Исповедь бывшей любовницы. От неправильной любви – к настоящей - [8]
По мере развития отношений и узнавания у нас постепенно начинают вырисовываться более-менее реальные картинки друг друга. Выясняется, что избранник вполне себе живой человек, а не акварельный иллюзорный мальчик. Маски спадают, и вот на этом этапе вам может начать казаться, что человек якобы изменился. Был один, а стал другой. На самом деле никаких метаморфоз с ним не происходило, просто вы увидели его без костюма вашего же собственного дизайна.
У тех, чьи партнеры и в реальном обличии вполне их устраивают и соответствуют потребностям (ну, или потребности адекватные, а не про поглощение других), все складывается дальше и переходит в любовь. А там, где вылезают разительные отличия, начинаются пляски с бубном: расколдовать, спасти, вернуть так, как было. История, на самом деле, реально печальная, потому что люди умудряются проебывать годы собственной жизни ради неких трех месяцев проекционной сказки.
Простые правила безопасности в период влюбленности могли бы легко уберечь многих из нас от весьма печальных последствий.
Для начала в первые полгода отношений лучше бы не принимать серьезных решений из серии срочно пожениться, завести детей и оформить ипотеку. Риски непомерно высоки. Неровен час, в период превращения принца в человека столкнетесь с разным невероятным и интересным.
Во-вторых, нелишним будет иногда возвращаться на бренную землю и оценивать любимого с позиции его реальных действий, поступков, внимательно слушать, что он там транслирует, анализировать, как вообще начались ваши отношения. Одна моя знакомая пришла ко мне со словами: «Я даже представить не могла, что мой муж — такой! Спустя полгода после начала отношений его как подменили: пьянки, гулянки, я тяну всю нашу семью на себе, ужас-кошмар!» В процессе общения выяснилось, что сладкая парочка познакомилась в реабилитационном центре для наркоманов, где мужчина мечты лечил тяжелую зависимость. И первое, что он сделал, повстречав мою визави, — нарушил одно из главных правил: не вступать в отношения во время программы.
В-третьих, важно, очень важно обращать внимание на то, как он ведет себя по отношению к другим людям. Ну согласитесь, очень странно считать мужчину, изменяющего жене, — честным и заботливым человеком. Ибо он уже обманывает и мучает как минимум одну женщину. А если копнуть, то дальше в биографии красавчика всплывают не менее интересные прецеденты.
Фиксируйте свое внимание каждый раз, когда у вас возникает шальная мысль о том, что «вот это просто досадное недоразумение» или «ну у нас-то с ним все будет по-другому». Не будет.
Влюбляйтесь, друзья мои, это прекрасно, важно и нужно. Но старайтесь делать это на земле, а не в волшебном мире розовых и голубых единорогов.
А что дальше?
Забавная штука: иногда мы можем придумать целую историю о последующей жизни рядом с человеком, всего лишь поговорив с ним по телефону пару минут, а порою сумасшедший накал эмоций в настоящем напрочь вытесняет все мысли о будущем. Остается лишь момент. В котором есть ты, я и наш маленький мир только для двоих. И его так много, что хватает с лихвой на жизнь между встречами и на то, чтобы искренне не замечать определенных жизненных обстоятельств. Например, того, что твой избранник женат. Ну или ты — замужем.
А что же дальше? Этот вопрос пришел ко мне внезапно. Просто был очередной вечер, наполненный разговорами, пробирающими до глубины души, признаниями, обсуждениями, и вдруг я поняла, что мы совсем не говорим о планах. Препарируя друг друга, раскладывая на атомы и молекулы прошлое, настоящее, мы совершенно игнорировали будущее.
Балом правили наши чувства здесь и сейчас. Казалось бы, чего удивительного, это ведь важнейшая часть человека, избегать которую невозможно. Только вот в какой-то момент этого стало мало. Процесс развивался постепенно. Сначала я просто обратила внимание на то, что мы не затрагиваем эту тему, потом стала все больше мысленно возвращаться к этому вопросу, а вскоре он уже уверенно перекрывал все происходящее в моменте.
Оглядываясь, я понимаю, что ответа-то на него не было ни у тебя, ни у меня. Но кого это волновало? Пресловутое «что дальше?» открыло портал в ад. Начались недомолвки, попытки договориться о сроках, вечные сомнения. Сладкое «здесь и сейчас» постепенно растворялось, как картинка в старом телевизоре. Но желание быть вместе побеждало и это. Мой разум находил вполне логичные объяснения, а твой — верные слова для убеждения.
Нам действительно хотелось строить планы, как «нормальной» паре, но каждый раз они наталкивались на один-единственный важный вопрос: что же делать с остальной частью жизни? Казалось, глобальное решение уже принято, просто что-то с его реализацией не клеится.
В наших разговорах появилось очень много «когда», «после того как», «скоро», «еще чуть-чуть». Из легкого и вечно праздничного момента мы перешли в какой-то предбанник, перевалочный пункт между новой и старой жизнью. И застряли в нем…
Одна моя знакомая с редким рвением пропагандировала историю о том, что статусы в отношениях вообще не нужны и не важны. Мол, какая разница, если сами-то отношения от них не меняются. К чему все эти лишние вопросы, договоренности «на берегу» и лишние, мучительные для мужчины разговоры. Нужно быть легкой, ненавязчивой и вообще жить по Воланду: никогда ничего не проси, сами придут и все дадут.
Ника Набокова – провокационная и откровенная, красивая молодая женщина с мозгами, которым может позавидовать любой успешный мужчина. В ее блоге более 300 тысяч читателей. Почти 8000 человек, обратившихся за помощью и советом. Десятки тысяч благодарностей от тех, кому ее статьи помогли выжить в сложных отношениях.Эту правду вам не расскажут в глянцевых журналах и на популярных ток-шоу.Никакой женской логики, стенаний и «ой, все». Бьющие под дых формулировки, глубинное знание человеческой психики и отношений, эффективные и на 100 % работающие методики – Ника расшатает ваши устои и выведет из зоны комфорта.
Взрослый, дееспособный человек в силах менять себя и свою жизнь. Точка. Даже если в данный момент находится на самом дне. Даже если видел и переживал много плохого. Даже если внутри полно страхов, травм и обид, а сверху давят обстоятельства. Со всем этим реально справиться. Как отлично показывает мой и миллионы подобных примеров: практически все проблемы – решаемы. А нерешаемые можно переживать с наименьшими для себя потерями. Сборник реальных, понятных, доступных, хлестких и полезных ответов на вопросы «почему?» и «что делать?». С ним любому человеку станет ясно, как правильно выбираться из тупика. Порция мотивации, вдохновения, желания жить.
Как не чокнуться в отношениях? Что делать, если хочется счастья, а получается ж…па? Как быть, если ты с одной стороны – трепетная и нежная лань, а с другой – неукротимая Харли Квинн? Под какой подол прятать свои яйца и стоит ли это вообще делать? Как разобраться, с кем быть? Почему ты творишь разную фигню, вместо того чтобы быть счастливой? Представь, что ты нашла чужой дневник, и в нем – прямо как про себя читаешь. Измены, зависимые отношения, похожая на ад любовь, одиночество, страхи, сомнения, метания.
Все мы рано или поздно сталкиваемся с людьми, вызывающими недоумение, злость, боль, разочарование. И почему-то часто очень сильно к ним привязываемся. Вроде как и творит человек что-то странное, а все равно к нему тянет… Эта книга для тех, кто часто оказывается в сложных, мучительных, тяжелых, скучных отношениях и не может найти ответ на вопрос: «Что делать?» В ней ты узнаешь своих близких, любимых, друзей и получишь долгожданную ясность, как жить дальше. Анализ реальных историй и пошаговые рекомендации, как поступать в той или иной ситуации.
Эта книга – вдохновитель для тех, у кого никак не выходит встретить и сохранить свою любовь. Реальные истории о людях, живущих в том же мире, что и ты. Только у них – получается быть в счастливых отношениях, а у тебя пока нет. В чем секрет? Во взглядах. Хороший пример тоже заразителен. Поэтому, надеемся, что эта книга поможет тебе обнаружить и устранить причины своего одиночества.
Я не раз замечала, что мы как будто немного лечимся чужими историями. Наблюдая за тем, как другие люди переживают какие-то вещи, мы пересматриваем свой опыт, свой подход, мы чувствуем себя немного увереннее, и растерянность, страх, беспомощность перед лицом какого-то испытания отступают. Ведь… если смогла она, смогу и я. Знаю, читать эту книгу будет не всегда просто. Возможно, тебе захочется вообще не знать, что с людьми такое случается. Но, увы, шрамы – часть нашей жизни. Закрывать глаза на них = прятаться от реальности. Я очень надеюсь, что кому-то станет легче, проще, понятнее жить и справляться со своей ситуацией.
Психологические практики для тех, кто мечтает о том, чтобы быть за мужем, как за каменной стеной!Книга раскроет 7 секретов мудрых женщин, в результате чего вы:– поймёте, как сила женского отношения влияет на мужчину, вплоть до повышения финансового дохода– увидите, за что реально можно уважать вашего мужчину, и как наладить более гармоничные отношения в семье– получите готовый рецепт улучшений жизни в семье по всем фронтам– станете для мужчины музой и вдохновительницей, ради которой он будет совершать все новые и новые подвиги.
Главное в отношениях – находить выход из конфликтов. Эта книга содержит 127 стоп-фраз, способных остановить любую ссору. А также разбор более 60 примеров конфликтных ситуаций из реальной практики семейного психотерапевта с 25-летним стажем.Когда ссора заходит в тупик, а отношения трещат по швам от взаимных претензий, самое время обратиться к методике Нэнси Дрейфус. Автор этой книги предлагает почти магический инструмент по прекращению конфликтов между близкими людьми.
Современный мужчина напоминает пленного, которому завязали за спиной руки, замотали тряпкой глаза и пустили по минному полю. Он не имеет никакой достоверной информации ни о себе самом, ни о других мужчинах, ни о женщинах, ни о закономерностях межполового взаимодействия. Он не имеет понятия о собственных сильных и слабых сторонах, данных ему природой. Он не догадывается о том, на что его мозг настроен, «заточен», природой, а на что — нет. Он не знает о своих правах и о том, где они официально нарушены законом.
Книга «Ненадолго свободен» – это не учебник по охмурению и укрощению строптивых мужчин. И это не формула гарантированного успеха с пошаговой инструкцией. Наоборот – эта книга призвана разоблачить устоявшиеся стереотипы нашего общества, которые попросту мешают нам жить по велению сердца и чувствовать себя счастливыми. В ней вы найдете: • опровержение существующих принципов жизни, которые считаются почему-то правильными; • методы борьбы с комплексами, о существовании которых вы даже и не подозревали; • научное объяснение многих эмоциональных состояний, связанных с любовью, привязанностью и мужчинами; • истинную мужскую точку зрения на женское поведение и разбор большинства ситуаций в отношениях «глазами мужчин»; • разгадку, как отбросить все свои сомнения, научиться чувствовать свои желания и как им следовать, не зависеть от мнения общества, но главное, как благодаря этому найти действительно достойного мужчину, который обязательно сделает вас счастливой.Диана Ярошенко.
Вы постоянно жалеете любимого, пытаетесь ему помочь, но он снова и снова попадает впросак, а ваши отношения только ухудшаются изо дня в день?Из этой книги вы узнаете:– как же на самом деле жалость к мужчине влияет на ваши отношения?– почему жалеть не равняется любить– как отказаться от роли мамочки и главнокомандующей в отношениях и насладиться ролью возлюбленной– как перестать жалеть, и в то же время остаться для любимого надежной опорой и музой.
Казалось бы, что общего у любви и математики? Автор книги, профессор математики Лондонского университета Ханна Фрай, убедительно доказывает: математические формулы вполне способны рассказать нам что-то новое о любви и отношениях. Пусть наши чувства хаотичны и с трудом поддаются анализу, но ведь математика давно научилась работать с хаосом – идет ли речь о поведении элементарных частиц или демографических проблемах. Как бы причудливы и изменчивы ни были законы любви, математика в состоянии не только описать их, но и предложить ряд практических идей – от теории флирта и оптимального алгоритма поведения на вечеринке до прогнозирования числа гостей на свадьбе и даже их рассадки за столом.