Как победить Карабаса и не стать марионеткой в чужих руках - [9]
Третий подход наиболее разрушителен. Он проявляется в ощущении своего превосходства: я не снизойду до Караба–са — ведь я так близок к Богу, что не могу иметь дела с людьми, которые не понимают высоких духовных переживаний. За этим отношением скрывается гордыня и/или душевная лень. Оно вообще не имеет ничего общего с духовностью.
Мы взываем к здравому смыслу и мучаем напоминаниями
Самое распространенное заблуждение — это вера в то, что разумные и логичные доводы способствуют решению проблемы. Многие убеждены, что дело только за разумом. Ведь если Карабас уразумеет, что ваше предложение самое хорошее и самое правильное, то он уступит и преобразится у вас на глазах.
Однако дело в следующем: когда вы не соглашаетесь с вашим трудным партнером, то для него ваше сопротивление–сигнал: нужно отключиться. И он перестает воспринимать ваши слова. Вы в полной уверенности, что он думает: «Хм, а ведь она верно мыслит. Вот ведь в чем дело! А я об этом и не думал». Но на самом деле он воспринимает ваши слова примерно так же, как собака, когда ее распекают: «Трата–та–та–та, Рекс, тра–та–та–та–та, Рекс».
Нечто похожее происходит, когда вы постоянно напоминаете человеку о чем–то — зудите и жужжите над ним. Когда вы жужжите об одном и том же, вы полагаете, что человеку нужно постоянно напоминать, как поступать правильно. Этим вы сразу ставите себя в контролирующую, властную позицию. Ваш партнер автоматически попадает в положение «ребенка». И этот «ребенок» начинает бунтовать против «родителя», которым вы для него становитесь. В результате, он ведет себе еще хуже. Я наблюдал такую ситуацию и во многих браках, и между молодыми влюбленными. Любовь, доверие и пылкие чувства быстро улетучиваются, как только двое взрослых превращаются в родителя и ребенка.
Мы злимся и гневаемся
Давайте–ка честно признаем: каждый из нас позволяет своему Карабасу довести себя до такого состояния, когда напинаешь говорить слова, о которых потом горько сожалеешь. Как мы уже упоминали в первой главе, кукловод способен довести вас до полной утраты контроля над своим поведением.
Неадекватная ответная реакция, в частности, неконтролируемые вспышки гнева, обуславливается тем, что мы в определенной степени зависимы от партнера. Мы ожидаем чего–то от него — может быть, любви, одобрения или тепла. Когда же мы этого не получаем, то в отчаянии откликаемся бурей эмоций. И тогда наш кукловод с удовлетворением заключает: «Вот видишь, со мной–то все в порядке, это ты сумасшедшая».
Мы отступаем
Это другой полюс отношений по сравнению с проявлением бурных чувств в ответ на действия партнера. В личности каждого человека есть какая–то часть, которая вежлива, доброжелательна и склонна избегать конфликтов. Когда она заявляет о себе, вы деликатно отходите в сторону и ждете, когда ваш Карабас увидит свои ошибки и обратится к вам за помощью, чтобы с ними справиться.
Надо сказать, что ожидание может затянуться. Чаще всего обращение за помощью — самое неприемлемое действие для трудной персоны. Чем дольше вы молчите, тем увереннее ваш кукловод воспринимает молчание как согласие. Он считает, что вы не возражаете против его поведения. Я как–то работал с женщиной, у которой муж был помешан на трате денег. Так вот она считала, что муж должен обратить внимание на ее молчание и отчужденность, и, наконец, спросить у нее, в чем дело. Они уже были на грани банкротства, когда мне удалось убедить ее, что ее замысел не работает.
Мы отделяем благодать от истины
В традиционной богословской трактовке благодать — это незаслуженная милость. Истина же — то, что есть на самом деле, что составляет реальность. Благодать и истина неразделимы.
Истина необходима, чтобы защитить милость и любовь примерно так же, как наша грудная клетка защищает сердце. Они должны всегда идти в паре: милость дает нам возможность жить, расти и меняться, а истина охраняет и направляет процесс.
У Боба и Кэти есть дочь–подросток–Сара. В последнее время Сара совсем запустила учебу. К тому же она связалась с плохой компанией, врет родителям и исчезает из дома по ночам. Как Кэти реагирует на такое поведение дочери? Она старается ее поддержать. «Когда Сара делает что–то не так, я выслушиваю ее и стараюсь понять, что произошло. Я хочу, чтобы она знала, что ее любят и ей верят». Сара прекрасно знает, что мать всегда посочувствует и выручит ее. Сара любит маму, но — ничего не меняется.
А что же Боб? Боб считает, что нужна последовательная дисциплина. «Я больше не слушаю объяснений и извинений Сары. Я довожу до ее сведения свои требования и сообщаю, что будет, если она их не выполнит. Нам нужно, чтобы дочь научилась отвечать за свои поступки». Сара боится отца и избегает его.
В этой семье Кэти — носитель милости, а Боб — истины. Но, к сожалению, в данном случае эти подходы действуют разнонаправленно. Сложности начинаются тогда, когда вы разъединяете милость и истину. Если вы обладаете лишь чем–то одним из этой нераздельной пары, то, как в семье Боба и Кэти, ваши действия не принесут результата[4].
Мы принимаем на себя ответственность за чужие поступки
Книга помогает определить границы личного пространства в браке, учит улаживать и не создавать впредь конфликтные ситуации. Она показывает, как следует строить семейные отношения, чтобы они смогли пройти проверку временем.
В христианской среде бытует ряд убеждений, которые иначе как псевдоверованиями назвать нельзя. Эти «верования» наносят непоправимый вред духовному и душевному здоровью христиан. Авторы — профессиональные психологи — не побоялись поднять эту тему и, основываясь на Священном Писании, разоблачают вредоносные суеверия.Др. Генри Клауд и др. Джон Таунсенд — известные психологи, имеющие частную практику в Калифорнии, авторы многочисленных книг, среди которых «Брак: где проходит граница?», «Свидания: нужны ли границы?», «Дети: границы, границы…», «Фактор матери», «Надежные люди», «Как воспитать замечательного ребенка», «Не прячьтесь от любви».Полное или частичное воспроизведение настоящего издания каким–либо способом, включая электронные или механические носители, в том числе фотокопирование и запись на магнитный носитель, допускается только с письменного разрешения издательства «Триада».
«Дети: границы, границы...» — очередная книга двух известных психологов, основанная на теории «границ». Она поможет вам вырастить детей ответственными и разумными людьми, подскажет, когда нужно говорить им «да», когда — «нет» и не испытывать при этом чувства вины.Эта книга о том, как плодотворно и радостно жить вместе со своими детьми, сколько бы лет им ни было. Здоровые границы личности, которые важны в любой области человеческих отношений, не только можно, но просто необходимо выстраивать, для нормального каждодневного общения с детьми.
К этой книге очень подходит слово «впервые». Впервые истоки семейных дисфункций прослежены в поколениях. Впервые описаны закономерности их наследования и воспроизведения.Мы живем в несовершенном мире, и нет на свете семьи, которая не была бы в той или иной мере дисфункциональной. Самый распространенный сценарий: в семье случается неблагополучие, которое все члены замалчивают и скрывают не только от окружающих, но и от самих себя. Отсутствие близости, нездоровые пристрастия, различные виды насилия (психологического, физического, сексуального), созависимость — эти и другие проблемы передаются из поколения в поколение, множа количество дисфункциональных, неблагополучных семей.Книга окажет вам мощную поддержку как в «диагностике», так и в преодолении дисфункций.
Каждый ребенок индивидуален. Но самое главное, что могут сделать родители для ребенка, — это воспитать в нем характер. Характер — сумма способностей вашего ребенка, которые позволяют ему справляться с жизнью. Родители больше всех других влияют на формирование характера ребенка. С самого рождения вы помогаете ему развить шесть важнейших качеств:Умение общаться с людьмиЧувство ответственностиЧувство реальности, которое помогает жить в несовершенном мире.Наличие твердых моральных принципов, отличающих любого совестливого человекаРазвить таланты и способности, без чего из ребенка не вырастет мастер своего дела.Заложить основы духовной жизни, привести его к личному общению с Богом.Авторы дают советы родителям детей разных возрастов, потому что те ж самые истины совершенно иначе следует доносить до дошкольника, чем до подростка.
Сколько раз вам доводилось произносить слова «Я не виноват!»? А слышать их? Порой вы действительно не виноваты. Но постоянное отрицание своей вины может превратиться в опасную ловушку, помешать вам жить такой жизнью, какой вы хотите жить. Книга поможет перенести внимание с неконтролируемых процессов на контролируемые. Тогда–то у вас и начнется настоящая жизнь!Сколько раз в день вам доводится слышать эту фразу? А произносить ее? Самое обычное оправдание. Порой так оно и есть — вы не виноваты. Но авторы показывают, что эта фраза может заманить вас в ловушку, помешать жить такой жизнью, какой вы хотите жить.
Книга, которая лежит перед вами, познакомит с историей гипноза, тайнами сознания и подсознания, видами внушения, методикой погружения в гипноз, углубления гипнотического состояния и выхода из транса.
Книга является первым в России историческим очерком трансперсонального проекта в российской культуре. Авторы книги, доктор психологических наук, профессор Владимир Козлов и кандидат философских наук Владимир Майков, проанализировали эволюцию трансперсональной идеи в контексте истории психологии, философии, антропологии и духовных традиций.Во втором томе исследуется русская трансперсональная традиция и выявляются общие характерные особенности трансперсональной парадигмы в России и трансперсонального мировоззрения нашего народа и великих российских мыслителей.
Осознаваемое сновидение есть сновидение, в котором спящий во время сна осознает, что видит сон. В таком сновидении спящий, достигая полной ясности сознания, с абсолютной уверенностью понимает, что все зримое и ощущаемое — сон, и эта необычная убежденность дает такой уровень свободы и личной силы, который недостижим в обычном сне. Эта книга уже является классическим произведением в области изучения сновидений и, наверное, еще долго будет оставаться одним из главных руководств для тех, кто следует по пути самопознания.
Жизнь – это наша марафонская дистанция. Если терять силы на стрессах и неприятностях, то едва ли мы доживем до достойного финиша. Успешный человек отличается от неуспешного не тем, что не падает, а тем, что умеет подниматься. Мудрый от обывателя отличается не тем, что не реагирует на стрессы и неприятности, а тем, что эта реакция скорее философская, чем злобная или страдальческая. Страхи, трудные люди, обиды, неуверенность, потери были и будут всегда. Вопрос только в том, управляют они нами или мы учимся управлять ими.Эта книга о том, как приобрести эти бесценные навыки.
Название этой книги говорит само за себя — «Как стать успешной стервой, которой все завидуют». Замечали ли вы, что «серую мышку» никто никогда стервой не назовет? А если женщина, наоборот, активно борется за «место под солнцем» и за свой «кусочек счастья» — пожалуйста, готов ярлык: стерва. Может быть, это слово имеет позитивный смысл?Автор полагает, что это безусловно так. Ведь основные черты характера стервы — самостоятельность, прагматичность, высокая адаптивность и беспощадность к себе. Стерва принимает важные решения сама, не перекладывая ответственность на чужие плечи.
Тебе не позволяли хотеть самому? Ты все время жил чужой волей, и поэтому ты сейчас уже не хочешь ничего? Ты разучился хотеть? Боишься выбирать и тебе уже проще жить, как все, и тихо все это ненавидеть?.. Но есть другое предложение: начинать жить снова, потому что сегодня – это не жизнь, а жить все равно хочется, и жизнь стоит того, чтобы ее прожить полной грудью, со всей скоростью! Начинается такая жизнь непросто. Она начинается с детства, а детство – с игры в «Хочу» и «Не хочу». И протестов против того, что «Надо».Эта книга о том, как научиться видеть завтра и сделать свою жизнь радостной!