Как победить Карабаса и не стать марионеткой в чужих руках - [4]
— Позвольте мне задать вам вопрос. Представьте, что вы прогуливаетесь по зоопарку и идете мимо клетки со львом. Вы видите, что дверца клетки распахнута и лев выходит наружу. Он замечает вас. Как вы думаете, что будет дальше?
Синди подхватила мою мысль:
— Я думаю, что он меня съест.
— Вполне вероятно. А почему он это сделает?
— Потому что он голоден?
— Ну да, и еще потому, что так ведут себя львы. В отношении Дилана вы ведете себя так, как будто ожидаете, что лев услышит ваши доводы и вернется в клетку.
Не оказались ли вы в положении Синди? Вам мучительно признать, что человек, который вам дорог, ведет себя совершенно невозможным образом.
Или вы совершенно растерялись. В любом случае необходимо представлять себе, почему люди становятся трудными. Это знание поможет вам создать условия для возможных изменений.
Проблемы характера
Поведение трудного человека — это внешнее проявление его взглядов на жизнь. Не увлекайтесь загадками поведения: в первую очередь вам нужно разобраться с характером вашего Карабаса. Как сказал Иисус: «Так всякое дерево доброе приносит и плоды добрые, а худое дерево приносит и плоды худые» (Мф. 7:17). Поэтому вместо того, чтобы смотреть на поведение — то есть на плоды — мы обратим внимание на само дерево, иными словами на характер.
Вместе с моим коллегой, доктором Генри Клаудом, мы разработали следующее определение характера: характер — это набор свойств, качеств и способностей, необходимых человеку, чтобы отвечать требованиям, которые выдвигает жизнь. Здесь я назову шесть основных свойств зрелого характера[2]. Человек, который им обладает, способен:
• устанавливать и поддерживать значимые отношения
• брать на себя ответственность и владеть собой в разных обстоятельствах
• осознавать и принимать несовершенство в себе и других людях
• грамотно работать и выполнять определенные задания
• иметь внутренние моральные принципы
• жить духовной жизнью
У людей, имеющих эти способности, жизнь, как правило, складывается достаточно благополучно. Верно и обратное: причина большинства жизненных проблем заключаются именно в ущербности названных качеств характера.
Нежелание нести ответственность
Определенные неблагополучия, связанные с характером, есть у каждого человека. Однако трудных людей отличает неумение брать на себя ответственность за собственные поступки или отказ признать наличие проблемы.
Большинство из нас старается перерасти свои недостатки и стать зрелыми людьми. А трудные люди застревают в незрелом состоянии. Я хочу показать вам, какие фразы и какое поведение свидетельствуют о том, что человек бежит от ответственности.
Со мной–то все в порядке
Я знаю одну семью, в которой дети отчаянно страдали от злобного характера своей матери. В результате отношения не складывались, психологическая обстановка была крайне напряженной. Дети выросли, но все равно хотели наладить отношения с матерью. Им хотелось, чтобы внуки знали бабушку. Взрослые дети предприняли попытку рассказать маме о своих чувствах и надеждах. Должен сказать, что встреча, во время которой они пытались достучаться до матери, была очень трудной. Однако мать восприняла их слова как личное оскорбление и на долгое время вообще перестала общаться с детьми.
Вот последнее, что я слышал об этой несчастной женщине: она живет одна в крохотной квартирке. Она одинока, потому что прогнала всех. На холодильнике висит листок бумаги, на котором написано: «Мне ничуть не жаль». Это ее жизненная позиция. Мать отказалась признать свою ответственность за распад отношений.
Что хочу — то и делаю
Помните Синди и Дилана? Синди способна здраво реагировать на критику и решать проблемы. Если кто–то высказывает ей критические замечания, она слушает, оценивает и пытается поправить ситуацию, восстановить отношения и стать лучше.
Карабас действует по другим правилам. Конфронтация, ответные реакции, задетые чувства другого человека — для «доктора кукольных наук» это не повод к изменениям. Он не склонен к самоанализу. Вместо этого он оправдывается, отрицает или преуменьшает трудности, которые создает. Или еще лучше–обвиняет вас.
Моя жизнь важнее твоей
Трудные люди часто воспринимают себя как центр Вселенной. Их переживания всегда важнее того, что происходит с вами. Иногда они гневаются. Иногда считают, что к ним придираются.
Трудные люди и понятия не имеют, как они влияют на вас. Они практически неспособны к сопереживанию и считают, что другие их изводят, обвиняют, предают, контролируют или всячески к ним придираются. Хуже всего, что они не понимают, что другие люди не менее ценны, чем они.
Мне и так хорошо
Чаще всего трудные люди так долго придерживаются определенных схем поведения, что эти схемы становится привычными и удобными. В хорошо знакомом мире человек чувствует себя надежно и безопасно. Поэтому одна из целей моей книги — показать вам, как сделать, чтобы проблемный партнер почувствовать себя неуютно в своем устоявшемся мирке. Необходимо, чтобы у него возникла потребность меняться.
Что движет трудными людьми?
Итак, проблема в том, что трудные партнеры не признают за собой ответственности за вклад, который они вносят–или должны вносить — в отношения. Но почему они не делают этого? Знание причин поможет вам подобрать верный подход к кукловоду. Я рассмотрю здесь некоторые из наиболее существенных причин. Итак, почему же трудные люди не отвечают за то, что происходит в их жизни? Может быть, что:
Книга помогает определить границы личного пространства в браке, учит улаживать и не создавать впредь конфликтные ситуации. Она показывает, как следует строить семейные отношения, чтобы они смогли пройти проверку временем.
В христианской среде бытует ряд убеждений, которые иначе как псевдоверованиями назвать нельзя. Эти «верования» наносят непоправимый вред духовному и душевному здоровью христиан. Авторы — профессиональные психологи — не побоялись поднять эту тему и, основываясь на Священном Писании, разоблачают вредоносные суеверия.Др. Генри Клауд и др. Джон Таунсенд — известные психологи, имеющие частную практику в Калифорнии, авторы многочисленных книг, среди которых «Брак: где проходит граница?», «Свидания: нужны ли границы?», «Дети: границы, границы…», «Фактор матери», «Надежные люди», «Как воспитать замечательного ребенка», «Не прячьтесь от любви».Полное или частичное воспроизведение настоящего издания каким–либо способом, включая электронные или механические носители, в том числе фотокопирование и запись на магнитный носитель, допускается только с письменного разрешения издательства «Триада».
«Дети: границы, границы...» — очередная книга двух известных психологов, основанная на теории «границ». Она поможет вам вырастить детей ответственными и разумными людьми, подскажет, когда нужно говорить им «да», когда — «нет» и не испытывать при этом чувства вины.Эта книга о том, как плодотворно и радостно жить вместе со своими детьми, сколько бы лет им ни было. Здоровые границы личности, которые важны в любой области человеческих отношений, не только можно, но просто необходимо выстраивать, для нормального каждодневного общения с детьми.
К этой книге очень подходит слово «впервые». Впервые истоки семейных дисфункций прослежены в поколениях. Впервые описаны закономерности их наследования и воспроизведения.Мы живем в несовершенном мире, и нет на свете семьи, которая не была бы в той или иной мере дисфункциональной. Самый распространенный сценарий: в семье случается неблагополучие, которое все члены замалчивают и скрывают не только от окружающих, но и от самих себя. Отсутствие близости, нездоровые пристрастия, различные виды насилия (психологического, физического, сексуального), созависимость — эти и другие проблемы передаются из поколения в поколение, множа количество дисфункциональных, неблагополучных семей.Книга окажет вам мощную поддержку как в «диагностике», так и в преодолении дисфункций.
Каждый ребенок индивидуален. Но самое главное, что могут сделать родители для ребенка, — это воспитать в нем характер. Характер — сумма способностей вашего ребенка, которые позволяют ему справляться с жизнью. Родители больше всех других влияют на формирование характера ребенка. С самого рождения вы помогаете ему развить шесть важнейших качеств:Умение общаться с людьмиЧувство ответственностиЧувство реальности, которое помогает жить в несовершенном мире.Наличие твердых моральных принципов, отличающих любого совестливого человекаРазвить таланты и способности, без чего из ребенка не вырастет мастер своего дела.Заложить основы духовной жизни, привести его к личному общению с Богом.Авторы дают советы родителям детей разных возрастов, потому что те ж самые истины совершенно иначе следует доносить до дошкольника, чем до подростка.
Сколько раз вам доводилось произносить слова «Я не виноват!»? А слышать их? Порой вы действительно не виноваты. Но постоянное отрицание своей вины может превратиться в опасную ловушку, помешать вам жить такой жизнью, какой вы хотите жить. Книга поможет перенести внимание с неконтролируемых процессов на контролируемые. Тогда–то у вас и начнется настоящая жизнь!Сколько раз в день вам доводится слышать эту фразу? А произносить ее? Самое обычное оправдание. Порой так оно и есть — вы не виноваты. Но авторы показывают, что эта фраза может заманить вас в ловушку, помешать жить такой жизнью, какой вы хотите жить.
В монографии представлен аналитический обзор современной литературы, отражающий основные научные подходы к изучению родственников больных с аддиктивными расстройствами. В работе описываются особенности личностного и семейного функционирования различных категорий родственников больных, страдающих героиновой наркоманией, в сопоставлении с показателями их сверстников из нормативной выборки. Нормативная группа включала практически здоровых лиц, не имеющих выраженных нарушений социальной адаптации. Среди членов семьи нормативной группы отсутствовали лица, страдающие наркотической зависимостью, выраженными нервно-психическими или тяжелыми хроническими соматическими заболеваниями. Описан характер семейной и личностной дисфункциональности родственников наркозависимых, в частности, среди показателей семейного функционирования особое внимание уделено таким, как: нарушение семейного климата и уровня организации семьи, снижение показателей семейной социокультурной ориентации.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Тебе не позволяли хотеть самому? Ты все время жил чужой волей, и поэтому ты сейчас уже не хочешь ничего? Ты разучился хотеть? Боишься выбирать и тебе уже проще жить, как все, и тихо все это ненавидеть?.. Но есть другое предложение: начинать жить снова, потому что сегодня – это не жизнь, а жить все равно хочется, и жизнь стоит того, чтобы ее прожить полной грудью, со всей скоростью! Начинается такая жизнь непросто. Она начинается с детства, а детство – с игры в «Хочу» и «Не хочу». И протестов против того, что «Надо».Эта книга о том, как научиться видеть завтра и сделать свою жизнь радостной!
Арнольд и Эми Минделл — создатели одной из самых многообещающих на Западе школ психологии и психотерарапии — школы процессуальной работы. Это книга — подробное описание одного из практических семинаров, который они провели в институте Эсален в Калифорнии, является лучшим из имеющихся руководств по всему набору методов процессуальной работы."Жил в одном древнем американском племени дурак, наделенный дурацкой мудростью, которого прозвали «перевернутый». И все он делал не так. К примеру, конь его скакал правильно, а он сидел на нем задом наперед.
«Деньги — это энергия, которая движет миром…» Известный американский семейный терапевт Клу Маданес и ее брат — экономист Клаудио Маданес — заставляют нас задуматься о том, какую роль в семейных конфликтах могут играть деньги.Кто из нас не сталкивался с денежными проблемами? Но они — лишь верхушка айсберга, под которой скрыты иные, глубинные процессы. Эта книга о любви и зависти, о жалости и злобе, о доброте и власти.Ярко, увлекательно и открыто в ней идет разговор на тему, затрагивать которую по традиции считалось неприличным.
Соционическое знание дает конкретные рекомендации, как произвести впечатление и строить отношения с каждым из 16 типов мужчин. Соционика избавит вас от необходимости прибегать к методу ненаучного тыка в надежде, что хоть какое-нибудь из ваших достоинств случайно впечатлит и не напугает при этом вашего партнера.