Как победить Карабаса и не стать марионеткой в чужих руках - [8]
Библия утверждает ясно и достаточно жестко: мы несем за себя ответственность, но не в состоянии сами себя переделать. Этот факт побуждает нас искать силу большую, чем наша собственная, — Бога.
Если я говорю, что мой взрослый сын сам несет ответственность за то, что употребляет наркотики, то это не означает, что он способен самостоятельно стать здравомыслящим и исцелиться. Если вы считаете, что ваш муж несет ответственность за то, что торчит на порносайтах в Интернете, то это не значит, что у него хватит сил остановиться. Мы живем в падшем мире. В нас самих — даже в тех, кто верит во Христа, — действуют не только светлые, но и темные силы. Чтобы стать зрелым человеком, нам нужны милость, любовь, истина, поддержка, мудрость. А еще для того, чтобы расти и меняться, любому из нас требуется время.
Поэтому очень важно, чтобы вы трудились над собственным развитием, росли как личность. Это необходимо, чтобы предпринять те шаги, которые помогут расти и меняться вашему Карабасу.
Творим лучшую жизнь
1. Продумайте, как и когда вы выделите время, чтобы детально проанализировать то положение, в котором находитесь вы и ваш Карабас. Используйте подход, предложенный в этой главе.
2. Если вы не знаете профессионального консультанта, которому можно довериться, спросите совета у друзей, коллег по работе или священника. Желательно, чтобы у вас была возможность обратиться к надежному человеку, если в процессе работы возникнут трудности.
Глава 4. Чего не надо делать
Будьте реалистом
Карен нужна была помощь, чтобы наладить отношения с отцом. Отец вел себя язвительно по отношению к матери Карен и постоянно унижал ее. Саму Карен, о чем бы ни шла речь, отец безжалостно критиковал. Последнее время он стал агрессивно вести себя в общественных местах, и дочери было стыдно за него. Если же выходило не так, как ему хотелось, отец замыкался в себе и по нескольку дней ходил мрачнее грозовой тучи.
Я спросил Карен:
— А каков ваш вклад в проблему? Она очень удивилась и даже расстроилась:
— Я!? О чем вы говорите? Это меня постоянно оскорбляют. Это мне приходится подлизываться к отцу, чтобы он перестал дуться. Это я привожу маму в чувство после ссоры с отцом.
Я сказал:
— Карен, я понимаю, что ваш отец очень тяжелый человек. Но вы сами многое делаете для того, чтобы он оставался таким же невыносимым. В ваших силах изменить положение дел. Вы, и только вы, определяете, что вам делать. И если вы захотите — мы можем с вами подумать, как вам себя вести.
До тех пор пока вы, уважаемый читатель, не примете на себя ответственность за свой вклад в проблему, она никуда не денется. Конечно, как и в случае с Карен, ваш вклад в возникновение сложностей, возможно, намного скромнее, чем вклад Карабаса. Но все равно — от ответственности вас это не освобождает. Иисус недвусмысленно сказал: «Лицемер! вынь прежде бревно из твоего глаза и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего» (Мф. 7:5).
Давайте посмотрим, какой вклад мы вносим в отношения с Карабасом, что и почему делаем и каким образом можем изменить свое поведение. Настало время отказаться от привычных схем поведения, которые не работают.
Мы отрицаем
Возможно, вы преуменьшаете проблему, стараетесь оправдать эгоистичные, обидные, раздражающие окружающих действия вашего Карабаса. «У него много достойных качеств», — говорите вы. Или: «У нее просто выдался тяжелый день». Отрицание равносильно попытке зарыть голову в песок. Стремясь сохранить иллюзию благополучия, мы предпочитаем думать, что все не так плохо, как есть на самом деле.
Почему «куклы» прибегают к отрицанию? По тем же причинам, что и «кукловоды». Вот некоторые из них:
• страх, что нас перестанут любить
• чувство вины или гордыня
• нежелание оказаться «плохими»
• стремление уйти от спора или конфликтной ситуации
Каковы бы ни были причины, отрицание отнимает у нас жизнь. Осознание действительности — вот наш друг.
Помните Синди, которая отрицала серьезность положения Дилана? Так она оберегала себя от горестных чувств. Ведь ей нужно было бы признать, что ее сын (по крайне мере, на сегодняшний день) не такой хороший человек, каким ей хотелось бы его видеть. Когда же она приняла горькую правду, то смогла помочь Дилану, но уже по–другому — она помогла ему измениться.
Мы ударяемся в псевдодуховность
Псевдодуховный подход всегда искажает истинную духовность. Назову три подхода, создающих иллюзию «духовности». Их люди часто используют в общении с трудным партнером.
Первый — мы начинаем проповедовать. Мы пытаемся побудить человека к изменениям, приводя ему цитаты из Библии или рассказывая об евангельских истинах. Честно говоря, полезнее не проповедовать Слово, а жить в соответствии со Словом самому. А это значит–стать настолько любящим, полным радости, ответственным и честным человеком, насколько вы способны.
Второй — это путь пассивного «смирения», когда человек ничего не предпринимает для разрешения проблемы, а только молится и надеется на чудо. Однако мы названы «соработниками» Богу, и Он зачастую показывает нам, какими делами дополнить молитву.
Книга помогает определить границы личного пространства в браке, учит улаживать и не создавать впредь конфликтные ситуации. Она показывает, как следует строить семейные отношения, чтобы они смогли пройти проверку временем.
В христианской среде бытует ряд убеждений, которые иначе как псевдоверованиями назвать нельзя. Эти «верования» наносят непоправимый вред духовному и душевному здоровью христиан. Авторы — профессиональные психологи — не побоялись поднять эту тему и, основываясь на Священном Писании, разоблачают вредоносные суеверия.Др. Генри Клауд и др. Джон Таунсенд — известные психологи, имеющие частную практику в Калифорнии, авторы многочисленных книг, среди которых «Брак: где проходит граница?», «Свидания: нужны ли границы?», «Дети: границы, границы…», «Фактор матери», «Надежные люди», «Как воспитать замечательного ребенка», «Не прячьтесь от любви».Полное или частичное воспроизведение настоящего издания каким–либо способом, включая электронные или механические носители, в том числе фотокопирование и запись на магнитный носитель, допускается только с письменного разрешения издательства «Триада».
«Дети: границы, границы...» — очередная книга двух известных психологов, основанная на теории «границ». Она поможет вам вырастить детей ответственными и разумными людьми, подскажет, когда нужно говорить им «да», когда — «нет» и не испытывать при этом чувства вины.Эта книга о том, как плодотворно и радостно жить вместе со своими детьми, сколько бы лет им ни было. Здоровые границы личности, которые важны в любой области человеческих отношений, не только можно, но просто необходимо выстраивать, для нормального каждодневного общения с детьми.
К этой книге очень подходит слово «впервые». Впервые истоки семейных дисфункций прослежены в поколениях. Впервые описаны закономерности их наследования и воспроизведения.Мы живем в несовершенном мире, и нет на свете семьи, которая не была бы в той или иной мере дисфункциональной. Самый распространенный сценарий: в семье случается неблагополучие, которое все члены замалчивают и скрывают не только от окружающих, но и от самих себя. Отсутствие близости, нездоровые пристрастия, различные виды насилия (психологического, физического, сексуального), созависимость — эти и другие проблемы передаются из поколения в поколение, множа количество дисфункциональных, неблагополучных семей.Книга окажет вам мощную поддержку как в «диагностике», так и в преодолении дисфункций.
Каждый ребенок индивидуален. Но самое главное, что могут сделать родители для ребенка, — это воспитать в нем характер. Характер — сумма способностей вашего ребенка, которые позволяют ему справляться с жизнью. Родители больше всех других влияют на формирование характера ребенка. С самого рождения вы помогаете ему развить шесть важнейших качеств:Умение общаться с людьмиЧувство ответственностиЧувство реальности, которое помогает жить в несовершенном мире.Наличие твердых моральных принципов, отличающих любого совестливого человекаРазвить таланты и способности, без чего из ребенка не вырастет мастер своего дела.Заложить основы духовной жизни, привести его к личному общению с Богом.Авторы дают советы родителям детей разных возрастов, потому что те ж самые истины совершенно иначе следует доносить до дошкольника, чем до подростка.
Сколько раз вам доводилось произносить слова «Я не виноват!»? А слышать их? Порой вы действительно не виноваты. Но постоянное отрицание своей вины может превратиться в опасную ловушку, помешать вам жить такой жизнью, какой вы хотите жить. Книга поможет перенести внимание с неконтролируемых процессов на контролируемые. Тогда–то у вас и начнется настоящая жизнь!Сколько раз в день вам доводится слышать эту фразу? А произносить ее? Самое обычное оправдание. Порой так оно и есть — вы не виноваты. Но авторы показывают, что эта фраза может заманить вас в ловушку, помешать жить такой жизнью, какой вы хотите жить.
Книга о том, как самые близкие люди – родители и их дети – зачастую не могут понять друг друга. Автор рассказывает, как избежать непонимания, как стать для ребенка не просто родителем в традиционном понимании, то есть добытчиком и строгим судьей, но и самым лучшим другом, самым высоким авторитетом и самым интересным собеседником. Действенная методика и советы помогут восстановить разрушенные отношения с ребенком и завоевать не только его доверие, но и искреннюю любовь.
Современный человек постоянно находится во взаимодействии со многими людьми. Как сделать это общение наиболее эффективным, выявить сильные или слабые стороны собеседника или клиента? Как протестировать своего потенциального работника?На все эти вопросы вы найдете ответ в данном пособии, описывающем современные методики психодиагностики личности. Пособие предназначено для преподавателей и студентов вузов, колледжей бизнеса и менеджмента, а также для предпринимателей и всех интересующихся вопросами психологии.
В своей публикации мне хочется обратиться к открытиям исследователей российской истории, создателей «Новой хронологии» А.Т.Фоменко и Г.В. Носовскому (в сокращении: ФН), уже не один год будоражащим российское общество, которое, тем не менее, вовсе не проникается к ним заметной благодарностью.Скорее наоборот: смелые и даровитые приверженцы истины получают болезненные упрёки от обывателей и записных академиков то в фальсификациях и подделках, то в дилетантизме и жажде денежной поживы.
Текст классика современного психоанализа, в «популярной» форме резюмирующий основные принципы его дискурсивной практики примени¬тельно к различным областям повседневного человеческого существования.
Хотя эта книга читается как увлекательный роман, его содержание — необычный личный опыт Джеймса Тваймана, сопровождавший его знакомство с Детьми Оз — детьми с необычайными психическими возможностями. Объединяет столь непохожих между собой детей вопрос, который они хотят задать каждому из нас. Приключение, которое разворачивается перед нами, оказывается не просто увлекательным — вдохновляющим. И вопрос этот способен круто повернуть жизнь каждого человека на этой планете.О чем же спрашивают нас эти дети?«Как бы выглядел наш мир, если бы мы все немедленно, прямо сейчас осознали, что все мы — Эмиссары Любви?»Такую книгу вы захотите подарить вашим друзьям — не только взрослым, но и детям тоже.
Книга, которая лежит перед вами, познакомит с историей гипноза, тайнами сознания и подсознания, видами внушения, методикой погружения в гипноз, углубления гипнотического состояния и выхода из транса.