Как не возненавидеть мужа после рождения ребенка - [82]
Том же, напротив, редко замечает, что мне нужна помощь. Поэтому мое недовольство всякий раз росло до тех пор, пока я не взрывалась. Первый полезный шаг на пути к реальным изменениям я сделала, когда перестала строить из себя жертву. Как емко сформулировал Терри Риал: «Если вам что-то не нравится, измените это, уйдите от этого или полюбите это. Если не меняете и не уходите, принимайте».
Перестаньте жаловаться и внятно попросите о том, что вам нужно.
Крики не помогали. Чертыхания себе под нос не помогали. Не работали даже мои фирменные театральные речи. Но мне почему-то редко приходило в голову просто сказать Тому, чего я хочу, вместо того чтобы жаловаться ему или любому другому, кто готов слушать. Как говорит Риал: «Не перестаю поражаться, что в наш век личностной эмансипации люди по-прежнему находятся в плену поистине безумного представления, будто жаловаться партнеру постфактум – это эффективный способ добиться от него желаемого. Так вы загоняете его в тупик, отрезая пути к отступлению». Том стал вести себя по-другому только после того, как я научилась объяснять ему, спокойно и четко, наступления каких событий жду.
Прикладывая титанические усилия, я стараюсь теперь сводить просьбы к одному предложению – или даже без слов привлекать мужа к тому, что делаю сама. Разгружая посудомоечную машину, даю ему в руки тарелки. (Что ему делать – не бросать же их на пол?) Складывая постиранное белье, подталкиваю к нему одну из стопок. Готовя ужин, протягиваю ему нож и овощи. Эта тактика работает гораздо лучше демонстративного молчания или воплей: «Кроме меня, тут никто ничего делает!» – которые только напрасно сотрясают воздух.
Не всегда нужно брать подгоревший пирожок себе.
Одна из самых сложных задач, которые мне пришлось решать, заключалась в том, чтобы приобрести немножко чувства собственной важности и проникнуться мыслью, что мне нужна помощь по дому, а также отдых и свободное время. Непросто было избавиться от чувства вины и ощущения, что я почему-то должна уметь со всем справляться одна. Тут очень помогала мантра Энн Данневолд: Посвящая время себе, я становлюсь больше похожей на мать, которой хочу быть. Благодаря заботе о себе я могу лучше заботиться о других.
Если назревает ссора, начинайте с я-высказываний.
Мне нравится метод Готтманов использовать во время конфликта «плавный пуск»: просто начинать предложение не с «ты», а с «я» («Мне кажется, что ты не слушаешь» вместо «Ты не слушаешь»). Во-первых, этот прием обезоруживает собеседника. А во-вторых, когда я не бросаюсь с ходу критиковать, но беру паузу, чтобы сосредоточиться на своих ощущениях, у меня понижается давление и я чувствую себя увереннее.
Тот же эффект дают глубокие вдохи в сочетании с поисками «мягких» эмоций, которые стоят за моим гневом. Как правило, мне кажется, что меня предали: что стало с умным и культурным парнем, за которого я выходила замуж? Такое ощущение, что отцовство раскрыло в нем человека в сером фланелевом костюме. Нередко также страдает мое самолюбие: неужели Том в глубине души считает, что обладательницы матки лучше приспособлены к низкоквалифицированному труду? А если копнуть еще глубже, должна признать, что иногда мне просто завидно, что Том умеет расслабляться без малейших угрызений совести.
Можно ссориться и при детях, если делать это цивилизованно.
Конфликт, повторюсь, для детей не вреден. Вредны вялотекущие дрязги, которые время от времени переходят в фазу открытого противостояния, ошарашивая ребенка, но полностью никогда не разрешаются. Цивилизованное решение споров полезно не только в качестве наглядного пособия для детей; это умение пригодится всем членам семьи, когда ребенок достигнет трудного подросткового возраста. Одну из самых веских причин, почему дети должны видеть, как вы мирно решаете проблемы, раскрыли психологи из Университета Западной Виргинии. Они попросили 157 тринадцатилетних детей рассказать о самом большом разногласии, какое возникало у них с родителями, и записали ответы на видео. Потом видео показали каждому из подростков в присутствии родителя.
Пока участники эксперимента парами смотрели, как подросток описывает ссору – чаще всего, из-за работы по дому, оценок, друзей, перебранок между братьями и сестрами или из-за денег, – психологи наблюдали за реакцией родителя. Кто-то закатывал глаза. Кто-то смеялся. Но другие комментировали и вступали с подростком в здоровую дискуссию – без крика, слушая друг друга. Оказывается, те подростки, которые уверенно возражали родителям, с такой же уверенностью могли противоречить друзьям. На втором этапе исследования, когда участникам исполнилось по пятнадцать-шестнадцать лет, те же дети на 40 процентов чаще давали отпор сверстникам, когда те предлагали им алкоголь или наркотики. В то же время дети, избегавшие конфликта с родителями, легче поддавались давлению сверстников.
Все тинейджеры перечат родителям, но, опять-таки, решающее значение имеет то, как вы спорите. Когда дети учатся спокойно, но убедительно отстаивать свое мнение, говорит автор исследования, они приобретают навык, который всю жизнь будет помогать им в отношениях со своенравными коллегами, друзьями и партнерами.
В монографии представлен аналитический обзор современной литературы, отражающий основные научные подходы к изучению родственников больных с аддиктивными расстройствами. В работе описываются особенности личностного и семейного функционирования различных категорий родственников больных, страдающих героиновой наркоманией, в сопоставлении с показателями их сверстников из нормативной выборки. Нормативная группа включала практически здоровых лиц, не имеющих выраженных нарушений социальной адаптации. Среди членов семьи нормативной группы отсутствовали лица, страдающие наркотической зависимостью, выраженными нервно-психическими или тяжелыми хроническими соматическими заболеваниями. Описан характер семейной и личностной дисфункциональности родственников наркозависимых, в частности, среди показателей семейного функционирования особое внимание уделено таким, как: нарушение семейного климата и уровня организации семьи, снижение показателей семейной социокультурной ориентации.
Осознаваемое сновидение есть сновидение, в котором спящий во время сна осознает, что видит сон. В таком сновидении спящий, достигая полной ясности сознания, с абсолютной уверенностью понимает, что все зримое и ощущаемое — сон, и эта необычная убежденность дает такой уровень свободы и личной силы, который недостижим в обычном сне. Эта книга уже является классическим произведением в области изучения сновидений и, наверное, еще долго будет оставаться одним из главных руководств для тех, кто следует по пути самопознания.
Жизнь – это наша марафонская дистанция. Если терять силы на стрессах и неприятностях, то едва ли мы доживем до достойного финиша. Успешный человек отличается от неуспешного не тем, что не падает, а тем, что умеет подниматься. Мудрый от обывателя отличается не тем, что не реагирует на стрессы и неприятности, а тем, что эта реакция скорее философская, чем злобная или страдальческая. Страхи, трудные люди, обиды, неуверенность, потери были и будут всегда. Вопрос только в том, управляют они нами или мы учимся управлять ими.Эта книга о том, как приобрести эти бесценные навыки.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Название этой книги говорит само за себя — «Как стать успешной стервой, которой все завидуют». Замечали ли вы, что «серую мышку» никто никогда стервой не назовет? А если женщина, наоборот, активно борется за «место под солнцем» и за свой «кусочек счастья» — пожалуйста, готов ярлык: стерва. Может быть, это слово имеет позитивный смысл?Автор полагает, что это безусловно так. Ведь основные черты характера стервы — самостоятельность, прагматичность, высокая адаптивность и беспощадность к себе. Стерва принимает важные решения сама, не перекладывая ответственность на чужие плечи.
Тебе не позволяли хотеть самому? Ты все время жил чужой волей, и поэтому ты сейчас уже не хочешь ничего? Ты разучился хотеть? Боишься выбирать и тебе уже проще жить, как все, и тихо все это ненавидеть?.. Но есть другое предложение: начинать жить снова, потому что сегодня – это не жизнь, а жить все равно хочется, и жизнь стоит того, чтобы ее прожить полной грудью, со всей скоростью! Начинается такая жизнь непросто. Она начинается с детства, а детство – с игры в «Хочу» и «Не хочу». И протестов против того, что «Надо».Эта книга о том, как научиться видеть завтра и сделать свою жизнь радостной!