Как поймать ее в Сети - [37]

Про некоторых людей можно сказать, что умное, «не лицо, а мультфильм». Вспомни Фернанделя — молчаливого монстра с огромной выразительной рожей. Другой пример — Де Фюнес: маленький, мерзкий, вечно всем недовольный, изрыгающий при этом злобную язвительность, воспринимаемую окружающими как добрый юмор.

Упражнение «Джим Керри». Сконструируй перед зеркалом несколько смешных гримас, отрепетируй их и используй по мере надобности (кстати, именно этим занимался Джим Керри в детстве).

Чтобы развить лицевые мышцы, копируй ужимки и прыжки комиков, актерствуй, подражая всем и вся. Передразнивай тетку на вахте, злого начальника, капризничающую подругу. Когда придет время, тебе не составит труда изобразить обмочившегося пьяницу или крупнопанельную проститутку.

3.6. Пародируй политиков

Все «души компаний» делают это. Показывать властителей дум прошлого и настоящего — дело тренировки.

Для начала можешь освоить образы типичных представителей этой профессии — Ленина, Сталина, Жириновского и Путина.

Ленин

Левый большой палец за воображаемым лацканом пиджака, правая рука послана далеко вперед, ладонь раскрыта навстречу иностранным кредитам.

Глаза — добрые-добрые (левый прищурен).

Ключевая фраза: «Товаищ Агманд, вы пгостпо обязаны пгеподатпь мне угони фганцузского!».

(Произносится при увлечении какой-нибудь знойной Инессы в ванную.)

Сталин

Правая ладонь засунута наполовину за отворот кителя генералиссимуса. Левая держит на уровне орденской планки воображаемую трубку. Один глаз прищурен.

Ключевая фраза (произносится при попытке понравившейся девушки слинять с твоего дня рождения): «А вас, товарищ Джукова, я папрашу остаться».

(При этом нужно слегка покачивать трубкой.)

Жириновский

Глаза широко открыты, подбородок гордо указывает на юго-восток, палец правой руки тычет в грудь приглянувшейся тебе особи женского пола.

Ключевая фраза: «Каждая женщина должна быть счастлива иметь такого мужчину, как (твоя фамилия)! Однозначно!».

Путин (пластический этюд)

Переодень часы с левой руки на правую (если ты их уже там носишь, значит, ты уже наполовину Путин). Пройдись, полусогнув руки в локтях и поводя плечами, как будто ты только что выиграл чемпионат мира по дзюдо и идешь по красной дорожке Большого Кремлевского дворца давать клятву на Конституции (вспомни упражнение «Походка Славы»).

Важно: только рамки костюма должны ограничивать твое желание кинуть кого-нибудь на татами.

Сядь за стол. Сложи руки перед собой. Левая должна слегка поглаживать правую (ту, что с часами).

Говоря, выстреливай по два-три слова, делая между ними паузы в виде м-м-раздумий, изображая титанические усилия холодного ума. Пользуйся облегченным вариантом лексикона питерского истеблишмента («кура», «поребрик», «мочить»).

Ключевая фраза: «Буду краток!».

(Произносится перед броском девушки на персидский ковер.)

3.7. Подмечай смешное в жизни

Яйца такие-то попадают в магазин на следующий день после снесения.

Реклама такого-то птицекомбината

От великого до смешного — один шаг.

Совет: развивай свою наблюдательность, и ты увидишь то, что нарочно не придумаешь.

Например, листая в ожидании собеседования справочник «Професии», ты можешь натолкнуться на такие вполне реальные специальности:

Автоклавщик на запарке брикетов

Аппаратчик деструкции

Аппаратчик запаривания одонков

Аппаратчик установки для отделения мяса от кости

Бегунщик смесительных бегунов

Боец скота

Бригадир двора изложниц

Демонстратор пластических поз

Закальщик мороженого

Обрубщик ватников

Пропарщик лао-ча

Разводчик холяв и т. д.

Совет: запомни пару-тройку формулировок, чтобы при случае ответить на вопрос девушки: «А кем ты работаешь?».

Когда ты прогуливаешься по вокзалу, твой слух может зацепить следующее объявление: «Владимир Ильич… Колготкин! Срочно подойдите к справочному бюро!».

В газете твое внимание может привлечь уникальное объявление: «Тибетское ВУДУ. Мгновенный приворот».

И т. д. и т. п. Вся прелесть в том, что ничего не надо выдумывать.

ВЫВОД. В юморе наблюдательность в 93,7 % случаев заменяет выдумку

3.8. Изучай теорию

В основном сатирики — невзрачные типы. Далеко не все из них могут похвастаться более-менее правильными чертами лица. Веселить людей они стали, чтобы нравиться девушкам.

Юмористы делятся, в основном, на две непропорциональные касты — «живчики» и «меланхолики».

Живчики

Фонтанируют, подергивают ручками-ножками, их «прет». Впихнутый в них при раздаче достоинств ядерный реактор обычно компенсируется компактным тельцем.

Когда природа дает сбой и живчик оказывается пропорционально сложен, количество разбитых женских сердец стремится к бесконечности (причем лицо может быть совершенно квазимодским).

Все, что говорит живчик, воспринимается как анекдот. Энергетика из него так и брызжет. Любой другой те же истории будет рассказывать без деталей и оттенков, без «напора» и «приправ».

Живчик умело вплетает в повествование не замечаемую никем выдумку, при этом внушая себе и окружающим, что говорит правду. Часто «пересаливает лицом».

Типичные представители — М. Жванецкий и М. Галустян.

Меланхолики

Они — другие. Внешне — вполне ничего, однако их энергия не фонтанирует, она спрессована в язвительных фразах. Вне сцены бывают хмурыми и малоинтересными людьми (правда, иногда сказанная ими после трех часов молчания пара слов звучит как гром среди ясного неба). Иногда впадают в ересь и ведут себя как живчики, но недолго.