Импровизаторы. Саквояж мадам Ренар - [67]

– Никакого обмана, никакого обмана! Готово! – Профессор налепил этикетки на три банки подряд. – «Не содержит глютенов, парабенов и ГМО». Никакого обмана, никакого обмана!

Профессор посмотрел содержимое банок на свет.

– И правда никакого. Чистейший глицерин. О, меня не в чем упрекнуть. Игорь!

В тот же миг появился Игорь, ассистент Мрако́беса. От клиентки он отличался только отсутствием бюста, сутулой кривобокостью, жилетом поверх футболки и гулькой на макушке.

– Очень неплохо, профессор, – глядя в телефон, сказал он. – Проверил адрес: у этой клиентки приличная двушка в Перове.

– Родственники?

– Неясно. Есть аккаунт в «Фейсбуке», но она там почти не пишет. Только репосты ваших статей.

– Ну ступай. Будем думать. Следующий!

Игорь вышел. Профессор некоторое время возился со своими склянками. Раздался настойчивый стук, и от неожиданности он подскочил на стуле.

– Меня зовут Линда. – Вошедшая повернулась к залу, сделала губы уточкой и держала их так, пока зал не зааплодировал. Тогда она поправила белые ажурные перчатки и приняла модельную позу, выставив зад. – Я хотела бы качественно почистить организм.

– Вы имеете в виду избавиться от шлаков?

– Да, да.

– Отлично! Сейчас мы приготовим дивные кексики. Они как раз эффективно преодолевают запор.

Профессор кинулся к керамической миске. Клиентка выразительно вздохнула, закатила глаза в потолок и поправила волосы.

– Но у меня нет запора! Вы все неправильно поняли.

– А что же у вас есть?

Профессор оглядел клиентку с ног до головы и уперся взглядом в ее бюст. Глаза его находились почти вровень с грудью клиентки.

– Ну профессор… – замялась та. – Ну вы же понимаете…

Она опять выразительно поправила волосы.

– А! Простите, мадам. – Профессор поскреб кудрявый затылок. – Вы, наверное, хотите продлить молодость?

– С женщинами, – растянув губы, проговорила клиентка, – о возрасте не говорят.

– Ну хорошо. Мы с вами сделаем высокоэффективный детокс на основе горгурины. Чудодейственные водоросли! Их пьет герцогиня Кембриджская.

Во время разговора Линда непрерывно принимала модельные позы. Позировала на фоне всего, что видела. И непрерывно делала селфи. Себя, себя с профессором, себя на фоне лаборатории профессора.

– Горгуризация теодолина! – Профессор Мрако́бес поднял палец, второй рукой продолжая насыпать из жестянки с розами темно-коричневый порошок в кофейную чашку. – Так, мадам. Сейчас мы будем все это пить.

– Будем, – не переставая позировать, согласилась Линда. Сделала очередное селфи и повернулась к профессору. – Вы снимете, как я пью детокс-чай?

Она протянула ему телефон.

– Э-э… да, да! – заторопился профессор.

Линда стояла с телефоном в вытянутой руке. Профессор суетился.

– Немножко фуэрте, капельку гряззе, чуточку гавнишона…

– На гавнишон у меня аллергия! – отрезала Линда.

– Тогда канапели. Два семечка. Два.

Профессор вытер руки о свои кожаные штаны и, не сводя глаз с бюста клиентки, дрожащей рукой чиркнул спичкой. Поднес ее к чашке – из чашки полезла вулканическая масса цвета грязи, достала почти до занавеса и застыла.

– Я сказал «пить»? – с улыбкой произнес профессор. – Конечно, я имел в виду есть. Ешьте это. Стойкий эффект появляется только при длительном применении. У меня предоплата, с вас пятьдесят тысяч, спасибо.

Облака тумана скрыли клиентку, застывшую над чашкой с разинутым во всю ширь ртом.

В третий раз рассеявшийся туман открыл зрителям скрюченную личность с явным мячом под футболкой. Личность вошла скалясь, держа спину паралитическим наклоном немного вперед.

– Сколько лет? – сухо спросил профессор.

– Пятьдесят восемь.

– Что угодно?

Клиент любовно погладил круглый живот.

– Хочу убрать возрастной жир.

– Возрастной жир – порождение загрязненной кармы. Надо поработать. С вас… хм-м… – профессор оглядел клиента, – пять тысяч. Из уважения к возрасту. У меня предоплата, спасибо. Сейчас займемся чисткой вашей кармы.

Он взял большую стеклянную банку, на сей раз без всяких этикеток, налил туда из колбы густой прозрачной жидкости, которую предварительно взболтал, а затем закрыл банку крышкой. Через дырку в крышке сунул внутрь горящую спичку. В банке фыркнуло, затрещало, и она осветилась изнутри голубым пламенем. Тогда профессор снял крышку и набрал пламени в пригоршню. Сунул туда палец и – раз! два! три! – изобразил в воздухе огненные письмена.

– Карму нужно чистить регулярно, – строго сказал он. – Что же вы ее так запустили? Видите, как быстро все сгорело? Это от недостатка жизненных сил.

– Мне нужно будет пить витамины?

– Простые витамины вам не помогут. Нужен сильный комплекс на основе плазмы. – Мрако́бес уже помешивал что-то в чашке столовой ложкой. – Вот. Этого должно хватить на месяц.

С этими словами он набрал ложкой чего-то белого и сунул клиенту в рот.

– Шпашибо! – прошамкал клиент.

Он стоял с выпученными глазами, крепко сжав губы. Изо рта у него торчала ложка.

– Глотайте, – потребовал профессор. – Что вы вращаете глазами? Глотайте и отдайте ложку. На всех ложек не напасешься.

Клиент замычал.

– Нечего мне тут мычать. Глотайте.

Мрако́бес схватился за ложку и не без труда вытащил ее назад.

– Спасибо, профессор! Вы мне так помогли! Вот прямо на душе легче стало! И запах изо рта пропал. Вот, понюхайте.