Игра в желание. Как найти любовь за 60 дней - [43]
Кроме страха, Майе нужно было решить другие проблемы, которых она даже не осознавала.
— Я никому этого не предлагала, но сейчас хочу прочитать, что написала о тебе после изучения рабочей тетради. Ты готова?
Мне было страшно интересно узнать о главных качествах Майи, но никаких открытий меня не ожидало. Майя высоко оценила свою сознательность, потому что была честной и организованной. В то же время она признавала чрезмерную нервозность из-за страха и тревожности. В остальном же она была самой обычной. Это было понятно. Майя — открытый человек, но из-за агрессивной нервозности не принимает новых идей. Она не была экстравертом, но в общении проявляла уверенность, нехарактерную для интровертов. Из-за своей резкости и жесткости ей было трудно идти навстречу окружающим, несмотря на искреннее желание.
— Конечно! Тогда я многое пойму…
— Какой ты хочешь казаться окружающим?
Майя немного помолчала, а потом уверенно сказала:
— Интеллигентной, энергичной и веселой.
Я кивнула. Я давно заметила в ней эти качества, потому что между нами было взаимопонимание, но на групповых встречах они исчезали. Однажды мы с Майей засиделись, ожидая ее такси, и тут мимо нас прошел мужчина, похожий на оратора. Вдруг Майя сказала:
— Кстати, я бы никогда не смогла встречаться с поэтом. Поверь, это кошмар. Я ходила в творческую школу и наслушалась рассказов о том, как тяжело жить с «творцами». Я бы не смогла встречаться с таким человеком. Это невыносимо — слушать, что круассан за завтраком напоминает ему о бывшей.
Я рассмеялась и подумала: «Видели бы ее сейчас другие участницы!»
— Знаешь, я очень расстроена своей неспособностью сблизиться с кем-то из группы, — продолжала Майя.
Бороться с этим в одиночку нельзя. Никто в группе не сблизился друг с другом по-настоящему, но вспомним, что привело ко мне этих женщин: всем им было трудно строить личные отношения. Вот почему я велела Майе воспринимать мой эксперимент как собственный.
— Тренируйся на наших встречах! Старайся быть такой, какой хочешь казаться окружающим, — интеллигентной, энергичной и веселой.
— Хорошо, — согласилась она.
Разговор закончился гораздо спокойнее, чем начинался, и это была моя победа. Одну Нервную Нелли можно было вычеркнуть из списка.
Через пару дней я связалась с Дешон. Она, как всегда, была настороже, поэтому я решила обезоружить ее, начав с благодарности:
— Дешон, хочу поблагодарить тебя за теплоту и открытость. Ты как домашний обед. Ты лучик света в нашей группе. Я знаю, что ты поддерживала многих. А что чувствуешь ты сама?
— Мне… — Дешон громко выдохнула и сделала глубокий вдох, — …было тяжело.
— Тяжело?
— Да. Надеюсь, ты не обидишься, но я частенько подумывала о том, чтобы все бросить. Никогда прежде я не копалась в себе так глубоко. Это вызывает дискомфорт. Я узнала многое, о чем раньше не подозревала. Я даже с бабушкой ссорилась — она-то часто это замечала. Но потом я легла спать, а проснувшись, поняла, что теперь знаю о себе гораздо больше. Это новое начало.
Я рассказала Дешон о том, что узнала из прошлых разговоров: все подумывали бросить проект. Я не обижалась, потому что программа включала в себя жесткую критику в довольно короткое время.
— Под давлением рождаются алмазы, — продолжала я. — Но что-то может разрушиться. Я понимаю, через что вам приходится проходить. Дальше все будет проще и веселее. А сейчас готова ли ты к еще более дискомфортной откровенности?
— О боже, — засмеялась Дешон. — Впрочем, почему бы и нет?
Я рассказала о том, что заметила в первый же день: Дешон была умной, интересной женщиной, но пыталась вести себя как странный подросток, который все еще ищет свое место. Я точно знала, что у нее достаточно знаний и ценностей, чтобы пригодиться в любом месте, но во время нашего общения Дешон никак этого не показывала.
— Итак, что же мне нужно изменить?
— Я хочу, чтобы ты больше доверяла своему опыту. Твоя работа кажется тебе скучной, но, возможно, просто нужно взглянуть на нее под другим углом. В конце концов, все пьют воду, и это будет нетрудно! Подумай, как можно показать уверенную в себе, интеллигентную, взрослую Дешон. Я не предлагаю избавиться от блеска юности, мне это очень нравится. Но сейчас ты оказалась где-то между соблазнительницей и Питером Пэном, который все еще живет с мамочкой. Начни развивать первое качество. Можно быть игривой, не превращаясь в ребенка.
— Да, это действительно так. Я говорила тебе, что раньше предпочитала общаться только с друзьями. Мне нужно сблизиться с кем-то, чтобы меня перестали воспринимать подобным образом. Теперь я это понимаю. Я давно не занималась сексом, и мне уже хочется сделать это — и сделать хорошо! — побыстрее. Я понимаю, что мне следует стать чуть более сексуальной.
Эти слова меня удивили. Дешон постоянно ходила в церковь. Я знала, что Дешон уже не девственница, но не представляла, что она воздерживается от секса по собственному желанию. Я открыла ее рабочую тетрадь и прочитала раздел про основной триггер. Мне стало ясно, что она не проявляет собственной сексуальности, потому что не видит возможностей для этого. Я сделала пометку, что это качество тоже нужно изменить.
Эта книга посвящена очень важному периоду в жизни — времени между двадцатью и тридцатью годами, времени, когда приходится давать ответы на самые важные вопросы (кто я? чего хочу? как мне это получить?), которые нередко ставят молодых людей в тупик. Рассказанные в ней реальные истории, наряду с вдохновляющими отступлениями автора, придадут вам храбрости в поиске своего жизненного пути на третьем десятке и подскажут ответы, которые подойдут лично вам. Книга будет полезна молодым людям в возрасте от 20 до 30 лет, а также их близким.
Эта книга — о родителях, которые слишком вмешиваются в жизнь своих детей. В ней говорится о родительских любви и страхе, которые стоят за такой вовлеченностью в дела ребенка. Автор, опытный декан первого курса Стэнфордского университета и мать двоих подростков, рассказывает о вреде, который мы причиняем собственным детям, самим себе и обществу в целом своей гиперопекой, и предлагает альтернативные методы воспитания, позволяющие детям совершать ошибки и развивающие в них самостоятельность, стойкость, уверенность и целеустремленность, необходимые для успеха. Книга будет полезна и для родителей, воспитывающих малышей, и для тех, чьи дети уже перешагнули порог совершеннолетия, и особенно для тех, у кого есть дети-подростки.
Всем нам знакомо чувство вины. Но немногие из нас знают о том, в чем его сила и ценность; Как отличить мнимую, болезненную, вину от истинной и как их преодолеть. В книге психолога Марины Сульдиной собраны яркие свидетельства известных мыслителей, психологов и жизненные истории, которые помогают по-новому взглянуть на свой внутренний мир. Если мы не научимся правильно понимать собственное чувство вины, не попытаемся распознать, на что оно указывает, нам будет трудно жить осмысленно и счастливо.
Наше поведение определяет доминирующая часть мозга. Деление на "аналитическое" левое и "творческое" правое полушарие, — только одна из гипотез. Новая когнитивная теория смотрит на работу мозга под иным углом зрения. Она объясняет, как человек воспринимает окружающий мир, и как он взаимодействует с другими людьми. Авторы книги Стивен М. Косслин и Дж. Уэйн Миллер проводят эксперименты и делают сенсационные умозаключениями, мотивируя читателя продолжить дальнейшее изучение тайн мозга. Настал золотой век книг о мозге.
Во второй книге ярко описана сила астральных воздействий из непроявленного мира на раскрытого человека. После неудачного «пробуждения» автор пытается понять причину разрушения ментала и раскрыть тайну «голосов», которые управляли ею. Сова проходит через самоэкзорцизм, бунты и огненные откаты. Она никак не может понять, чем отличается пробуждение от одержания и зачем начались процессы трансформации у человека, который любит простую жизнь…
Новая няня вызывает у матери тревогу. На безлюдной автостоянке подозрительный незнакомец навязывает непрошеную помощь. Часто угрозы – не плод нашей фантазии, они реально подстерегают нас. В этой книге Гэвин де Беккер, ведущий мировой эксперт по насильственному поведению, показывает, как распознавать сигналы внешней среды и безошибочно реагировать на них. Опровергая мнение, что самые страшные акты агрессии обычно непредсказуемы, Беккер предлагает проверенные жизнью способы защитить себя и тех, кого вы любите.
«Почему у меня до сих пор нет отношений?» или «Почему я никак не могу выйти замуж?». С каждой неудачной попыткой надежда угасает. Хочется найти этому объяснение, и женщина начинает копаться в себе, думать, что она делает не так. Окружающие лезут со странными советами, которые вводят в уныние, а руководства по отношениям не помогают. Известная американская журналистка Сара Экель, автор одной из самых популярных в США колонок об отношениях, разрушает мифы об ошибках в поисках любви, из-за которых все идет не так.