Как отучить ребенка кусаться и драться - [10]

●сделать эту спальню максимально тихой, защищенной от шума и постороннего света как снаружи, так и изнутри. Понятно, что там можно и нужно размещать приспособления, предназначенные для шумных игр… Просто все они должны управляться родителями, а не внешними обстоятельствами. Это нужно для того, чтобы ребенок мог спокойно спать, когда ему пора спать, и играть, сколько ему угодно, когда он активен;
●распределить время, проводимое с ребенком, равномерно между обоими родителями и/или другими домочадцами, взвалившими на себя это, так сказать, бремя.

Не следует допускать ситуаций, когда с малышом возится лишь мама (скажем, в силу отпуска по беременности) или исключительно бабушка, хотя обычно как раз внукам наши собственные родители готовы посвятить бесконечное количество времени… Во-первых, общение лишь с одним взрослым замедляет социальную адаптацию малыша. Во-вторых, оно заставляет его личность и эмоции развиваться менее равномерно, чем хотелось бы. Ведь один человек – это и всегда одно представление о хорошем и плохом поведении, допустимых рамках поведения, реакциях на отдельные события и т. п. В-третьих, самыми любимыми людьми во всем мире для ребенка должны быть мама с папой, а не дедушка с бабушкой.
Другими словами, ребенок не должен превращаться для родителей в «хорошего знакомого», потому что представление о бабушке как о самом близком человеке не заменит взрослеющему разуму представления о родителях. Особенно это станет заметно в момент, когда нашему уже выросшему чаду придет время обзавестись своей семьей…
В-четвертых же, ни одному уже взрослому не дано столько выдержки и терпения, чтобы общаться несколько месяцев подряд всего с одним человеком, будь он маленьким или взрослым, и не устать от этого, что называется, до одури. Всего один из родителей, вынужденный возиться с малышом круглосуточно, на протяжении месяцев и лет, неизбежно будет отдаляться от него потому, что это общение ему опостылеет – безо всяких дополнительных причин. В итоге ничего хорошего из ненависти родителя к каждой минуте, проводимой с ребенком, не выйдет.
Таким образом, понятно, что всем удобно, когда один из членов семьи проводит с новорожденным почти все время (особенно часто эту роль берет на себя мама, а особенно активно отмежевывается от воспитания отец). Тем не менее жалобы на усталость и просьбы сменить его хотя бы на пару часов, исходящие от этого «главного надсмотрщика», остальным домочадцам следует воспринимать как можно серьезнее – во избежание эффекта «прорыва плотины».

●Разделить семью, где есть новорожденный, с другими нуждающимися в постоянном уходе родственниками как можно большей дистанцией. Если кому-то из родителей придется переехать ради этого, не стоит стесняться подобного шага. Нужно помнить, что этика (оставлять беспомощного взрослого ради того, чтобы вырастить полноценного представителя следующего поколения) подождет пару лет, пока ребенок дорастет до сложностей, ею предлагаемых.

Мораль и этика свойственны взрослым, но для детей они слишком сложны и вообще нехарактерны – это как раз то, чему их нужно сперва обучить, и обучить качественно. Ведь именно половинчатое, отрывочное обучение правилам морали в детстве и юношестве создает аморальных взрослых впоследствии… Так что ради этого допустимо пожертвовать кое-какими ее правилами. Если утратившего самостоятельность члена семьи больше не на кого оставить, разумнее всего разделить обязанности по уходу за ним с ребенком.

●Приложить все усилия для удаления из семьи конфликтогена, который наверняка не удастся погасить, – агрессивного, недовольного постоянно или в часто повторяющихся ситуациях родственника. Причем это необходимо сделать, даже если речь идет о ком-то из родителей малыша. Опять-таки, не следует стесняться этого шага. Ни в коем случае нельзя забывать о том, что склонные к агрессии, тирании, давлению на окружающих взрослые выросли как раз из таких же детей. Они в совершенстве владеют искусством манипуляции – отлично притворяются обиженными, брошенными, нуждающимися в заботе окружающих не меньше ребенка.

Словом, они умеют убедить других домочадцев, что за ними тоже нужен уход, что их поведение служит не проявлением вседозволенности, а ощущением заброшенности, дефицитом внимания второй половинки… И они неизбежно «наградят» этими же качествами малыша, который, хочет он того или нет, вынужден будет учиться им из-за нерешительности того из родителей, чье поведение остается ответственным и зрелым! Учтем, что такие домочадцы используют тактику нечестную, но крайне эффективную. Неужели мы и правда думаем, будто она не заинтересует нашего впитывающего пока все подмеченное за другими, словно губка, отпрыска?.. Ясно, что ребенка могла бы остановить мораль, но, опять-таки, он пока не различает хороший поступок и плохой – он видит лишь потрясающий результат, который получает манипулянт… Оттого, если мы не настолько наивны, мы должны отгородить своего малыша от подобных примеров как можно скорее.

●Попытаться достигнуть строгих, но устраивающих всех договоренностей по вызывающим скандалы или сцены вопросам. Это нужно сделать, даже если речь идет о таких мелочах, как очередность в хлопотах на кухне или времени, когда удобно отдыхать бабушке, а когда – остальным членам семьи и ребенку. Не стоит недооценивать тяжесть быта в доме, где есть дети – особенно маленькие или принадлежащие к разным возрастным категориям.