Как перестать срываться на детей. Воспитание без стресса, истерик и чувства вины - [2]

Вероятно, это не первая книга на тему «как перестать орать на детей» или «как сохранить спокойствие, когда у вас прыгают на голове», которую вы решили прочесть, и осмелюсь предположить, что предыдущие советы не сработали, иначе вы не купили бы еще одну. И я вас понимаю. Я тоже прочитала все статьи и исследования по данному вопросу, и не только потому, что мне пришлось изучать материал для книги. Я впервые погрузилась в эту проблему одним кошмарным вечером несколько лет назад, когда усадила своих маленьких тиранов смотреть мультики, чтобы выкроить примерно 22 минуты и погуглить, «как перестать орать на детей». Обратите внимание, что я кандидат наук по клинической социальной работе и все равно была вынуждена искать эти рекомендации. Так что, если вы растеряны и вам кажется, что вы не справляетесь, – вы не одиноки, уж поверьте.

Почему вы до сих пор не перестали орать (спойлер: вы не виноваты)

На основе личного и профессионального опыта я выявила несколько причин, почему большинство советов в большинстве статей и книг на тему «как перестать срываться на детей» неэффективны для большинства родителей.

Чтобы быть прекрасным родителем, не надо быть идеальным родителем.

• Большинство книг на эту тему слишком длинные, а у родителей обычно нет ни времени, ни сил, ни желания читать столько слов. Я в свою очередь обещаю сразу перейти к делу.

• Рекомендации из этих книг и статей ставят перед родителями и детьми нереалистично высокую планку, и предлагаемые практики, возможно, хороши в теории, но в реальной жизни неприменимы. Когда вам не удается воплотить в жизнь то, что вы прочитали, вы чувствуете себя неудачниками и сдаетесь. Я работающая мама (моим дочерям восемь и десять лет) и не собираюсь советовать ничего, что не применяется в моем доме. Также сейчас самое время вспомнить, что хороший родитель и идеальный – не одно и то же. Чем больше вы загоняетесь по поводу идеальности, тем чаще будете срываться и орать, и в этом – великая ирония жизни, осознав которую вы станете мудрее и спокойнее.

• Большинство советов в других источниках касаются непосредственно момента срыва; часто рекомендуют сделать что-то вместо истерики. По мне, так это советы из серии «поздно боржоми пить, когда печень отвалилась». Умом вы понимаете, что вместо воплей надо 10 раз попрыгать на месте или сделать 14 глубоких вдохов и выдохов, и если бы вы могли, то, конечно, так и поступили бы, но поздно. Нужен другой подход, и он у меня есть.

• Рекомендации не подошли конкретно вам и вашей семье. Пример: я однажды прочитала, что вместо того, чтобы орать на детей, нужно убежать в туалет и орать в унитаз. Эта стратегия, возможно, годилась для родителя, который ее придумал, но в то время у меня как раз была одна дочь в подгузниках и вторая, которая только что начала приучаться к горшку, и меньше всего мне хотелось проводить какое-либо дополнительное время в месте, имеющем непосредственное отношение к фекалиям. Советы из моей книги универсальны, их легко адаптировать под ваши предпочтения и манеру воспитания.

• Наконец, почти никто не советует, что делать после того, как вы неизбежно сорветесь (а вы будете срываться время от времени, несмотря на все старания держать себя в руках). А ведь есть более удачные и менее удачные сценарии общения с детьми и с собой после срыва. Более эффективные стратегии помогут быстрее восстановиться и предотвратить последующие взрывы, поэтому мы без промедления на них и сосредоточимся.

Главное, что нужно уяснить: если вы продолжаете срываться на детей и истерить, вашей вины в этом нет. С вами все так: вы нормальный человек и не плохой родитель. На самом деле это настолько важно, что я, пожалуй, выделю эти слова заглавными буквами: ВЫ НЕ ПЛОХОЙ РОДИТЕЛЬ. Воспитывать детей тяжело, все люди срываются, а вам просто не попались достаточно толковые рекомендации, как с этим справляться, и поддержки маловато. Но все получится. Обещаю.

Почему не существует плохих родителей

Некоторые из вас наверняка считают, что где-то все-таки есть плохие родители – отцы и матери, которые ведут себя ужасно, бьют детей, угрожают им, стыдят их и регулярно оставляют без присмотра. Может, вы даже считаете себя одним из таких родителей. И, возможно, вы правы, а может, и нет, но в любом случае я отказываюсь приклеивать ярлыки «плохой родитель» к кому бы то ни было. Стоит один раз получить такой ярлык – и путь к исправлению закрывается, идти некуда, меняться и исцеляться уже не хочется. Поэтому мы будем говорить не о плохих родителях, а о родителях, которым сложно, очень сложно, потому что пока они не располагают нужной информацией, ресурсами и поддержкой. Отнесемся к ним и к себе с эмпатией и подумаем, что делать дальше.

Шаг 1: поймите, почему вы истерите

Во-первых, давайте проясним, что это значит – истерить – и почему мы это делаем. Если коротко, мы срываемся, когда кто-то наступает на нашу больную мозоль. Так что стоит задуматься, откуда взялись эти мозоли, почему именно родительство обостряет их чувствительность и что происходит, когда на них наступают.

Чтобы процесс активизации «тревожной кнопки» стал понятен, надо изучить свое психическое и физическое состояние. Когда вы поймете, какие триггеры запускают вашу нервную систему и как это приводит к последующему срыву, вы осознаете, что срывы не слабость характера и не ваша моральная неспособность держать себя в руках. Это нормальная человеческая «прошивка», запускающая реакцию «бей, беги, замри или истери». Когда активизируются болезненные триггеры, эта реакция запускается независимо от того, адаптивна она или неадаптивна. Но есть и хорошая новость: как только вы разберетесь в этом механизме и его причинах, вы перестанете испытывать бессилие и чувство вины, а взамен приобретете уверенность и навыки работы со своим взбесившимся мозгом (и он перестанет подминать вас под себя в ходе каждой перегрузки).