Как сохранить эмоциональное здоровье в любых обстоятельствах - [8]

В результате я разработал новую систему — рационально-эмоционально-поведенческую терапию — в январе 1955 г.

Это первая модель когнитивно-поведенческой терапии, которая фокусируется на мыслях, чувствах и поведении как основных источниках эмоционального дисбаланса и демонстрирует необходимость менять свое отношение для облегчения эмоциональных переживаний и коррекции поведения.

Я хотел создать быстрое и эффективное решение — так и получилось. Я понял это на собственном опыте, когда стал пользоваться методами РЭПТ. Впоследствии я опубликовал результаты своих исследований, подтверждающих гораздо большую эффективность моих разработок по сравнению с классическим психоанализом и аналитической психотерапией. С тех пор исследований проводилось множество, и они убедительно показали, что РЭПТ и другие виды когнитивно-поведенческой терапии позволяют чрезвычайно успешно решать многие проблемы, причем часто это можно сделать, потратив сравнительно немного времени.

2 Обнаружить, проанализировать и разрушить убеждения, которые вас беспокоят

Давайте предположим, что, когда вы чувствуете себя дискомфортно, это свидетельствует о необходимости поступать вопреки своим чувствам и интересам. То есть вы действуете во вред себе, поддаваясь иррациональным требованиям и убеждениям. В этой книге я расскажу вам, как можно быстро обнаружить иррациональные установки и разобраться с ними.

Почти все ваши безапелляционные «я должен» вызваны чувствами и состояниями, которые можно объединить в три основные группы.

Серьезные депрессивные состояния, тревога, паника, самоуничижение: «Я просто обязан делать все безупречно, я не имею права допускать ошибки в работе, результаты моего труда должны всегда вызывать одобрение значимых для меня людей, а если нет, следовательно, я никчемный человек, не заслуживающий любви и уважения!»

Переживание сильной злости, гнева, раздражения, ярости, нетерпения и разочарования: «Другие люди, особенно те, о которых я заботился и к кому испытывал симпатию, просто обязаны относиться ко мне справедливо и доброжелательно, иначе я буду считать их подлыми и ничтожными и больше не окажу им никакой помощи и поддержки!»

Фрустрация, депрессия, чувство жалости к себе: «Моя жизнь должна быть более легкой, комфортной и приятной, а иначе я буду считать мир ужасным, невыносимым местом, где никогда не смогу стать счастливым!»

Если какие-либо из перечисленных состояний показались вам знакомыми и вам случалось поступать вопреки собственным интересам и интересам вашей социальной группы, подумайте об этих «я должен». Признайте: вы и правда действуете под влиянием одного, двух или трех подобных убеждений. Сначала вы самостоятельно моделируете их, а потом незаметно для себя выстраиваете жизнь в соответствии с ними.

Почему это происходит так часто? Потому что, как и все люди, вы считаете себя грандиозным и сверхценным. Каждый человек рождается, растет и развивается с желанием всегда быть счастливым и успешным, создавая тем самым для себя массу требований и ограничений. Нас часто бросает от «я и правда очень хочу преуспеть» к «я просто обязан это сделать!» От «я искренне надеюсь, что нравлюсь вам» до «да нет, вы просто обязаны любить меня!» От «я надеюсь, что буду жить в комфортных условиях» до «по-другому быть просто не может!»

Всегда ли вы превращаете свои сильные желания в обязательные для достижения цели? Нет, не всегда, но часто. Если такие скромные желания, как выиграть партию в пинг-понг или посмотреть какой-либо фильм, вдруг не осуществляются, вас это, скорее всего, не сильно расстроит. Но если вы искренне и от всей души хотите стать чемпионом по пинг-понгу или увидеть повсеместно обсуждаемый фильм, да еще и с вашим любимым актером в главной роли, понаблюдайте за собой! Допустим, ваши желания не осуществятся. С большой вероятностью вы взвоете: «Это несправедливо! Это ужасно. Я просто в ярости! Я этого не вынесу! Моя жизнь потеряла смысл. Стоит ли дальше так мучиться?»

Рождается ли человек таким требовательным? Возможно, да. Маленький ребенок нуждается в заботе, тепле и защите. Иначе он просто не выжил бы. Получая необходимое просто так, без усилий, ребенок формирует ощущение собственной значимости. Его любят и балуют просто потому, что он маленький и милый. Вокруг него суетятся родители и родственники, которые гордятся малышом: сыном/дочерью, внуком/внучкой, племянницей или племянником.

Позже ребенок становится все требовательнее. Массовая культура убеждает нас — через газеты, рекламу, телевизионные передачи, друзей и родственников, книги и песни, — что у детей должны быть дорогие игрушки, много мороженого, курсы и секции по раннему развитию и т. д. и т. п. Затем те же СМИ навязывают человеку мысль о том, что он должен стать рок-звездой, заработать миллионы долларов или что его должны выбрать президентом Соединенных Штатов. Нас убеждают, что именно это и нужно для счастья, и мы часто воспринимаем это как необходимое условие.

Итак, ощущение собственной грандиозности формируется с рождения и поддерживается воспитанием. Мы естественным образом превращаем свои сильные желания в безапелляционные требования. Чтобы избежать такого отношения к жизни, требуется приложить немало времени и усилий. Решается на это не каждый.