Исповедь - [10]

Голый секс вот у меня был. Приходящие и сразу же уходящие партнеры, запах мокрых после душа волос, чистота и стерильность чувств. А вне кровати – у каждого свои дороги, у некоторых – жены, дети, «любимые» девушки, и другая, «правильная» жизнь. И лишь иногда на них находит, когда до одури хочется не женских, а мужских объятий и сносит крышу от желания. И тогда раздается в ночи звонок, и очередной, готовый на безумие партнер стонет подо мной, плавится в моих объятиях, чтобы вновь уйти в ночь, кинув на прощание: «Дома ждут». У них всегда – дом. У меня – холодная, одинокая квартира, погруженная в тяжелую тишину и выбранное мной одиночество.

А зачем мне теперь женщины? Притворяться перед родными больше не надо, а неродные меня как-то и не интересуют. Жить же с женщиной, которую я никогда не полюблю, это невыносимо. Нет, я ничего не имею против женщин, но все же невыносимо.

До недавнего времени меня все устраивало, и лишь в последние дни я начал ловить себя на мысли, что возвращаюсь не куда-то, а к кому-то. Не в пустую берлогу, а к ждущему меня Игорю, к его глуповатой, уже переставшей на меня ворчать Авроре. И звоню ему, и спрашиваю, что купить по дороге, и слышу в ответ тихий смех и шуточный приказ тащить домой задницу, а не шататься в одиночестве по кабакам. «Напиться ты можешь и со мной». Боже, кто же знал, что это так здорово – иметь возможность напиться дома, да не в одиночестве.

Вечер пришел незаметно. Игорь опять заснул на диване, Аврора свернулась калачиком у его бока. Я тихонько вздохнул, выключил телевизор, приподнял его аккуратно за плечи и подсунул под него подушку. Игорь простонал во сне, выдавил имя: «Миша». Вот как, Миша… усмехнувшись, я укутал его одеялом, взял ноутбук и ушел в спальню.

Писать… для кого и зачем?

«Я выздоравливал долго и мучительно. Реабилитация казалась бесконечной, собственное тело – непослушным, и почти полгода мне пришлось проваляться сначала по больницам, потом по каким-то крутым центрам, потом по санаториям, благо что спонсировал меня отец от души. Вернулся в родной городок я где-то в середине апреля, когда вокруг вовсю дышала горечью сирень.

Впервые за несколько лет я вошел в родную сталинку, медленно поднялся по побитым временем ступенькам, вошел в родительскую квартиру, которая казалась теперь чужой. А ведь ничего не изменилось: ни кутавшийся в полумрак длинный коридор, ни обширная, завешанная коврами и вечно тихая гостиная, ни моя спальня… И плакат Rammstein со стены не исчез, и книги никто не трогал, и мои диски как и стояли ровной стопкой на полке, так и продолжили стоять. Даже одежда в шкафу осталась на прежнем месте, будто меня ждали. Смахивали пыль с письменного стола, проветривали комнату и надеялись, что вернусь.

Я вернулся. Физически. И отец старался быть со мной прежним, и мама заглядывала в глаза – она так и не привыкла к мысли, что чуть было меня не потеряла. И старший брат, к тому времени уже женившийся и переехавший в свою квартиру, заходил часто… но все равно что-то было не то.

И поняв, наконец-то, что, я решился… И мягко объявил родителям, что хочу и дальше жить один. И что не стоит сохранять мою комнату в таком порядке, потому что домой я, увы, не вернусь. О главном я промолчал – увы, я не чувствовал, что этот дом действительно мой. Я был похож на окрепшего орла, что вернулся в родительское гнездо и почувствовал себя лишним.

К моему облегчению, родители восприняли новость спокойно. Мать слегка погрустнела, отец помрачнел, но останавливать меня никто даже не собирался. Наверное, мы все понимали, что так будет лучше, и в начале лета я вновь поселился в бабкиной квартире, которую к тому времени всерьез уже считал домом. Мать забегала часто, даже чаще чем обычно, наполняя мой холодильник кастрюльками со снедью – готовить я так и не научился, да и зачем. Раз в неделю, обычно в выходные, мы с отцом ходили на долгую прогулку в парк. Разговаривали. Вернее, он говорил, я слушал. Отец рассказывал о своей молодости, о том, как встретился с мамой, пытался объяснить, какое это счастье для мужчины – создать собственную семью, найти любимую женщину. Я вдыхал полной грудью сладость цветущих лип, слушал, соглашался и остро понимал, что настоящей семьи, детей, жены, у меня не будет. А потом возвращался в пустой дом, усаживался на диване и захлебывался водкой. До приятной дремоты. Ну почему отец травит мне рану? Внуков так ему охота? Так пусть к Лехе и лезет! Женился брат, пусть и о детях думает, так почему же я?

Лето было жарким и удушливым, незаметно подкравшаяся, сгладившая жару осень казалась спасением. В первый день учебы я и не собирался появляться в универе – это брат поднял меня с кровати, заставил собраться, засунул меня в черную ауди и довез до кругом раскинувшегося вокруг автостоянки здания.

– Вечером за тобой заеду, – кинул он.

– Я не маленький мальчик.

– А временами кажется, что очень даже маленький…

Я со злостью захлопнул дверь его ауди и направился к укутанному в марево высоких тополей универу. Погода была очумелая – осень сыпала золотом, истекала медовым светом и моросила слепым дождиком. Сидеть в такую пору в аудитории было подобно пытке, да и спать хотелось невыносимо.