Как контролировать себя и других - [2]

Это всего лишь пример, как из простого бытового действия заботливой мамы вырастает через годы целая эмоциональная связка, диктующая поведение взрослого уже человека.

Движемся дальше. Наш малыш научился садиться на горшок, чем бесконечно радует маму. Теперь пришел черед папы браться за воспитание. Он объясняет карапузу, что мужчины должны быть сильными, что на них вся ответственность за благосостояние семьи, женщины, дома. А если предположить, что отец считает, что место женщины – позади мужчины, а не рядом или впереди, то же самое он объяснит малышу. Эти фундаментальные знания тоже взращивают семена тех ветвящихся эмоциональных связок, которые в будущем будут диктовать взрослому мужчине – брать всю инициативу на себя, доверять женщине только простые процессы, или не доверять вовсе, пытаться тянуть все на своих плечах и сердиться, если жена самостоятельно возьмется принимать решения. А это уже прямой путь к деструктивным эмоциям.

Мама учит малыша не подходить к незнакомым людям, не разговаривать, не принимать сладости. Она заботится о безопасности ребенка, в ней говорит инстинкт. Но ребенок, таким образом, впитывает информацию о вредоносности чужаков, следствием чего становится ксенофобия – боязнь чужих людей. Вырасти она может в абсолютную авторитарность и неприятие чужого мнения, культуры, права на собственную жизнь и неординарные решения, потому что с детства мы помним – чужое плохо, страшно и его надо избегать.

Смотрим дальше. Предположим, что малыш – это не сын, а премиленькая девочка с пшеничными кудряшками и голубыми, как небо, глазами. Мама, бабушка, отец и еще целая вереница родственников любуются девчушкой, повторяя, какая она красивая. Что мы увидим через 17–18 лет? Правильно, мы встретим девушку, уверенную в собственной неотразимости. Кажется, что в этом нет ничего плохого, ведь уверенная в своей привлекательности женщина – это хорошо, здорово и красиво. Но только тогда, когда она умеет воспринимать свои природные богатства адекватно и взвешенно, а не стремится кичиться ими на каждом шагу, воспитывая в себе чувство превосходства и эмоции брезгливости к окружающему миру. Но и это еще не все. Мама или папа могут, напротив, сообщить малышке эмоции недовольства собой, когда, к примеру, ругают за проступок и называют ее «нехорошей девочкой». Хуже всего, когда приводят в пример кого-то «хорошего» – соседского мальчика, который послушно кушает кашу, и не важно, что при этом он весит уже больше мамы и все время проводит за компьютерными играми. Малышка увидит в таком мальчике эталон «хорошести» и в будущем будет сверять свое поведение, мысли, внешний вид с таким образчиком, обрастая эмоциями и чувствами собственной ущербности. А это уже ведет к опасным комплексам неполноценности, самобичеванию.

Мы привели несколько элементарных примеров зарождения будущих эмоций. Но эти причинно-следственные связи не означают, что абсолютно все сказанное родителями, познанное в детстве становится разрушительным для нас, они лишь иллюстрируют, что закладывать в детей знания надо аккуратно, избегая эмоциональных всплесков, сдерживая себя, как бы ни было это сложно.

1.2. А как у взрослых?

Но зародить эмоции можно не только в новом маленьком неопытном человечке. Вполне зрелые люди могут стать объектом зарождения эмоции, воспитывая ее в себе самостоятельно или поневоле. Так, многие из нас на определенном этапе своего жизненного пути учат сами себя радоваться жизни, переступать через неприятности и ценить каждый момент и все то положительное, что есть в ней. Это величайшая жизненная мудрость, о которой мы поговорим отдельно. А пока рассматриваем истоки эмоций и принимаем как данность, что человек может сам в себе воспитать как положительные и созидательные эмоции, так и деструктивные, разрушительные. Например, совсем несложно воспитать в себе злобу и желание колоть окружающих, стоит только заразиться таким настроением и удерживать его в себе несколько дней.

Многие из нас поневоле испытывают рождение новых эмоций. Мы живем в обществе, где нет идеальных людей. У каждого есть плюсы и минусы, каждый для кого-то хорош, а для кого-то – плох. Поэтому в общении с людьми мы подвергаемся атаке эмоций. Для кого-то новостью будет разочарование, для кого-то приятной неожиданностью станет эмоция радости и уверенности в рядом идущем человеке. Кто-то впервые любит, кто-то – теряет и испытывает непознанное раньше горе, кто-то волею судеб и обстоятельств открывает в себе чувство необузданного любопытства или эмоцию отторжения.

Но главное, если человек чувствует – он живет. Самое страшное состояние – это апатия, отсутствие чувств и желаний, эмоциональный вакуум. Такое состояние медики считают болезнью и лечат как нервное расстройство. В большинстве случаев апатия вызвана усталостью или стрессом и вполне обратима со временем.

1.3. Такие разные эмоции

Но вернемся к истокам эмоций. Хочется снова обратиться к ребенку, в котором каждый день появляется новая маленькая микросхема эмоции.

Но на это раз малыш, который становится нашим примером – отказник, ребенок, мама которого не захотела забирать его из роддома и он попадает в детский дом, а после – в интернат. Считается, что сироты, воспитанные в интернатах, прошли самую суровую школу жизни, это люди с крепкой нервной системой, которые с раннего детства закалены знакомством со всем спектром негативных эмоций… Отчасти это правда, ведь уроки выживания они получают не от заботливой мамы, а от более старших и сильных ребят. С детства они учатся отдавать часть лакомств за безопасность, признавать силу и лидерство, быть жесткими. Поэтому дальнейшая жизнь с ее многогранной эмоциональной окраской уже не нова им, и открывать такие люди для себя могут только то, что семейным деткам кажется обычным, как воздух – чувство доверия, заботы, эмоции благодарности.