Избранное - [29]

Пошел в охранники к коммерсанту... Ну, чтоб выглядеть, под рубашку телогрейку надел. Работа какая: коммерсант в ресторане ест - стоишь сзади потеешь, он вечером к подружке в постель, а ты вокруг с газовым пистолетом... Ну, после первого поцелуя я случайно на курок нажал. Хозяин в обморок, а подружка говорит мне: "Наконец-то мы одни!" Я говорю: "Этой услуги в договоре не указано!" Она говорит: "Я дарю вам себя!.." Я ей говорю: "У меня день рождения только через полгода!" Она в меня вазой, кричит: "Псих!" Я говорю: "Дура! У меня калорий, чтобы только ноги передвигать!"

Устроился дворником. Сначала не брали... Вон, - говорят, - у нас тоже филолог... полез снег с крыши сбрасывать, а вместо снега сам упал!" Я говорю: "Я - кандидат искусствоведения!" Они говорят: "Ну, тогда другое дело - будете мусорные баки убирать!"

Полез в мусоропровод, а сверху бутылку бросили. И что обидно - пустую, но по голове. Очнулся в приемном покое. Часа два никто не подходил... потом санитар подошел, посмотрел на меня внимательно и говорит: "До вторника одолжи тыщ двадцать?!"

Я говорю: "У вас во вторник что - получка?!" Он говорит: "Не, просто до вторника ты не дотянешь!" Я говорю: "Ну, сделайте же что-нибудь!" Он говорит: "Невозможно. У нас по статистике каждый четвертый умирает, а вы как раз четвертым по очереди!"

Я - ходу! Пятый кричит: "Товарищ, вы куда?! Ведь теперь четвертым я буду!" Я говорю: "Извините, я еще в двух очередях занимал, надо отметиться!.." Заполз в лифт, а до верхней кнопки дотянуться не могу... нажал на нижнюю и - в морг приехал! Ну, там при входе коммерческий киоск, бар... Завморгом говорит: "Милости просим!.."

Я говорю: "Не, я выжить хочу!.." Он говорит: "Тогда вам на кладбище надо... к похоронной процессии пристраивайтесь, говорите: "Мы с покойным учились в школе" - и - на поминки!"

Ну, я на следующий день оделся поприличнее, пристроился к процессии и говорю: "Мы с покойным учились в одной школе..." А это, оказывается, долгожителя хоронят - ему сто двадцать лет! Он из гроба встал, говорит: "Сопляк!.. Я еще Льва Толстого без бороды помню!"

Я к другой процессии... смотрю, покойный вроде как одногодок... Я говорю: "Мы с ним вместе служили!.." Мне говорят шепотом: "Так вы тоже надзирателем в тюрьме работали?! Будьте осторожнее - его за это и убили!"

Завернул оглобли, вышел на улицу... А стемнело уже, и навстречу две фары... Думаю: "Если выжить не удается, так хоть помереть побыстрей!" Зажмурился, шагнул вперед, а это - два мотоцикла. Пронеслись с двух сторон мимо, а я стою... и такое чувство, будто родился заново! И весело стало... так весело... что захотелось плакать!

Консультация

Вчера в женскую консультацию ходил... С-случайно попал. Дождь сильный начался, а с-спрятаться негде. А когда сообразил, где я, - уже п-поздно.

Ну, чтоб не выгнали, сел в углу, с-смотрю в пол, жду.

И - дождался.

- Г-гражданка, - говорят мне, - ваша очередь.

Встал я, а ч-что делать - не соображу. А дождь поливает за окном к-как из ведра.

С-слышу женщины в очереди обсуждать меня стали.

- М-молодая, - говорят друг другу, - волнуется.

О-оглядел я себя: костюм на м-мне, правда, такой... бесполый-джинсовый. Прическа тоже - интернационально-молодежная...

"Ладно, - думаю, - зайду от г-греха подальше, врачу объясню, чего лишний шум п-поднимать?"

З-захожу - врач пишет что-то.

- Фамилия? - спрашивает, а сама г-голову от стола не поднимает.

- К-Криворучко, - говорю.

- Имя?

- Ж-Женя...

- Садитесь, - говорит врач, - Женечка. Вы, я вижу, у нас в-впервые?

- Ага, - к-кивнул я, - впервые. Я, видите ли, доктор, случайно...

- В браке состоите? - перебивает она. И - пишет.

- С-состою, - говорю я. - Т-третий год...

- Аборты были?

- Нет! - сказал я и испугался. - Н-не было...

- Молодец, Женечка, - похвалила врач и... п-пишет.

- В-видите ли, доктор, - решился я наконец всё распутать, - я, д-действительно, Криворучко Женя... но я не женщина...

- Странно, - говорит врач и - п-пишет. - Ну ничего, раздевайтесь. Сейчас посмотрим!

"Ну, - думаю, - ладно. Ты сейчас п-посмотришь!"

Разделся по пояс, п-подхожу к ней вплотную. П-потрогала она, не глядя, мою грудь и г-говорит:

- Вам, - г-говорит, - Женечка, трудно будет к-кормить ребенка.

- Я ложкой его буду кормить! - заорал я.

- Вот и с нервами у вас не в п-порядке, - сказала она. И пишет. - Я вам, - г-говорит, - выпишу настой валерьянового корня, будете принимать три раза в-в день, а как только ребенок начнет ш-шевелиться, снова ко мне!

- Доктор! - в отчаянии выкрикнул я. - Я н-никогда не рожу!

- Все вы так вначале г-говорите, - отмахнулась она и - пишет, - а потом и не заметите, к-как родите. Да вы не волнуйтесь, - г-говорит, - п-пойдете в декретный отпуск, накопите силенок и - родите!

Т-т-тут она впервые подняла на меня глаза, и лицо ее с-стало б-белее халата.

- К-кто вы? - выдохнула она.

- К-Криворучко... Ж-Женя...

- Вы г-гангстер! - сказала она и рухнула в обморок.

А я с-с-с тех п-п-пор... з-заикаюсь.

Вляпался!

Юмор, юмор... Вот у меня сосед потерял ключи от квартиры, забрался по водосточной трубе, прошел по карнизу, разбил стекло, влез, а это квартира - чужая!

Он к двери, а тут - звонок! Он говорит: "Никого нету дома!" Ему говорят: "Откройте - милиция!"