Исповедь бывшей любовницы. От неправильной любви – к настоящей - [9]

На первый взгляд, логика есть. Ну реально, сколько браков называются семьями, а по факту: ложь, насилие, Содом и Гоморра, или в принципе все живут своими жизнями. Или же просто отношения не устраивают, хоть у них и есть некое официальное название. В общем, что ты на обертке ни напиши, если внутри, простите, говно, вкуснее и слаще от названия «Конфета» оно не станет.

Мы с вами сейчас посмотрим глубже. Так как второй и третий взгляды открывают интересные ракурсы у этого вопроса.

У общества для всего есть названия. Мы так воспитаны. Наша психика подстроена под то, чтобы все было понятно, доступно и на своих местах. Нас приучают к этому с детства, и в общем и целом эта система вполне себе жизнеспособна, если не переусердствовать. Когда вдруг происходит некий сбой и подходящее определение не подобрать — случается тревога, так называемое «подвешенное состояние». Проще говоря: вроде что-то есть, а что конкретно — не очень понятно. Это как если бы в ресторане вместо меню вам сразу приносили еду, еще и тщательно замаскированную. Мол, вот, ешьте, гости дорогие. Большинство из нас разволнуется. Что там? А вдруг невкусное? Или с опасными для меня продуктами?

Так вот. Пресловутые статусы в отношениях — это пункты в меню. Мы смотрим на них и выбираем, подходят они нам или нет. Стоит это себе позволить, или есть вероятность аллергии, диареи, острого приступа гастрита, доступна ли цена. С их помощью мы понимаем, что не сошли с ума, не придумали себе что-то лишнее и имеем возможность оценивать происходящее реально.

Человек, который всячески уходит от названия для ваших отношений, — абьюзер. Банальный такой, жестокий чувак, который не хочет думать ни о ком, кроме себя, своего комфорта и достижения удобного состояния. По факту, он создает у вас постоянную иллюзию того, что вы сходите с ума. Изощренная пытка, надо сказать.

— Дорогой, что у нас происходит?

— Ты что, сама не понимаешь? Что, нужно все объяснять? Неужели не чувствуешь? Ужас, кошмар, глупая, холодная женщина.

Или, например, прекрасный ответ про «мне надо подумать», круче него только «у нас все было так хорошо, а ты испортила своими вопросами». Задача абьюзера — прикрыть свои косяки вашим чувством вины. Ведь тогда можно будет продолжать делать все, что взбредет в голову, будучи не связанным никакими словами или обязательствами. Те, кто меня читали до появления этой книги, знают, что я противник «to do» листа в отношениях. Мол, если называется у нас все так, тогда ты должен то, то и то. Употребляя здесь слово «обязательства», я имею в виду некие очень фундаментальные вещи из серии «если я живу вместе с человеком, то хотела бы знать, как мы планируем бюджет, не исчезнет ли он завтра без предупреждения, и имеет ли смысл обсуждать с ним некие общие планы».

Давайте не забывать, что коммуникация между людьми строится с двух сторон. То есть, если один говорит, а второй постоянно молчит, то диалог между ними маловероятен. То же самое и здесь. Нам важно понимать, какое представление о происходящем есть у второй стороны. Не для того, чтобы на основе этого принимать решения, а чтобы сравнить эти взгляды со своими и оценить — насколько они приемлемы для нас.

Как и любой абьюз, непонятные отношения опасны тем, что затягивают тех, у кого есть склонность к рефлексии в сторону значимого человека. Такие люди могут очень долго находиться в неопределенных романах, списывая свое бездействие на «он мне нормальной обратной связи не дает, поэтому я еще посижу, а вдруг?». И история эта не-здо-ро-ва-я.

Простой пример. Одна из моих подписчиц, вполне себе интересная, красивая, смышленая барышня рыдает в три ручья на консультации. Мол, так и так, любовь у меня, какой в жизни еще никогда не было. И всем он прекрасен, столько качеств замечательных, но что между нами — непонятно. Спрашиваю — уходит от ответа. А я не понимаю, не могу больше. Три года уже «больше не могу», но почему-то все там.

Начинаем выяснять, с большим трудом отсекая вопросы про «как вы думаете, что он имел в виду вот под этим», «а может быть, он хочет вот так» и пространные рассказы про сложный внутренний мир прекрасного принца, его жен-детей-жен его детей, его любимую кошку и планы по ее стрижке. В итоге путем проб, ошибок, ста наводящих вопросов выясняется, что нормальных, близких и в моральном, и в бытовом плане отношений девушка не хочет. Потому что — страшно. Вдруг не получится, и мужчина уйдет? Будет больно. Сейчас, конечно, тоже не очень хорошо, но терпимо. А тут может стать так больно, что я прямо рассыплюсь на куски и скорее всего умру. А поскольку умирать пока рано, я выберу безопасный вариант и буду с ним возиться. И при деле, и риски минимальные.

За стеной «непонятных» отношений очень часто прячутся от необходимости разбираться с собой и своими тараканами.

Как, удивитесь вы, ведь проблем и вопросов становится еще больше! Так-то оно так, только все метания замыкаются на объекте. Если послушать человека, который находится в этой любовной неясности, то довольно быстро узнаешь все-все про его «возлюбленного» и ничегошеньки про него самого. Даже в своих вопросах о том, что же делать и как разобраться, что происходит в отношениях, весь рассказ строится вокруг НЕГО. Он сказал, он сделал или не сделал, пошел, ушел, пришел, подумал, помолчал, а его мама, а его друзья, а еще бывшая — ФСБ позавидует способности собирать досье. И все это ради одного — понять, что же он там хочет, чувствует и думает.