказывать. Как правило, так оно и бывает: состоятельные хозяева Красотуль действительно стараются, чтобы их кискам доставалось «все самое-самое». По этой причине Красотули — особенно персидские — на всех посматривают свысока.
Рекомендации: вы, Красотули Восточные, не забывайте, что без людей вы как без лап. Ведь многие из вас брезгуют ловить мышей, а есть согласны не иначе как с блюдечка из китайского фарфора. Попытайтесь хотя бы на время отбросить чванное самодовольство и усвойте несколько полезных советов о том, как избавиться от недостатков.
Любимое лакомство: чуть теплое молоко.
Любимое занятие: жаться по шкафам.
мечтает поймать мышь, но боится, что она его укусит. Заслышав телефонный звонок, забивается под диван. При появлении гостей прячется в дальней комнате. Если незнакомый человек вздумает погладить, съеживается от ужаса. Проголодавшись, уныло сидит перед полной миской и беззвучно открывает рот, словно силится мяукнуть.
Рекомендации: Мурзикам Затюканным особенно полезно прочесть эту книгу. К сожалению, вы так боитесь признаться себе в собственных страхах, что едва ли отважитесь читать дальше.
Нам есть чем гордиться
Чуть ли не каждый день повторяется одна и та же история. Перед вами непреодолимое препятствие, а именно — закрытая дверь.
Будь вы человеком, вы бы с легкостью ее отворили. Но вы кот, а значит, вам не остается ничего другого, как пищать и канючить.
До чего унизительно, правда? Особенно горько сокрушаются Мурзики Затюканные. «Так страшно, так тяжко жить в человеческом мире, — хнычут они. — Совсем мы, кошки, к этой жизни не приспособлены».
Вздор! Всякий раз, как у вас опускаются лапы, вспоминайте, что и вы можете много такого, что людям не под силу!
Ну как, поверили в свои силы? И не забудьте еще вот о чем. Любая Восточная Красотуля с гордостью поведает, что история благородного кошачьего племени уходит в глубокую древность. Египтяне поклонялись кошкам как божествам, бальзамировали их тела и погребали в своих пирамидах. С тех пор мы прямо-таки сели людям на шею, а они и рады. Отсюда вытекает Второе Правило Кошачьего Преуспевания:
«Вместо спасибо требуй еще. Чем меньше виляешь перед человеком хвостом, тем больше он тебя любит».
Помните, что если бы хозяин ценил в домашних животных покорность, он завел бы собаку. Держитесь с достоинством! Оказавшись перед запертой дверью, не просите, а требуйте, чтобы ее открыли. А потом пусть хозяин терпеливо ждет у распахнутой двери, когда вы соизволите войти. Спешить не надо. Посидите с минуту на пороге, как бы раздумывая, и только после этого входите в дом. Людей не коробит такое высокомерие — оно им даже нравится.
Убедившись, что мы во многих отношениях превосходим людей, кое-кто из котов решил: хватит нам ходить у них в иждивенцах, проживем и без двуногих. Это интересное предложение наряду с другими вопросами мы рассмотрим в разделе 2.
ДРЕССИРУЕМ ЛЮДЕЙ
Как выбирать хозяина
Может ли кот без хозяина жить счастливо? Цап-царапы Оборзевшие считают, что может. Эти отчаянные индивидуалисты призывают нас вспомнить, что наши предки были вольными охотниками, махнуть хвостом на все блага цивилизации и вернуться к природе.
Такой образ жизни современному коту никак не подходит. Как гласит Третье Правило Кошачьего Преуспевания:
«Миллионы двуногих готовы до отвала кормить нас деликатесами, прибирать за нами и таскать нас по врачам.
Грех этим не воспользоваться».
Первым делом следует подобрать себе стоящего хозяина. Для котят это не составит никакого труда. Надо лишь запомнить несколько несложных приемов:
● Размотайте клубок шерсти и запутайтесь в нитках.
● Споткнитесь о собственную лапу и шлепнитесь на пол.
● Поиграйте со своим хвостом.
● Поурчите.
«Ах, какая прелесть!» — восхитится гость. Если вы решите, что перед вами достойный кандидат, испытайте его с помощью простенького теста.
Вы жалобно мяукаете. Кандидат падает на четвереньки и с идиотским сюсюканьем ползет к вам. Да. Нет.
Вы сворачиваетесь клубочком. Кандидатка, прослезившись от умиления, расплывается в дурацкой улыбке и лезет вас тискать. Да. Нет.
Расшалившись, вы хватаете кандидата за палец и кусаете. Он хихикает и восклицает: «Фу, какой нехороший!», а сам продолжает вас гладить. Да. Нет.
Вы до крови царапаете руку потенциальной хозяйке. Она сокрушается: «Ой-ой-ой, что же я наделала! Раздразнила киску» — и терпеливо ждет, когда вы успокоитесь. Да. Нет.
За каждый положительный ответ кандидат получает одно очко. Если ваш кандидат набрал 3 или 4 очка, можете не сомневаться: вы нашли то, что надо. От того же, кто набрал 0 или 1 очко, лучше держаться подальше. Нашипите на него или спрячьтесь, а если не отстанет, написайте ему на ботинки.
Разумеется, удача выпадает не всем. Может статься, вы не сумеете обаять ни одного достойного претендента. И вот вам уже стукнуло шесть месяцев, вас уже не называют «лапочкой». Положение становится угрожающим. Если вашим нынешним хозяевам не удастся вас пристроить, они могут попросту вышвырнуть вас на улицу.
