Ушки мои вспыхнули двумя красными фонариками. Я их потрогал и чуть не обжегся. Василиса Прекрасная заметно поскучнела. Я решил отвлечь ее внимание и громко сказал:
- Погода-то какая сегодня хорошая!
И услышал:
- А глазки, посмотри, какие у дяди глазки. Ути, какие маленькие у дяди глазки!
- Солнце-то как светит! - еще громче сказал я.
- Как у мышки, у дяди глазки!
Внучек сиял.
- Погода-то, - не сдавался я, - совсем лето!
- А волосики-то, ути, какие реденькие у дяди волосики. Можно сказать, и нет совсем у дяди волосиков!
- Нет и не надо! - не выдержал я. - Не в этом счастье! Главное, чтоб человек был хороший.
- А голосок-то, голосок! Ути, какой неприятный у дяди голосок! Какой противный у дяди голосок! Какой скрипучий у дяди голосок. Как у Кащея Бессмертного, у дяди голосок!
- А зачем он дяде приятный-то?! Дядя не певец, не Магомаев! Куликов моя фамилия!
- Ути, какая смешная у дяди фамилия!
И тут мое терпение лопнуло.
- Хватит, бабуся! - закричал я. - Хватит, или я за себя не отвечаю!..
- Ути, какой нервный дядя! - бросила напоследок бабуся, подхватила радостного внучка и заспешила к выходу.
Она ушла, а я остался. Но... только уже один - без Василисы Прекрасной.
Один мужик рассказывал... ну, он хотел, чтобы у него волосы выросли. Он еще, как только перестройка началась, думал, что теперь вырастут... А у него последние вылезли.
Ну, он обратился к этому... как его... ну, к этому. И он ему тюбик дал... заряженный. "Намажешь, - говорит, - через десять минут вырастут".
Ну, мужик этот, в троллейбусе ехать, тюбик в карман положил... в брюки. Ну, час "пик" был... Он чувствует, потекло... Ну, он руку сует туда - никак. Ё-моё! Народу - тьма. А уж одна минута прошла, еще девять и - заколосится там...
Ну, тут уж не до вежливости, отталкивает он чей-то бок, сует руку... что такое - женщина рядом краснеть начинает. А мужик этот думает: "Что я, ё-моё, поправился, что ли! Нога плотная такая... но в колготках почему-то..."
И тут этот мужик соображает, что эта нога вроде как не его... потому что он ее щиплет, а боли не чувствует!
А женщина, вся красная, говорит тихо: "Что ж вы так сразу-то... Даже не познакомились..."
Он говорит: "Ё-моё! Когда знакомиться-то, когда уж через восемь минут поздно будет!"
Ну, женщина говорит: "Жалко, что у меня руки заняты, а то бы я дала вам пощечину!.." А тут ее сосед говорит: "У меня свободны, давайте я дам! За пять рублей... А за десять, - говорит, - я его так отметелю, что у него последние волосы дыбом встанут!"
Ну, начали они торговаться, а мужик этот - шмыг и выскочил.
Спешит, штаны расстегнул... Ну, на остановке все как закричат: "Совсем обнаглели! Потерпеть не может!" Старичок один кричит: "Мы раньше в подворотню зайти стеснялись! Бывало, забежишь, торопишься... половина - туда, половина - сюда... А этот - конкурс красоты устроил!" "Жмот! - кричит старушка. - Денег на платный туалет пожалел! А мы бесплатно должны на его безобразия любоваться!.."
Ну, мужик этот не обращает уже внимания, спустил штаны, отскребает эту мазь с коленки ногтями... И думает: "Ё-моё! У меня ж теперь волосы-то под ногтями расти будут!.. Через десять минут заколосятся!.."
Ну, он, короче, чуть с ума не сошел... Домой - пять остановок - за две минуты добежал! Скинул с себя все и - в ванную. Ну, вымылся, выходит... ё-моё! Жена перед трюмо сидит - лицо кремом намазала...
Он говорит: "Ты, с-случайно, не из тюбика моего взяла?" Она говорит: "Из тюбика. А тебе что - для родной жены жалко?!"
Он кричит: "Для тебя мне вообще ничего не жалко! Но как же ты на улицу-то выйдешь, ведь у тебя через десять минут лица не будет!" Жена кричит: "Какие еще десять минут, я уже полчаса сижу и - никакой пользы!"
Ну, мужик этот обрадовался и говорит: "Ё-моё, как это хорошо, что этот крем обыкновенным оказался!.."
Значит, история такая: один старичок решил омолодиться и вызвал экстрасенса...
Экстрасенс сделал пассы руками, старичок от волнения говорит: "Я сейчас...", вышел, а в комнату вошел внук.
Экстрасенс осторожно спрашивает: "Мальчик, что ты здесь делаешь?" Вова говорит: "Я здесь живу!" Экстрасенс думает: "Не может быть!" И спрашивает: "А как тебя зовут?" А Вову в честь дедушки назвали, он говорит: "Вова..."
Экстрасенс прям на пол сел. Забыл, что диван в двух метрах. А мальчик говорит: "Эх, поскорее бы стать взрослым!"
Экстрасенс сделал рукой какое-то движение, а Вова подумал: "Пойду-ка я лучше в "денди" играть!", ушел, а тут из туалета его дедушка вернулся. Экстрасенс забился в угол, кричит: "Не может быть! У меня никогда ничего не получалось!"
А дед говорит: "Я сейчас подумал: а может быть, мне стать женщиной? Я слышал, в Америке..."
Экстрасенс махнул из угла рукой, дед вышел, чтобы в зеркало взглянуть, а тут домой вернулась его дочь. Ну, она на отца, конечно, похожа. Заходит она в комнату, в руках сумки тяжелые... и говорит: "Ох, тяжело быть женщиной!"
Экстрасенс тихо заскулил. "Мамочка, - говорит, - родная, что ж это делается?!"
А женщина говорит: "Хорошо Наташке, вышла замуж за коммерсанта и живет теперь, как птичка!"
Экстрасенс выполз из угла и говорит: "Стань птичкой!" Женщина от страха как завизжит. На ее крик вбежали в комнату дед с внуком. Экстрасенс увидел их, говорит: "Расстроилась!.."
