Иллюзия правды. Почему наш мозг стремится обмануть себя и других? - [36]
Джозеф Энрикес не боролся с опасной для жизни болезнью. Но чувство одиночества в сочетании с опустошающей потерей матери, болезнью отца и безответной тоской по спутнице жизни привели его к отчаянию, не столь далекому от состояния онкобольного. У него было два варианта. Он мог принять реальность и смириться с жизнью отверженного. Или, на весьма эфемерной основе, создать иллюзию романтических отношений, проигнорировав множество тревожных звоночков, намекающих, что отношения с Памалой существуют по большей части только в его воображении. Способствовал ли его выбор выживанию в меньшей степени, чем иллюзии пациентов, страдающих от неизлечимых заболеваний, или готовность владельца стареющей кошки пожертвовать сбережениями, чтобы продлить жизнь питомцу?
Подобно предпринимателям, находящимся во власти иллюзий, и необоснованно оптимистичным пациенткам с раком груди, у Джозефа Энрикеса было много доказательств – если бы он хотел их увидеть, – которые могли подсказать ему, что Памала ненастоящая. Он никогда не разговаривал с ней и не встречался с ней лично. Она никогда не делала прямых отсылок к тому, что он писал. Ее письма неизменно были позитивными и ласковыми, но лишенными конкретики: «Я вижу, что ты хороший человек» или «Я вижу, что тебе нужен друг». (Кто из нас не хороший человек и кому не нужен друг?) Обольщение могло сработать только при активном содействии Джозефа: он должен был закрыть глаза на многое, чтобы выстроить эту фантазию. Его самообман очевидно сыграл роль в успехе мошенничества Дона Лоури. Понятно, что, глядя с позиции нашего собственного наивного реализма, может возникнуть желание докричаться до Джозефа, чтобы он никогда не читал эти письма и выбросил их. Сказать ему, что это «ненастоящие отношения». Но субъективно эта связь была для Джозефа более насыщенной и осмысленной, чем все «настоящие отношения» его жизни.
Кому решать, совершил ли Джозеф ужасную ошибку? Кому решать, что питьевая вода L’eau du Robinet – «чушь собачья»; что айфон не стоит того, чтобы платить за него на несколько сотен долларов больше, чем за Samsung; или что тысячи долларов за операцию по трансплантации почки для кошки – это пустая трата денег? Называя отношения Джозефа «выдумкой», разве мы не похожи на атеистов, которые говорят верующим людям, что их отношения с Богом – лишь иллюзия? Ответ Джозефа, как и многих религиозных людей, сталкивающихся с благонамеренными атеистами, можно приблизительно описать так: «С какой стати вы решаете, что должно казаться мне истинным?» И он не одинок. Многие члены Церкви Любви Дона Лоури сочли озабоченность журналистов и прокуроров патернализмом. В ответ на высказывания, что этой мистификации необходимо положить конец, многие участники заявили, что никогда не принадлежали к другой организации, которая в той же мере стоила бы потраченных на нее денег.
Глава 6. Предиктивное мышление
Любовь подобна дереву: она растет сама собой, глубоко пуская в нас корни, и нередко продолжает зеленеть даже в опустошенном сердце. И вот что необъяснимо: слепая страсть – самая упорная. Она особенно сильна, когда она безрассудна.
Виктор Гюго. «Собор Парижской Богоматери»[61]
Нас легко могут обмануть те, к кому мы привязаны эмоционально. Это касается наших отношений с друзьями, родителями и детьми, но особенно – с возлюбленными. Стоило Джозефу влюбиться, и обман, который стороннему наблюдателю показался бы смехотворным, стал его реальностью. Легко прийти к выводу, что Джозеф сам себя заставил поверить в эту фантазию. Куда сложнее признать, что иллюзорное мышление и положительные самоубеждения формируют большинство так называемых здоровых отношений. Роли позитивных заблуждений в романтической любви посвящено огромное число научных работ. Многие из них приходят к выводу, что чем больше мы обманываем себя по поводу наших возлюбленных – например, чем сильнее верим в их доброту, щедрость и красоту, тем счастливее будут наши отношения.
Философ Ален де Боттон писал, что все мы «женимся не на тех людях»[62]. Это утверждение часто вызывает бурную реакцию. Но де Боттон не агитирует разводиться. Напротив. По его словам, для того чтобы брак сложился удачно, мы должны смириться с неизбежными недостатками партнеров. Де Боттон хочет, чтобы мы отвергли «основополагающий постулат эпохи романтизма, на котором последние 250 лет строилось западное понимание брака: есть совершенное существо, способное удовлетворить все наши потребности и утолить все наши желания». В действительности «каждый человек будет расстраивать, злить, раздражать, бесить и разочаровывать нас – и мы (безо всякого злого умысла) будем делать то же самое».
Как же разрешить эту задачу? Множество психологических исследований демонстрирует, что в большинстве здоровых отношений люди смотрят на партнеров сквозь розовые очки: те кажутся им лучше, чем показал бы объективный анализ. Более того, мы относим их к лучшему
