Как победить Карабаса и не стать марионеткой в чужих руках - [5]
Им не хватает знаний и опыта
Многие Карабасы совершенно не знакомы ни со своими чувствами, ни с другими составляющими собственного душевного и духовного мира. Возможно, они выросли в семьях, где никогда не говорилось об отношениях, чувствах, о личностном развитии и духовных вопросах. Или в их жизни царил такой хаос, что им пришлось закрыться от внутренних переживаний и задавить свои чувства, чтобы хоть как–то справиться с жизнью.
Им страшно
Некоторые трудные в общении люди не хотят слушать, когда им говорят об их поведении. Они боятся оказаться «плохими». Такому человеку страшно, что вы узнаете, какой он на самом деле, и бросите его. А есть люди, которые испытывают страх перед сильными чувствами.
Однажды я консультировал мужчину, из–за холодности которого распались два предыдущих его брака. Детям отец казался чужим человеком. У него начались проблемы на работе. На первый взгляд казалось, что моего подопечного это ничуть не беспокоит. Однако по мере того, как доверие между нами росло, он начал ощущать когда–то отвергнутую им потребность в отношениях. И еще этот человек осознал, что он чувствует панический страх. Мой пациент боялся, что если он откроется перед людьми, то они смогут причинить ему сильную боль[3]
Они чувствуют себя выше других
Многие Карабасы явно или подспудно считают, что они особенные. Они выше других. И поэтому правила, установленные для обычных людей, — не для них. Часто такой человек эгоцентричен и ведет себя как надутый индюк, не заботясь о чувствах окружающих. Такая напыщенность похожа на раздувшийся шар, за которым человек никого больше не видит. Но если кто–то отважится проколоть этот шар (только делать это надо с любовью), то есть надежда, что «особенный» увидит: мир полон других людей, таких же значимых, как и он.
Их мучает зависть
Зависть отличается от желания. Желание — это замечательный инструмент, необходимый для благополучной жизни. Желание направляет нас к достижению различных целей — в работе, отношениях. Желание расширяет наши возможности. Когда желание исполнено, испытываешь умиротворение и довольство.
Для завистливого человека — все наоборот. Когда он получает деньги, повышение по службе или отношения, которых желал, — ему все мало. Мира в его душе не наступает. Его неудовлетворенность тут же нацеливается на что–то новое. И своей вины он в этом никогда не видит: то жена его не понимает, то начальник придирается, то в церкви ему не нравится.
У них эмоциональное расстройство
Некоторые трудные люди испытывают пограничные отклонения или нарушения в психической и эмоциональной сферах. Из–за своего внутреннего неблагополучия они не видят, какое зло причиняют окружающим. Например, в состоянии тяжелой депрессии человек с трудом воспринимает что–либо помимо своей боли, и ему не до чувств других людей. Тревога, паника, состояние зависимости так же искажают восприятие окружающего мира. Вполне вероятно, что человек вовсе не желает вести себя таким образом, но он застрял в душевной боли, которая застит ему глаза и искажает мышление.
Они духовно слепы
Мы все склонны своевольничать и идти своим путем, отворачиваясь от воли Бога и Его заботы. В этом, собственно, и заключается сущность греха. Здоровые личности стремятся, чтобы свет Божий озарил присущие им греховные наклонности. Но многие незрелые люди или смотрят поверх своего греха, или не замечают его, или осознанно ввергают себя в рабство греху. Духовная слепота ведет к слепоте психологической. Человек не видит, что творится в нем самом. Он не понимает, какие больные места души нуждаются в исцелении милостью и силой Господа.
Они психически или физически нездоровы
Очень часто болезни или психические расстройства нарушают восприятие реальности. Например, нарушения мышления, психотические процессы или галлюцинации могут полностью разрушить способность человека осознавать, что с ним происходит. Если вы подозреваете душевное заболевание, всегда полезно проконсультироваться с психиатром.
Действие бесовских сил
Дьявол реально существует. И его главная задача в этом мире — отделить людей от Бога. «Трезвитесь, бодрствуйте, потому что противник ваш диавол ходит, как рыкающий лев, ища, кого поглотить» (1 Петр. 5:8).
Конечно, лукавый стоит далеко не за каждой проблемой. Но бывают такие ситуации, которые вызваны его кознями. И если у вас есть основания считать, что в вашем случае не обошлось без действия бесовских сил, то ищите духовной помощи. Обратитесь к единоверцам — к тем, кто, с одной стороны, имеет опыт невидимой духовной брани, а с другой стороны, признает важность и значение биологических, психологических и медицинских факторов. Помните, что Библия учит комплексному подходу.
Действие мирового закона
Сейчас я скажу самое главное, что нужно знать человеку, который хочет лучше понять своего трудного партнера. Итак, самое важное заключается в том, что безответственное отношение партнера к его собственной роли в отношениях должно из вашей проблемы превратиться в его проблему. Я не призываю вас быть жестоким. Я призываю вас быть честным. И в этом — надежда для вас и для вашего кукловода.
Книга помогает определить границы личного пространства в браке, учит улаживать и не создавать впредь конфликтные ситуации. Она показывает, как следует строить семейные отношения, чтобы они смогли пройти проверку временем.
В христианской среде бытует ряд убеждений, которые иначе как псевдоверованиями назвать нельзя. Эти «верования» наносят непоправимый вред духовному и душевному здоровью христиан. Авторы — профессиональные психологи — не побоялись поднять эту тему и, основываясь на Священном Писании, разоблачают вредоносные суеверия.Др. Генри Клауд и др. Джон Таунсенд — известные психологи, имеющие частную практику в Калифорнии, авторы многочисленных книг, среди которых «Брак: где проходит граница?», «Свидания: нужны ли границы?», «Дети: границы, границы…», «Фактор матери», «Надежные люди», «Как воспитать замечательного ребенка», «Не прячьтесь от любви».Полное или частичное воспроизведение настоящего издания каким–либо способом, включая электронные или механические носители, в том числе фотокопирование и запись на магнитный носитель, допускается только с письменного разрешения издательства «Триада».
«Дети: границы, границы...» — очередная книга двух известных психологов, основанная на теории «границ». Она поможет вам вырастить детей ответственными и разумными людьми, подскажет, когда нужно говорить им «да», когда — «нет» и не испытывать при этом чувства вины.Эта книга о том, как плодотворно и радостно жить вместе со своими детьми, сколько бы лет им ни было. Здоровые границы личности, которые важны в любой области человеческих отношений, не только можно, но просто необходимо выстраивать, для нормального каждодневного общения с детьми.
К этой книге очень подходит слово «впервые». Впервые истоки семейных дисфункций прослежены в поколениях. Впервые описаны закономерности их наследования и воспроизведения.Мы живем в несовершенном мире, и нет на свете семьи, которая не была бы в той или иной мере дисфункциональной. Самый распространенный сценарий: в семье случается неблагополучие, которое все члены замалчивают и скрывают не только от окружающих, но и от самих себя. Отсутствие близости, нездоровые пристрастия, различные виды насилия (психологического, физического, сексуального), созависимость — эти и другие проблемы передаются из поколения в поколение, множа количество дисфункциональных, неблагополучных семей.Книга окажет вам мощную поддержку как в «диагностике», так и в преодолении дисфункций.
Каждый ребенок индивидуален. Но самое главное, что могут сделать родители для ребенка, — это воспитать в нем характер. Характер — сумма способностей вашего ребенка, которые позволяют ему справляться с жизнью. Родители больше всех других влияют на формирование характера ребенка. С самого рождения вы помогаете ему развить шесть важнейших качеств:Умение общаться с людьмиЧувство ответственностиЧувство реальности, которое помогает жить в несовершенном мире.Наличие твердых моральных принципов, отличающих любого совестливого человекаРазвить таланты и способности, без чего из ребенка не вырастет мастер своего дела.Заложить основы духовной жизни, привести его к личному общению с Богом.Авторы дают советы родителям детей разных возрастов, потому что те ж самые истины совершенно иначе следует доносить до дошкольника, чем до подростка.
Сколько раз вам доводилось произносить слова «Я не виноват!»? А слышать их? Порой вы действительно не виноваты. Но постоянное отрицание своей вины может превратиться в опасную ловушку, помешать вам жить такой жизнью, какой вы хотите жить. Книга поможет перенести внимание с неконтролируемых процессов на контролируемые. Тогда–то у вас и начнется настоящая жизнь!Сколько раз в день вам доводится слышать эту фразу? А произносить ее? Самое обычное оправдание. Порой так оно и есть — вы не виноваты. Но авторы показывают, что эта фраза может заманить вас в ловушку, помешать жить такой жизнью, какой вы хотите жить.
В монографии представлен аналитический обзор современной литературы, отражающий основные научные подходы к изучению родственников больных с аддиктивными расстройствами. В работе описываются особенности личностного и семейного функционирования различных категорий родственников больных, страдающих героиновой наркоманией, в сопоставлении с показателями их сверстников из нормативной выборки. Нормативная группа включала практически здоровых лиц, не имеющих выраженных нарушений социальной адаптации. Среди членов семьи нормативной группы отсутствовали лица, страдающие наркотической зависимостью, выраженными нервно-психическими или тяжелыми хроническими соматическими заболеваниями. Описан характер семейной и личностной дисфункциональности родственников наркозависимых, в частности, среди показателей семейного функционирования особое внимание уделено таким, как: нарушение семейного климата и уровня организации семьи, снижение показателей семейной социокультурной ориентации.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Тебе не позволяли хотеть самому? Ты все время жил чужой волей, и поэтому ты сейчас уже не хочешь ничего? Ты разучился хотеть? Боишься выбирать и тебе уже проще жить, как все, и тихо все это ненавидеть?.. Но есть другое предложение: начинать жить снова, потому что сегодня – это не жизнь, а жить все равно хочется, и жизнь стоит того, чтобы ее прожить полной грудью, со всей скоростью! Начинается такая жизнь непросто. Она начинается с детства, а детство – с игры в «Хочу» и «Не хочу». И протестов против того, что «Надо».Эта книга о том, как научиться видеть завтра и сделать свою жизнь радостной!
Арнольд и Эми Минделл — создатели одной из самых многообещающих на Западе школ психологии и психотерарапии — школы процессуальной работы. Это книга — подробное описание одного из практических семинаров, который они провели в институте Эсален в Калифорнии, является лучшим из имеющихся руководств по всему набору методов процессуальной работы."Жил в одном древнем американском племени дурак, наделенный дурацкой мудростью, которого прозвали «перевернутый». И все он делал не так. К примеру, конь его скакал правильно, а он сидел на нем задом наперед.
«Деньги — это энергия, которая движет миром…» Известный американский семейный терапевт Клу Маданес и ее брат — экономист Клаудио Маданес — заставляют нас задуматься о том, какую роль в семейных конфликтах могут играть деньги.Кто из нас не сталкивался с денежными проблемами? Но они — лишь верхушка айсберга, под которой скрыты иные, глубинные процессы. Эта книга о любви и зависти, о жалости и злобе, о доброте и власти.Ярко, увлекательно и открыто в ней идет разговор на тему, затрагивать которую по традиции считалось неприличным.
Соционическое знание дает конкретные рекомендации, как произвести впечатление и строить отношения с каждым из 16 типов мужчин. Соционика избавит вас от необходимости прибегать к методу ненаучного тыка в надежде, что хоть какое-нибудь из ваших достоинств случайно впечатлит и не напугает при этом вашего партнера.