Изменения, которые исцеляют - [97]
Боязнь неодобрения
Боязнь неодобрения — обычное явление при завышенной потребности в одобрении. Часто люди начинают испытывать необъяснимое чувство тревоги, когда появляется человек, наделенный властью. Их тревога вызвана сомнениями в том, что они в состоянии хорошо выполнить работу. Каждый раз, когда их работу должны оценить, их страх увеличивается. Иногда страх перед необходимостью быть оцененным присутствует постоянно как черта характера.
Один молодой студент выпускного курса чувствовал приближение приступа паники к концу семестра. Все шло хорошо до последних трех недель каждого семестра. В это время он впадал в состояние эмоционального напряжения, которое постепенно переходило в панику. Он забывал о заданиях и о том, что знает, как их выполнить. Вместо этого он полностью концентрировался на том, понравится его работа профессору или нет.
Анализируя историю его жизни, мы обнаружили, что его отец страдал страстью к совершенству и поэтому очень сурово критиковал любую работу сына. Страх перед отцом остановил его духовное и психологическое развитие, и в свои двадцать с лишним лет он остался маленьким мальчиком. Поскольку он не смог выйти из-под власти отца, любой взрослый человек, наделенный властью, был для него главным судьей, имеющим силу признать его и его работу или осудить. И экзамен являлся лишь усиленным вариантом этого положения.
В конечном итоге, когда он начал спорить со своими профессорами, он понял, что они не такие уж и могущественные. В конце концов он начала ощущать себя равным им. Вскоре он дошел до того, что мог приходить на экзамен без повышенного чувства тревоги. Это был так сказать «обряд посвящения». Он стал взрослым человеком, равным своему отцу, и больше не боялся людского неодобрения.
Чувство вины
Потерю родительского одобрения всегда сопровождает чувство вины. Поэтому, когда кто-либо страдает повышенным чувством вины, это означает, что он до сих пор находится во власти родительского авторитета. Родительский голос продолжает жить в таком человеке, поэтому эти люди боятся наказания.
Вина приковывает наше внимание к последствиям. Сознание зрелого человека живет в соответствии с реальными последствиями, не испытывая чувства вины. Если взрослый получает штрафной билет за неправильную стоянку, он, конечно, сожалеет о деньгах, потраченных на штраф, и о том, что нарушил определенные правила. Человек с детским сознанием скорее испытывает чувство вины, чем сожалеет о последствиях.
Люди, которые не стали зрелыми, испытывают давление чувства вины, когда пользуются кредитными картами, оплачивая счета, выполняя контрольные работы и другие задания. Они воспринимают любое требование как родительское, чувствуют, что должны уступить, или окажутся «плохими». Их уступчивое поведение часто заканчивается борьбой между нежеланием выполнять что-либо и чувством вины, поэтому в результате они теряют гораздо больше.
Сексуальные расстройства
Люди, которые живут с ощущением своей подвластности другим, в подавляющем большинстве имеют проблемы в сексуальной сфере. Причина проста: они не прошли через подростковый период споров со своими родителями и поэтому не смогли избавиться от чувства вины. Они продолжают подавлять свои естественные влечения. Сексуальность по-прежнему воспринимается ими как «нет-нет», потому что психологически они являются детьми, которые «не должны даже думать о подобных вещах». Так как дети не занимаются сексом, их мышление останавливает сексуальное созревание. Такие люди страдают от незрелости в сексуальной сфере (обычно это следствие повышенной критики родителей), от неспособности испытать оргазм, от повышенного чувства вины, потери интереса к сексу или повышенной тревожности.
Когда люди ощущают себя взрослыми наравне с другими взрослыми, они понимают, что их тела принадлежат только им и они могут отдать их своим супругам, наслаждаясь этим. Только в таком случае возможно обоюдное удовольствие. Только когда каждый из партнеров и отдает, и получает.
Когда Салли вышла замуж, она потеряла интерес к сексу. Секс интересовал ее до замужества, но после свадьбы желание пропало. После месяцев попыток вернуть это желание, она пришла на прием.
В результате ее «исповеди» стало ясно, что она осталась «маленькой папиной дочкой». Ее отец вмешивался в ее семейную жизнь, и она больше всего на свете хотела угодить ему. В действительности, она так и не стала взрослой.
Так как она не смогла выйти из-под власти своего отца, она оставалась ребенком, а дети не занимаются сексом. И так как больше всего она была привязана к своему отцу, а не к мужу, любое сексуальное желание было для нее чем-то вроде инцеста (кровосмешения). Следовательно, оно подавлялось.
Она пыталась разорвать эту детскую связь с отцом и подавить в себе желание угождать ему. Она даже написала ему письмо, в котором отказывалась угождать ему. В процессе работы над собой она постепенно отходила от образа подавленной маленькой девочки и становилась зрелой женщиной. И только когда она смогла разорвать детскую связь со своим отцом, стала проявляться ее сексуальность. Она начала наслаждаться сексом и становилась все более и более свободной.
Книга помогает определить границы личного пространства в браке, учит улаживать и не создавать впредь конфликтные ситуации. Она показывает, как следует строить семейные отношения, чтобы они смогли пройти проверку временем.
В христианской среде бытует ряд убеждений, которые иначе как псевдоверованиями назвать нельзя. Эти «верования» наносят непоправимый вред духовному и душевному здоровью христиан. Авторы — профессиональные психологи — не побоялись поднять эту тему и, основываясь на Священном Писании, разоблачают вредоносные суеверия.Др. Генри Клауд и др. Джон Таунсенд — известные психологи, имеющие частную практику в Калифорнии, авторы многочисленных книг, среди которых «Брак: где проходит граница?», «Свидания: нужны ли границы?», «Дети: границы, границы…», «Фактор матери», «Надежные люди», «Как воспитать замечательного ребенка», «Не прячьтесь от любви».Полное или частичное воспроизведение настоящего издания каким–либо способом, включая электронные или механические носители, в том числе фотокопирование и запись на магнитный носитель, допускается только с письменного разрешения издательства «Триада».
«Дети: границы, границы...» — очередная книга двух известных психологов, основанная на теории «границ». Она поможет вам вырастить детей ответственными и разумными людьми, подскажет, когда нужно говорить им «да», когда — «нет» и не испытывать при этом чувства вины.Эта книга о том, как плодотворно и радостно жить вместе со своими детьми, сколько бы лет им ни было. Здоровые границы личности, которые важны в любой области человеческих отношений, не только можно, но просто необходимо выстраивать, для нормального каждодневного общения с детьми.
К этой книге очень подходит слово «впервые». Впервые истоки семейных дисфункций прослежены в поколениях. Впервые описаны закономерности их наследования и воспроизведения.Мы живем в несовершенном мире, и нет на свете семьи, которая не была бы в той или иной мере дисфункциональной. Самый распространенный сценарий: в семье случается неблагополучие, которое все члены замалчивают и скрывают не только от окружающих, но и от самих себя. Отсутствие близости, нездоровые пристрастия, различные виды насилия (психологического, физического, сексуального), созависимость — эти и другие проблемы передаются из поколения в поколение, множа количество дисфункциональных, неблагополучных семей.Книга окажет вам мощную поддержку как в «диагностике», так и в преодолении дисфункций.
Каждый ребенок индивидуален. Но самое главное, что могут сделать родители для ребенка, — это воспитать в нем характер. Характер — сумма способностей вашего ребенка, которые позволяют ему справляться с жизнью. Родители больше всех других влияют на формирование характера ребенка. С самого рождения вы помогаете ему развить шесть важнейших качеств:Умение общаться с людьмиЧувство ответственностиЧувство реальности, которое помогает жить в несовершенном мире.Наличие твердых моральных принципов, отличающих любого совестливого человекаРазвить таланты и способности, без чего из ребенка не вырастет мастер своего дела.Заложить основы духовной жизни, привести его к личному общению с Богом.Авторы дают советы родителям детей разных возрастов, потому что те ж самые истины совершенно иначе следует доносить до дошкольника, чем до подростка.
Сколько раз вам доводилось произносить слова «Я не виноват!»? А слышать их? Порой вы действительно не виноваты. Но постоянное отрицание своей вины может превратиться в опасную ловушку, помешать вам жить такой жизнью, какой вы хотите жить. Книга поможет перенести внимание с неконтролируемых процессов на контролируемые. Тогда–то у вас и начнется настоящая жизнь!Сколько раз в день вам доводится слышать эту фразу? А произносить ее? Самое обычное оправдание. Порой так оно и есть — вы не виноваты. Но авторы показывают, что эта фраза может заманить вас в ловушку, помешать жить такой жизнью, какой вы хотите жить.
В предлагаемой работе Юнг дает психологическое описание инстинктивной деятельности, увязывает инстинкты с концепцией бессознательного, а также настойчиво подчеркивает некорректность рациональных мотиваций инстинктивных поступков.
В некотором смысле эта книга предназначена всем людям, состоящим в браке. Зная суть падшей человеческой природы, мы понимаем, что неверность представляет опасность абсолютно для каждого из нас. Но в первую очередь книга написана для тех, кого неверность уже коснулась, над чьим браком подобная угроза нависает в данный момент, а также для тех, чей брак уже распался. Тем, кто развелся или ушел из семьи, книга поможет понять, что случилось в их браке. Она также будет полезна тем, кто в качестве профессионального душепопечителя или просто близкого друга пытается помочь пострадавшим от этой беды.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
В искренней и откровенной манере популярный автор и пастор Боб Яндиан рассказывает о волнующем Божьем замысле относительно секса, любви и близости.Практическая мудрость Яндиана, история его собственного брака, сначала неблагополучного, а потом исцеленного, глубокое понимание вопроса о сексе и Библии будут побуждать мужа и жену стать одной плотью, близкими друзьями и страстными любовниками.
Современный человек постоянно находится во взаимодействии со многими людьми. Как сделать это общение наиболее эффективным, выявить сильные или слабые стороны собеседника или клиента? Как протестировать своего потенциального работника?На все эти вопросы вы найдете ответ в данном пособии, описывающем современные методики психодиагностики личности. Пособие предназначено для преподавателей и студентов вузов, колледжей бизнеса и менеджмента, а также для предпринимателей и всех интересующихся вопросами психологии.
Хотя эта книга читается как увлекательный роман, его содержание — необычный личный опыт Джеймса Тваймана, сопровождавший его знакомство с Детьми Оз — детьми с необычайными психическими возможностями. Объединяет столь непохожих между собой детей вопрос, который они хотят задать каждому из нас. Приключение, которое разворачивается перед нами, оказывается не просто увлекательным — вдохновляющим. И вопрос этот способен круто повернуть жизнь каждого человека на этой планете.О чем же спрашивают нас эти дети?«Как бы выглядел наш мир, если бы мы все немедленно, прямо сейчас осознали, что все мы — Эмиссары Любви?»Такую книгу вы захотите подарить вашим друзьям — не только взрослым, но и детям тоже.