Искусство экстремальной самопомощи - [16]

Если и существует то, чего я так сильно добивалась многие годы, усердно стараясь стать более сознательной женщиной, так это умение просить о помощи и принимать ее. Именно сейчас, стоя с мужем на кухне, я автоматически получила по этому предмету жирную двойку.

Существует множество причин, по которым мы не обращаемся за помощью. Первая и главная из них заключается в том, что те из нас, кому нравится быть начальником, как правило, исполняли эту роль очень долго. В результате у нас даже не возникает мысли попросить помощи. Во-вторых, существуют, так называемые, вымышленные издержки. Когда я разговариваю с людьми о причинах, по которым они не просят помощи, я слышу в ответ примерно следующее.

Я не хочу показаться слабым.

Требуется слишком много сил на то, чтобы объяснить, что конкретно мне надо, поэтому я никого не беспокою.

Я терпеть не могу, когда люди не доводят дело до конца.

Слишком часто случаются ссоры с членами семьи, которые не хотят прийти на выручку.

Я не хочу услышать отказ.

Я не хочу быть кому-то обязанной.

Когда я сама выполняю работу, я знаю, что сделаю ее быстрее, дешевле и качественнее, поэтому я не хочу зря тратить время и деньги.

В нашей семье нас учили быть самодостаточными, и я слишком гордая, чтобы причинять кому-то неудобства.

Если вы обратите внимание, все эти примеры объединяет одно понятие – контроль, то есть стремление избежать конфликта или разочарования, попытка произвести впечатление на других или не показать свою слабость. И потом, существует мнение, что, выполняя все сам, человек не будет никому обязан.

В перспективе потребность все контролировать и делать самой может иметь неожиданные последствия. Я получила этот урок во время разговора с моей лучшей подругой Мэкс, африканкой, которая научила меня многому из того, что касается разумной духовной жизни.

Мэкс пережила трудное время, столкнувшись с весьма распространенной и очень болезненной ситуацией: у ее матери было диагностировано умственное помешательство. Я уверена, что многие из вас могут себе представить (или даже знают по собственному опыту), как слабоумный родитель может превратить чью-то жизнь в кошмар. Для борьбы с болезнью требуется огромное количество энергии – проведение различных обследований, поиск нужных специалистов, организация соответствующего места проживания, управление финансовыми ресурсами. Помимо этого надо учитывать эмоциональные затраты, когда вы сами становитесь родителем для своего родителя.

Когда мы обсуждали с ней сложившуюся ситуацию, Мэкс поведала мне нечто очень важное: «Теперь я понимаю, почему мы должны освободиться от контроля и дать возможность другим людям взять на себя ответственность за решение жизненных проблем. После того как много лет назад умер мой отец, моя старшая сестра полностью взяла на себя обязанности по уходу за матерью, и теперь, когда она ушла из жизни (единственная родная сестра Мэкс умерла от рака), я вынуждена сама учиться ухаживать за матерью. Если бы сестра разделила свои обязанности со мной, я бы еще тогда получила все необходимые знания и ценный опыт, которые помогли бы мне сейчас справиться с этой проблемой».

Чуть позже в тот же день я размышляла о нашем разговоре и о том, каким образом его тема касается моей собственной жизни. Что я упорно пыталась контролировать в ущерб другим? Один ответ пришел мне на ум сразу. Поскольку я управляла всеми финансами в нашей семье, мне необходимо было передать часть обязанностей Майклу, так чтобы он мог легко взять их на себя полностью, если со мной что-то случится.

Ну, а как обстоят дела у вас? В чем вы крепко держите штурвал? С чем придется столкнуться вашим близким, если вас не будет рядом? Возможно, пришло время передать больше полномочий вашим подчиненным на работе. Или было бы разумно уменьшить контроль за каждым шагом других людей, так чтобы они могли ощутить собственную значимость и самоуважение за свой вклад в общее дело.

Когда вы ослабите контроль и дадите другим подержать штурвал, вы повысите их самооценку. Вы научите их верить в свои силы, быть изобретательными и нести ответственность за качество их собственной жизни. На практике снижать контроль можно очень простыми способами. Например, разрешите своему маленькому ребенку самому выбирать для себя одежду для школы; позвольте подруге выбирать маршрут, не вмешиваясь в ее действия; поделитесь с ребенком подросткового возраста домашними обязанностями, например, такими как стирка или глажка белья, приготовление или разогревание пищи, мытье посуды. Вы можете предпринять и более решительные шаги, например, на время передать ведение финансовых вопросов своему мужу или настоять на том, чтобы ваши брат или сестра участвовали в уходе за пожилыми родителями.

Позволить другим оказывать помощь означает научиться мириться с тем, что будут совершаться ошибки, и дела не всегда будут делаться так, как вы считаете нужным. Только так люди могут учиться и расти. В конце концов, вспомните, как вы сами добились успеха в том, что сейчас вы умеете делать так хорошо. Вы сами, наверняка, совершили множество ошибок на своем пути и должны были найти свою собственную стезю. Если вы привыкли быть за все в ответе, вам не обходимо стараться не хвататься за штурвал, преодолевая соблазн вернуть себе контроль, особенно, когда ситуация будет развиваться не по вашему плану. Передайте хотя бы на время управление другим – даже в том случае, если они выберут другой маршрут.