Как отучить ребенка врать - [28]
Ситуацию необходимо начать исправлять как можно скорее, поскольку она, начиная с определенного момента, станет неисправимой уже никакими усилиями. Ненависть, вызванная попытками родителей надавить на ребенка, так сказать, лично, очень устойчива даже в детях – не то что в подростках и взрослых. Так что регулярное вранье здесь выступает лишь малой частью последствий нашего упорства. Эти последствия, как уже было сказано, многие родители успевают ощутить на себе значительно раньше и сильнее, чем предполагалось. А для сглаживания уже возникшей напряженности (хотя бы частичного) нам необходимо:
1) перестать давить на ребенка, выуживая из него всевозможные «признания», «правды», какие-то там «подробности» любой ценой. Въедливые, дотошные, цепкие родители, которые постоянно стремятся поймать малыша на слове, не терпят отказов, – это зрелище «не для слабонервных», причем даже со стороны. Ребенок не должен воспринимать нас как подсудимый воспринимает следователя. И для любого вменяемого взрослого недопустимо ставить ребенка в такое положение. После нескольких часов запугиваний и выпытываний мы, разумеется, установим истину. Вот только, боимся, каждый такой раз рискует стать последним, когда мы сумеем выудить из чада хоть толику правды… Можно не сомневаться, что вскоре оно начнет скрывать от нас малейшие пустяки – лишь бы не оказаться на «скамье подсудимых» вновь. И таиться оно с каждым разом будет все более умело – пока наконец его ложь не станет такой, что «комар носа не подточит»… Гораздо разумнее перестать настаивать, если ребенок даже не врет – просто не хочет что-то рассказывать или избегает каких-то подробностей. Все равно такая скрытность будет проявляться в нем все чаще. Увы, наши милые карапузы взрослеют, и к ним приходит понимание, что не каждый из знакомых собеседников подходит для обсуждения всех на свете тем. Проще говоря, нас все равно начнут все чаще как бы исключать из обсуждения определенных вопросов. И нам следует учитывать, что многие из них наше чадо вообще никогда и ни с кем не станет обсуждать. Именно наши попытки «влезть без спросу» в эту часть своей жизни оно воспримет неожиданно остро, и никогда не простит нам такую нескромность. Поэтому наша задача в данной ситуации – просто напомнить, что мы не имеем желания тащить из него каждое слово «клещами»… Но мы все-таки чуть старше него и, возможно, бывали в подобных переделках, нашли когда-то отличный выход из похожей ситуации. Мы не можем судить о том, было ли в нашей жизни такое же, поскольку не владеем предметом. Однако если наше чадо попало в затруднительное положение и само не знает, как поступить, ему стоит вспомнить, что одна голова – хорошо, а две – лучше. Таким образом, оно, если захочет, может прийти к нам в любой момент, и мы либо просто выслушаем его, либо, если это необходимо, попробуем дать совет или найти выход вместе;
2) избегать допросов или даже вопросов, ответом на которые по определению может быть только ложь. Например, очевидно, что после драки с братом/сестрой наш ребенок не сможет ответить правду на вопрос: «Как ты относишься к брату/сестре?» Правда на тот момент (и еще на полчаса после инцидента) будет состоять, примерно, в: «Я бы его убил(а)!» Но поскольку ребенок отлично понимает, что окажется за такой ответ в углу, этого он нам не скажет и начнет что-то мямлить, надуется, соврет. А между тем через полчаса-час они с обидчиком опять будут лучшими друзьями, и вообще задавать риторические вопросы детям – занятие заранее бессмысленное… А раз это действительно звучит и выглядит глупо, зачем мы, взрослые люди, этим занимаемся?..
Некоторое время после начала таких «обострений» нам воспрещено «бросаться с места в карьер» по каждому случаю мелкого вранья – особенно если оно явно связано со страхом наказания. Гораздо разумнее показать ребенку наглядно, что последствия случайностей иногда проще исправить сразу после случившегося – то есть если чадо не будет таиться до последнего и скажет правду сразу после инцидента. Например, коль мы нашли под диваном обломки игрушки, которую наш сорванец еще месяц назад «подарил другу», нужно сказать: «Жаль, она была красивая… Может, если бы ты сразу сказал, что сломал ее, мы бы ее починили. А теперь в механизм набилось пыли, и починить его будет намного сложнее». Можно привести в дополнение похожий пример – со сломанным холодильником. Объясним ребенку, что чем дольше мы не будем знать о том, что холодильник не работает, тем больше продуктов в нем испортится… А потому многие проступки выглядят поначалу мельче, чем будет в конце, так как со временем у них могут появиться последствия, затрудняющие их исправление. Кстати, так же обстоят дела и с враньем. Ведь если вина изначально была совсем маленькой, ложь является тоже нехорошим поступком, потому она и удваивает эту совсем маленькую вину;
3) там, где это возможно, запреты следует заменять системой предоставления выбора. То есть, например, если чадо хочет получить эту конфету/игрушку, капризничает, готовится привести самые невероятные и насквозь лживые аргументы в пользу этого «хотения», мы можем предложить ему выбрать. Скажем, так: «Хорошо, я даю тебе конфету, но ты взамен убираешь в своей комнате сегодня, сам и чтобы успеть до вечерних мультиков!» Выбор также нередко предлагают сделать между равнозначными по силе «хочу» (это даже более желательно). Допустим, в виде одного из вариантов мы можем сообщить, что мы пойдем сегодня в кино, хотя не планировали этот поход. Но взамен чадо тоже пойдет на уступку – ближайшие пару дней будет играться на компьютере всего час в день вместо обычных трех-четырех. Необходимость выбирать между равнозначными интересами близка к условиям, в которых постоянно находится взрослый. Для совсем ребенка она сложновата. Зато в возрасте старше 5 лет она начнет обучать нашего капризулю давать все более здравые (потому что сравнительные) оценки собственным желаниям и силе, с которой они хотят того или другого;
Как хочется, чтобы ребенок вовремя ложился, вовремя просыпался, в одно и тоже время и с удовольствием ел… Когда надо был бы веселым и бодрым, а к нужному времени спокойным и сонным. Есть ли такие дети? И надо ли пытаться приучать ребенка к режиму? Отвечает психолог.Для начала, давайте разберемся, что такое режим дня и с чем он связан. Отделим заботу о собственном удобстве и о благе малыша. Посмотрим, чего требуют от нас потребности детского организма и психики, а что – социальные учреждения. И наконец, познакомимся поближе со своим «режимным» или не очень ребенком и поймем, в какой распорядок лучше всего впишется маленький человек.
В жизни вашего ребенка однажды наступает экзаменационная пора. Конечно, мы помним об этом. И знаем, что сын или дочь должны подготовиться к итоговым работам, ГИА, ЕГЭ. И даже намерены помочь ребенку по мере возможности. Но не всегда знаем, как правильно и эффективно это сделать.Поговорим о психологических препятствиях, которые могут мешать успешно сдать экзамены. О страхах. О тревогах. О предэкзаменационном напряжении. О смущении. И о легкомыслии. Все это темы, в которые, словно в слои бумаги, завернут подарок – успешная сдача экзаменов.
Для каждой матери ее ребенок – сущий ангел. И тем труднее родителям понять, почему на фоне этой безграничной любви ребенок вдруг начинает награждать окружающих укусами и совершенно не детскими тумаками – причем не только в домашнем кругу, но и в общественных местах.Как справиться с этими проблемами? Как помочь малышу выстроить правильную схему поведения? Как запастись для этого нежностью и терпением? На все эти вопросы есть ответы в данной книге. Она, без сомнения, окажет неоценимую помощь всем, кто заботится о благополучии своих детей и стремится сохранить с ними доверительные отношения.Книга адресована педагогам, воспитателям – всем, чья профессиональная деятельность связана с обучением и воспитанием детей.
Вы волнуетесь, когда идете с ребенком в гости, в кино, в цирк, ведете его в детский сад? Что заставляет вас тревожиться? Какие причины для беспокойства? Может быть, вы не уверены, что ваш ребенок умеет себя вести? Или втайне знаете, что у его есть не слишком приятные привычки?Елена Любимова поможет вам разобраться в этих непростых ситуациях. Вы узнаете, как привить малышу хорошие манеры и развить умение общаться. Освоите практики избавления от таких «неудобных» привычек как ковыряние в носу, откусывание ногтей и т. д.Простые и действенные правила помогут мамам и папам разобраться с тревогой: «он опять сделает ЭТО».И вы сможете снова получать удовольствие от прогулок и культпоходов вместе со своим маленьким непоседой.
Главные качества тех, кому нет еще и шести лет – непоседливость, любопытство и непредсказуемость. Кто знает, где вы найдете своего маленького исследователя в следующий раз: погруженного в исследование лужи, вылезающего из-под дивана или пробующего кошачий корм… В мире так много интересного, но почему-то это интересное склонно пачкать руки, лицо и одежду, застревать под ногтями или путаться в волосах.Чтобы не ограничивать любопытного малыша, постараемся подружить его с крестной феей чистоты – гигиеной.
Книга посвящена изучению словесности в школе и основана на личном педагогическом опыте автора. В ней представлены наблюдения и размышления о том, как дети читают стихи и прозу, конкретные методические разработки, рассказы о реальных уроках и о том, как можно заниматься с детьми литературой во внеурочное время. Один раздел посвящен тому, как учить школьников создавать собственные тексты. Издание адресовано прежде всего учителям русского языка и литературы и студентам педагогических вузов, но может быть интересно также родителям школьников и всем любителям словесности. В формате PDF A4 сохранен издательский макет.
В книгу вошли сценарии музыкальных праздников, вечеров и развлечений для детей дошкольного возраста из опыта работы педагогов дошкольных образовательных учреждений Санкт-Петербурга. Пособие содержит необходимый материал по приобщению детей к музыкальной культуре, формированию представлений о музыкальных жанрах, средствах музыкальной выразительности, ознакомлению с творчеством композиторов. Предлагаемый материал также заинтересует учителей начальных классов и родителей.
В 2014 году историю о необычной дружбе мальчика Гаса и Сири – голосового помощника Apple – опубликовала газета New York Times. Поддержка и интерес огромного количества читателей вдохновили Джудит Ньюман, маму Гаса, написать эту книгу, ставшую бестселлером. В ней она рассказывает о воспитании сына, чей диагноз – аутизм – полностью изменил жизнь семьи и позволил взглянуть на мир совершенно с другой стороны. Смешная, грустная и пронзительно искренняя история о том, что особенные люди – рядом с нами и каждый из них достоин полноценной и счастливой жизни.
Что делать с детским непослушанием? Задача взрослых – понять причины, выйти из сложившейся ситуации грамотно и установить свои правила. В книге приводится пошаговый алгоритм, как это сделать. Авторская методика подходит для воспитания детей любых возрастов, она поможет проанализировать особенности вашей семьи и установить дисциплину, не потеряв при этом теплые отношения с ребенком и его доверие.
"Учитель мой, улыбнись мне сейчас, пока я расту и нуждаюсь в улыбках твоих. И улыбнусь я тебе, когда стану взрослым и ты будешь нуждаться в улыбках моих."Шалва Амонашвили.
В пособии освещаются особенности воспитания и развития детей первого, второго и третьего года жизни, даются методические рекомендации, как осуществлять воспитание и обучение маленьких детей на занятиях и как руководить самостоятельной игрой малышей. Большое внимание уделено контролю за состоянием развития детей, приводятся показатели нервно-психического развития ребенка.
Ваш ребенок плохо ест? При этом вопросе мамы сразу делятся на две группы. Одни начинают с подробностями рассказывать о проблемах с едой, другие просто пожимают плечами и улыбаются – у них нет таких проблем. Чем же отличаются эти мамы и эти семьи? Может быть, отношение к еде закладывается на генетическом уровне? Психологи говорят, что нет. Тут многое зависит от воспитания.О чем нужно помнить, когда мы кормим нашего малыша? Как сделать сам процесс еды не мучением, а удовольствием? Отчего появляются дети-«нехочухи»? Заставлять есть или нет? Могут ли быть нелюбимые продукты? Что такое «уважение к еде» и чем оно отличается от уважения у сотрапезникам?Итак, мы не будем говорить о капризах, мы будем разбираться в отношениях ребенка, мамы и блюда на столе.
Каприз – от французского «упрямство», «упорство», «причуда». Вот эти три значения и описывают все то, что мы привыкли считать детскими капризами. Капризничает – значит ведет себя не так, как предполагала мама, не так, как маме было бы удобно или понятно.Психологи говорят, что каприз в чистом виде, то есть немотивированное желание поступать наперекор всему, – поведение достаточно редкое и в основном связано с плохим самочувствием маленького человека. В остальных случаях под именем каприза скрывается проверка или раздвижение границ своей свободы, попытки отстоять свое мнение, выбор, решение, право; особенности индивидуальности, которые не влезают в рамки норм, принятых в семье.Давайте вместе с психологом посмотрим, что в каком случае происходит и как поступать растерянной, рассерженной, усталой маме.
Два выражения прочно поселились в нашей с вами современной реальности: «богатые тоже плачут» и «почему ты такой бедный, если такой умный». Успех и счастье никак не могут подружиться между собой. И в воспитание детей этот парадокс тоже проник. Раннее обучение, пережив свой бум, оказалось не таким уж верным рецептом для успеха, а теория счастливого беззаботного детства опять же не гарантирует счастье в жизни.Так как же выстраивать жизнь человека до и после его трехлетия, чтобы не лишить его детства и не отвратить от учения всякого навсегда? Психолог Галина Момот предлагает вариант раннего развития в игровой форме вместо раннего обучения в форме занятий и уроков.