Изменения, которые исцеляют - [96]
а как стал мужем, то оставил младенческое. Теперь мы видим как бы сквозь тусклое стекло, гадательно, тогда же лицем к лицу; теперь знаю я отчасти, а тогда познаю, подобно как я познан. А теперь пребывают сии три: вера, надежда, любовь; но любовь из них больше» (1 Кор. 13:11–13).
Когда люди начинают рассуждать как взрослые, выйдя из черно-белого детского мышления, милосердие и сострадание становятся главными чувствами, а любовь — самой важной. Люди, которые не прошли через подростковый период в духовной сфере и не вышли из области родительских правил, не думают, что видят сквозь «тусклое стекло, гадательно» или «отчасти». Они уверены, что у них есть «абсолютно точный» ответ на все вопросы.
Когда мы становимся подростками в духовном сфере, мы замечаем, что пытаемся быть ближе к Богу, нашему Отцу. Нам нужна Его поддержка, чтобы пройти через испытания. Мы не уверены ни в чем, и наше мировоззрение не дает нам ответа на ежеминутно возникающие в жизни вопросы. Мы понимаем, что нам нужны взаимоотношения с Ним, а не просто система правил. Мы проходим через собственную Гефсиманию, пытаясь подчиниться воле Божьей, несмотря на боль, которую при этом испытываем (Лк. 22:42). Нет простых разумных ответов на боль; ответ заключается в общении с Богом во время испытаний. Те, кто хочет видеть все ответы в маленьких черно-белых коробочках, не понимают евангельского учения.
Люди, которые отказались от подчинения правилам, смогли вступить в реальные взаимоотношения с Богом как со своим Отцом. В их рассуждениях подчинение правилам уступает место мышлению, основанному на принципах. Они меняют свое мировоззрение; если раньше оно основывалось на законе, то теперь основывается на любви. Их вера перестает быть просто этической системой и становится общением с живым Богом. Отвержение человеческих «традиций» и попытка понять суть вещей, присущие импульсивному подростковому периоду, являются единственным способом построить взаимоотношения с небесным Отцом.
Когда мы перестаем подчиняться правилам, которые «держат нас в узде», мы оказываемся в положении «нищих духом» (Мф. 5:3) и поэтому нуждаемся в Отце. В этом и заключается смысл усыновления. Это избавление и духовная зрелость. Мы должны осознать свое детское подчинение закону, признать это и войти в общение с милосердным Отцом. Это вера, которая спасает.
Освобождение из пут подчинения закону позволило великим пророкам, таким, как Иоанн Креститель, выполнить свое предназначение. Иоанн Креститель противостал духовным руководителям своего времени, назвав их «порождения ехиднины» (Мф. 3:7). Мартин Лютер противостал религиозной власти своего времени, заявлявшей, что нет прямой связи с Богом, только через посредника.
Человек, который ощущает себя взрослым, может выполнить то, чего требует от него Бог. Мы должны владеть собственной жизнью и не нуждаться в родительском одобрении, «угождая не человекам, но Богу, испытующему сердца наши» (1 Фес. 2:4). В следующей главе мы посмотрим, что происходит, если мы не делаем этого.
Глава 15. Когда нам не удается повзрослеть
У моей подруги было такое выражение лица, как у человека, который пытается понять что-что фундаментальное в этой жизни. Так это и было на самом деле. Она сказала мне фразу, которую я никогда не забуду:
— Знаешь, а ведь жизнь проходит вверх ногами.
— Что ты имеешь в виду? — спросил я.
— Мы сначала должны быть взрослыми, а потом стать детьми. А в обратном порядке это так сложно.
Все живущие на этой земле (кроме Адама и Евы) сталкиваются со следующей проблемой: мы приходим маленьким человечком в большой мир и перед нами стоит задача стать в определенное время большими. Мы все рождаемся детьми и находимся под властью взрослых, но со временем мы должны сами стать взрослыми и управлять собственной жизнью. Эта задача, как правильно отметила моя подруга, является далеко не легкой. Некоторые из нас так и не завершают ее. Мы пытаемся жить взрослой жизнью, оставаясь детьми. Ниже рассмотрены последствия невыполнения задачи взросления.
Завышенная потребность в одобрении
Люди, которым трудно взять управление собственной жизнью в свои руки, не могут ничего делать, если не получают положительной оценки других людей. Они постоянно ищут одобрения кого-либо «значимого». Это может быть их супруг, начальник, друг, пастор или сотрудник.
Этот вид одобрения отличается от нормального признания нашей деятельности, в котором нуждаемся все мы. Нам всем нужна похвала за хорошо выполненную работу. Но когда человек не может сказать ничего положительного ни о себе, ни о своей работе, пока кто-нибудь не скажет, что работа выполнена хорошо, это симптом болезни. Такие люди ждут, пока кто-то, наделенный «властью», выскажет свое одобрение. Без этого они не могут решить сами, хорошо они выполнили работу или нет. Они также не могут сказать ничего положительного и о себе. Когда руководитель признает, что работа выполнена хорошо, их самооценка выстраивается полностью на этом мнении. Мнения других значат для них слишком много, они воспринимают оценки других как приговор суда последней инстанции.
Книга помогает определить границы личного пространства в браке, учит улаживать и не создавать впредь конфликтные ситуации. Она показывает, как следует строить семейные отношения, чтобы они смогли пройти проверку временем.
В христианской среде бытует ряд убеждений, которые иначе как псевдоверованиями назвать нельзя. Эти «верования» наносят непоправимый вред духовному и душевному здоровью христиан. Авторы — профессиональные психологи — не побоялись поднять эту тему и, основываясь на Священном Писании, разоблачают вредоносные суеверия.Др. Генри Клауд и др. Джон Таунсенд — известные психологи, имеющие частную практику в Калифорнии, авторы многочисленных книг, среди которых «Брак: где проходит граница?», «Свидания: нужны ли границы?», «Дети: границы, границы…», «Фактор матери», «Надежные люди», «Как воспитать замечательного ребенка», «Не прячьтесь от любви».Полное или частичное воспроизведение настоящего издания каким–либо способом, включая электронные или механические носители, в том числе фотокопирование и запись на магнитный носитель, допускается только с письменного разрешения издательства «Триада».
«Дети: границы, границы...» — очередная книга двух известных психологов, основанная на теории «границ». Она поможет вам вырастить детей ответственными и разумными людьми, подскажет, когда нужно говорить им «да», когда — «нет» и не испытывать при этом чувства вины.Эта книга о том, как плодотворно и радостно жить вместе со своими детьми, сколько бы лет им ни было. Здоровые границы личности, которые важны в любой области человеческих отношений, не только можно, но просто необходимо выстраивать, для нормального каждодневного общения с детьми.
К этой книге очень подходит слово «впервые». Впервые истоки семейных дисфункций прослежены в поколениях. Впервые описаны закономерности их наследования и воспроизведения.Мы живем в несовершенном мире, и нет на свете семьи, которая не была бы в той или иной мере дисфункциональной. Самый распространенный сценарий: в семье случается неблагополучие, которое все члены замалчивают и скрывают не только от окружающих, но и от самих себя. Отсутствие близости, нездоровые пристрастия, различные виды насилия (психологического, физического, сексуального), созависимость — эти и другие проблемы передаются из поколения в поколение, множа количество дисфункциональных, неблагополучных семей.Книга окажет вам мощную поддержку как в «диагностике», так и в преодолении дисфункций.
Каждый ребенок индивидуален. Но самое главное, что могут сделать родители для ребенка, — это воспитать в нем характер. Характер — сумма способностей вашего ребенка, которые позволяют ему справляться с жизнью. Родители больше всех других влияют на формирование характера ребенка. С самого рождения вы помогаете ему развить шесть важнейших качеств:Умение общаться с людьмиЧувство ответственностиЧувство реальности, которое помогает жить в несовершенном мире.Наличие твердых моральных принципов, отличающих любого совестливого человекаРазвить таланты и способности, без чего из ребенка не вырастет мастер своего дела.Заложить основы духовной жизни, привести его к личному общению с Богом.Авторы дают советы родителям детей разных возрастов, потому что те ж самые истины совершенно иначе следует доносить до дошкольника, чем до подростка.
Сколько раз вам доводилось произносить слова «Я не виноват!»? А слышать их? Порой вы действительно не виноваты. Но постоянное отрицание своей вины может превратиться в опасную ловушку, помешать вам жить такой жизнью, какой вы хотите жить. Книга поможет перенести внимание с неконтролируемых процессов на контролируемые. Тогда–то у вас и начнется настоящая жизнь!Сколько раз в день вам доводится слышать эту фразу? А произносить ее? Самое обычное оправдание. Порой так оно и есть — вы не виноваты. Но авторы показывают, что эта фраза может заманить вас в ловушку, помешать жить такой жизнью, какой вы хотите жить.
В предлагаемой работе Юнг дает психологическое описание инстинктивной деятельности, увязывает инстинкты с концепцией бессознательного, а также настойчиво подчеркивает некорректность рациональных мотиваций инстинктивных поступков.
В некотором смысле эта книга предназначена всем людям, состоящим в браке. Зная суть падшей человеческой природы, мы понимаем, что неверность представляет опасность абсолютно для каждого из нас. Но в первую очередь книга написана для тех, кого неверность уже коснулась, над чьим браком подобная угроза нависает в данный момент, а также для тех, чей брак уже распался. Тем, кто развелся или ушел из семьи, книга поможет понять, что случилось в их браке. Она также будет полезна тем, кто в качестве профессионального душепопечителя или просто близкого друга пытается помочь пострадавшим от этой беды.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
В искренней и откровенной манере популярный автор и пастор Боб Яндиан рассказывает о волнующем Божьем замысле относительно секса, любви и близости.Практическая мудрость Яндиана, история его собственного брака, сначала неблагополучного, а потом исцеленного, глубокое понимание вопроса о сексе и Библии будут побуждать мужа и жену стать одной плотью, близкими друзьями и страстными любовниками.
Современный человек постоянно находится во взаимодействии со многими людьми. Как сделать это общение наиболее эффективным, выявить сильные или слабые стороны собеседника или клиента? Как протестировать своего потенциального работника?На все эти вопросы вы найдете ответ в данном пособии, описывающем современные методики психодиагностики личности. Пособие предназначено для преподавателей и студентов вузов, колледжей бизнеса и менеджмента, а также для предпринимателей и всех интересующихся вопросами психологии.
Хотя эта книга читается как увлекательный роман, его содержание — необычный личный опыт Джеймса Тваймана, сопровождавший его знакомство с Детьми Оз — детьми с необычайными психическими возможностями. Объединяет столь непохожих между собой детей вопрос, который они хотят задать каждому из нас. Приключение, которое разворачивается перед нами, оказывается не просто увлекательным — вдохновляющим. И вопрос этот способен круто повернуть жизнь каждого человека на этой планете.О чем же спрашивают нас эти дети?«Как бы выглядел наш мир, если бы мы все немедленно, прямо сейчас осознали, что все мы — Эмиссары Любви?»Такую книгу вы захотите подарить вашим друзьям — не только взрослым, но и детям тоже.