Как победить Карабаса и не стать марионеткой в чужих руках - [3]
Суть любви в том, чтобы остаться, не уйти. Ведь, в отличие от деловых отношений, любовь предполагает развитие, рост и все большую зрелость в отношениях. Эти процессы растянуты во времени — они находятся в прямой зависимости от скорости личностного роста партнеров. Но особенность любви в том, что чем дольше вы сохраняете отношения с человеком, тем лучше (а не хуже!) становится жизнь. Поверьте, стоит сделать попытку и возродить ту любовь, которая когда–то пропитывала ваши отношения с трудным человеком.
Позволю себе предположить, что вы еще не приняли решения окончательно разорвать мучительные для вас отношения. Я думаю так потому, что вы читаете эту книгу. Хотя, вполне вероятно, что это ваша последняя попытка что–то изменить. Или же вы не можете уволиться — ведь, вероятно, ваша работа — это именно то, что вам нужно. Или обстоятельства в вашей семье складываются так, что делают уход невозможным. Или мучительные отношения касаются того члена семьи, который, несмотря ни на что, остается спутником вашей жизни. Я молю Бога о том, чтобы моя книга помогла вам изменить жизнь. Молюсь, чтобы вместо слов «мне ничего не остается, как разорвать эти отношения» или «я не в состоянии уйти от этого кошмара», вы бы сказали «я не хочу никуда уходить».
Изменения возможны
Трудные люди способны измениться. И они меняются. Перемены в неизведанных глубинах их душ совершаются медленно и незаметно, но непрерывно. С самого начала мира Бог изменяет трудных людей. Апостол Павел, который написал большую часть Нового Завета, признался: до того как Бог преобразил его, он был «первым из грешников» (1 Тим. 1:15).
У вас нет и никогда не будет стопроцентной гарантии, что ваш кукловод действительно изменится — ведь каждый волен делать собственный выбор. Однако вам нужно хорошо представлять себе, что у человека, который водит вас за ниточки, согласно собственному сценарию, можно эти нити изъять из рук. Вы в состоянии многое сделать сами, и Бог способен многое сделать через вас. Как сказал Иов, «знаю, что Ты все можешь, и что намерение Твое не может быть остановлено» (Иов 42:2). На вашей стороне Сам Господь!
И при консультировании, и при чтении лекций я часто бываю свидетелем того, как растут и меняются люди. Да и мне самому довелось немало пережить. Я видел, как:
• Начальник–придира ослабляет свою железную хватку, и у сотрудников появляется возможность вздохнуть свободно
• Чадо, сидевшее на родительской шее, взрослеет и начинает жить собственной жизнью
• Замкнутый муж начинает открываться
• Сварливая жена вдруг замечает свою неправоту и просит прощения
• «Жертва» обретает силу и возможность справляться с жизнью самостоятельно, без «спасателей»
• Ненадежный возлюбленный проявляет надежность и верность
• Мать, поглощенная только собой, учится смотреть вокруг и замечать других людей — в первую очередь своих домочадцев
• Родственник, сеявший раздоры сплетнями, начинает обуздывать язык
• Алкоголик или наркоман обращается за помощью и начинает выздоравливать
• Гневливый и агрессивный отец становится добрее и не так бурно на все реагирует
Жизнь с трудным человеком можно представить себе как гигантский дорожный затор. Все хорошее — то, что вы бы хотели развить в отношениях, — в нем застревает. Но вдруг до Карабаса «дошло»! «Так больше нельзя», — говорит себе он. Постепенно он начинает принимать на себя ответственность за решение собственных проблем. Он начинает меняться. Пробка постепенно рассасывается, уличное движение восстанавливается, и то доброе, чего не хватало в ваших отношениях, устремляется в вашу жизнь.
Закончив читать эту книгу, вы обретете способность намного лучше понимать тяжелых людей, узнаете об особенностях общения с ними. Вы перестанете играть по навязанным вам сценариям. Вы поймете, какими ресурсами следует воспользоваться, чтобы у вашего кукловода появилось желание меняться.
Многие люди уже научились помогать трудным партнерам и поняли, как направить их на путь, ведущий к здоровому общению. Вы тоже на это способны.
Творим лучшую жизнь
1. Подумайте, кто создает вам трудности? Какие из описанных выше чувств, состояний и ситуаций характерны для вас?
2. Но мы не говорим о совершенстве. Вы ведь хотите улучшений, возможно крупных улучшений, но отнюдь не идеальных отношений. Проверьте, не находитесь ли вы в плену у несбыточной мечты? Если вы действительно хотите перемен в отношениях с кукловодом — немедленно выбросьте ваш перфекционизм вон.
Глава 2. Откуда берутся Карабасы
Здоровые люди стремятся вынести свои греховные наклонности на свет Божий
У Брайана и его жены Синди есть сын Дилан. Ему двадцать с лишним лет. Дилан бросил колледж и вернулся домой. У него нет постоянной работы, он считает, что все ему должны, и, по некоторым признакам, употребляет наркотики.
Для Синди особенно тяжело было признать, что сын совершенно не слушается родителей.
— Я просто не могу в это поверить, — вновь и вновь повторяет она. — Мы ни в чем ему не отказывали. Мы старались с ним разумно договориться, мы поддерживали его. Но он ведет себя так, будто мы его враги. Почему он не хочет послушать нас и стать взрослым? Тогда я сказал Синди:
Книга помогает определить границы личного пространства в браке, учит улаживать и не создавать впредь конфликтные ситуации. Она показывает, как следует строить семейные отношения, чтобы они смогли пройти проверку временем.
В христианской среде бытует ряд убеждений, которые иначе как псевдоверованиями назвать нельзя. Эти «верования» наносят непоправимый вред духовному и душевному здоровью христиан. Авторы — профессиональные психологи — не побоялись поднять эту тему и, основываясь на Священном Писании, разоблачают вредоносные суеверия.Др. Генри Клауд и др. Джон Таунсенд — известные психологи, имеющие частную практику в Калифорнии, авторы многочисленных книг, среди которых «Брак: где проходит граница?», «Свидания: нужны ли границы?», «Дети: границы, границы…», «Фактор матери», «Надежные люди», «Как воспитать замечательного ребенка», «Не прячьтесь от любви».Полное или частичное воспроизведение настоящего издания каким–либо способом, включая электронные или механические носители, в том числе фотокопирование и запись на магнитный носитель, допускается только с письменного разрешения издательства «Триада».
«Дети: границы, границы...» — очередная книга двух известных психологов, основанная на теории «границ». Она поможет вам вырастить детей ответственными и разумными людьми, подскажет, когда нужно говорить им «да», когда — «нет» и не испытывать при этом чувства вины.Эта книга о том, как плодотворно и радостно жить вместе со своими детьми, сколько бы лет им ни было. Здоровые границы личности, которые важны в любой области человеческих отношений, не только можно, но просто необходимо выстраивать, для нормального каждодневного общения с детьми.
К этой книге очень подходит слово «впервые». Впервые истоки семейных дисфункций прослежены в поколениях. Впервые описаны закономерности их наследования и воспроизведения.Мы живем в несовершенном мире, и нет на свете семьи, которая не была бы в той или иной мере дисфункциональной. Самый распространенный сценарий: в семье случается неблагополучие, которое все члены замалчивают и скрывают не только от окружающих, но и от самих себя. Отсутствие близости, нездоровые пристрастия, различные виды насилия (психологического, физического, сексуального), созависимость — эти и другие проблемы передаются из поколения в поколение, множа количество дисфункциональных, неблагополучных семей.Книга окажет вам мощную поддержку как в «диагностике», так и в преодолении дисфункций.
Каждый ребенок индивидуален. Но самое главное, что могут сделать родители для ребенка, — это воспитать в нем характер. Характер — сумма способностей вашего ребенка, которые позволяют ему справляться с жизнью. Родители больше всех других влияют на формирование характера ребенка. С самого рождения вы помогаете ему развить шесть важнейших качеств:Умение общаться с людьмиЧувство ответственностиЧувство реальности, которое помогает жить в несовершенном мире.Наличие твердых моральных принципов, отличающих любого совестливого человекаРазвить таланты и способности, без чего из ребенка не вырастет мастер своего дела.Заложить основы духовной жизни, привести его к личному общению с Богом.Авторы дают советы родителям детей разных возрастов, потому что те ж самые истины совершенно иначе следует доносить до дошкольника, чем до подростка.
Сколько раз вам доводилось произносить слова «Я не виноват!»? А слышать их? Порой вы действительно не виноваты. Но постоянное отрицание своей вины может превратиться в опасную ловушку, помешать вам жить такой жизнью, какой вы хотите жить. Книга поможет перенести внимание с неконтролируемых процессов на контролируемые. Тогда–то у вас и начнется настоящая жизнь!Сколько раз в день вам доводится слышать эту фразу? А произносить ее? Самое обычное оправдание. Порой так оно и есть — вы не виноваты. Но авторы показывают, что эта фраза может заманить вас в ловушку, помешать жить такой жизнью, какой вы хотите жить.
В монографии представлен аналитический обзор современной литературы, отражающий основные научные подходы к изучению родственников больных с аддиктивными расстройствами. В работе описываются особенности личностного и семейного функционирования различных категорий родственников больных, страдающих героиновой наркоманией, в сопоставлении с показателями их сверстников из нормативной выборки. Нормативная группа включала практически здоровых лиц, не имеющих выраженных нарушений социальной адаптации. Среди членов семьи нормативной группы отсутствовали лица, страдающие наркотической зависимостью, выраженными нервно-психическими или тяжелыми хроническими соматическими заболеваниями. Описан характер семейной и личностной дисфункциональности родственников наркозависимых, в частности, среди показателей семейного функционирования особое внимание уделено таким, как: нарушение семейного климата и уровня организации семьи, снижение показателей семейной социокультурной ориентации.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Тебе не позволяли хотеть самому? Ты все время жил чужой волей, и поэтому ты сейчас уже не хочешь ничего? Ты разучился хотеть? Боишься выбирать и тебе уже проще жить, как все, и тихо все это ненавидеть?.. Но есть другое предложение: начинать жить снова, потому что сегодня – это не жизнь, а жить все равно хочется, и жизнь стоит того, чтобы ее прожить полной грудью, со всей скоростью! Начинается такая жизнь непросто. Она начинается с детства, а детство – с игры в «Хочу» и «Не хочу». И протестов против того, что «Надо».Эта книга о том, как научиться видеть завтра и сделать свою жизнь радостной!
Арнольд и Эми Минделл — создатели одной из самых многообещающих на Западе школ психологии и психотерарапии — школы процессуальной работы. Это книга — подробное описание одного из практических семинаров, который они провели в институте Эсален в Калифорнии, является лучшим из имеющихся руководств по всему набору методов процессуальной работы."Жил в одном древнем американском племени дурак, наделенный дурацкой мудростью, которого прозвали «перевернутый». И все он делал не так. К примеру, конь его скакал правильно, а он сидел на нем задом наперед.
«Деньги — это энергия, которая движет миром…» Известный американский семейный терапевт Клу Маданес и ее брат — экономист Клаудио Маданес — заставляют нас задуматься о том, какую роль в семейных конфликтах могут играть деньги.Кто из нас не сталкивался с денежными проблемами? Но они — лишь верхушка айсберга, под которой скрыты иные, глубинные процессы. Эта книга о любви и зависти, о жалости и злобе, о доброте и власти.Ярко, увлекательно и открыто в ней идет разговор на тему, затрагивать которую по традиции считалось неприличным.
Соционическое знание дает конкретные рекомендации, как произвести впечатление и строить отношения с каждым из 16 типов мужчин. Соционика избавит вас от необходимости прибегать к методу ненаучного тыка в надежде, что хоть какое-нибудь из ваших достоинств случайно впечатлит и не напугает при этом вашего партнера.