И сбоку бантик... - 2 - [4]

– Скучненько, – задумчиво изрек гость, барабаня пальцами по столу, – и что? Музычка и больше ничего? Ни оргий, ни пьяных песен или мордобоя? Хозяйка даже не в неглиже посреди зала?

Тайком оглядела себя. Это я то? Занятные слухи однако. Странно тогда, что на меня полгорода не сбежалось смотреть.

– Говорят она толста, как шарик, – задумчиво продолжал гость, пока я медленно начинала звереть, – что даже в двое толще троллихи, которая у нее работает. И что троллиха, с жуткой такой мордой, стоит на воротах. Но у вас на входе такой очаровашка стоит!

Натянуто улыбнулась. И Мусю сюда приплели. Да уж открытие модного дома пройдет весьма натянуто. Стоит пересмотреть рекламную акцию. Возможно, распустить какие-то полезные мне самой слухи. А что? Лучше уж чем больные кони на котлеты.

– И что? Совсем-совсем обычный трактир?

– Увы, – развела руками, подзывая одного из официантов.

– И о чем мне прикажите писать? Что нашумевшая своим открытием гостиница ничем не примечательная дыра?

Писать? Кхм... передо мной журналист? Или ресторанный критик? Я что-то не слышала о подобном. Кстати замечательная идея, если подобного нет в столице. Мысленно поставила себе галочку насчет обзора всех ресторанных заведений города и повнимательнее присмотрелась к гостю. Мог ли этот странный мужчина быть местным газетчиком? Вполне. Вид явно не от мира сего.

– Покажите хоть владелицу! – капризно выдал гость.

– Простите?

– Говорят она любовница дьявола Истрана! – шепотом поведал мне мужчина, – не знаю уж, кто мог ему понравиться и что там за женщина. Может ей терять нечего? Помнится, лея Тринса сбежала спустя месяц после получения подобного статуса, заметьте, лея Тринса очень нуждалась в деньгах. И была очень мила, свежа, юна, весь двор пел ей хвалебные оды. Даже король нет-нет, да проходился сальным взглядом по ее фигурке. И ведь какая душка была! А потом просто уехала со двора! Он же извращенец!

– Кто? – тупо переспросила, потеряв нить разговора.

– Да дьявол Истрана, говорю же вам, – раздраженно буркнул писака.

Занятно. То есть пресса еще не в курсе, что король и Тео не вернулись с границы и их считают пропавшими без вести? Интересно, а разбившийся купол никто не взял в расчет. Ну что-то вроде: война закончилась, да здравствует король?

– Не знала, что я такая знаменитая фигура, – усмехнулась, разглядывая «журналиста». Интересно: смутится или нет?

– О! – протянул писака, возбужденно разглядывая меня, – а почему не в платьишке под общий стиль? Ткани не хватило что ли? Хотя и не так толста, как думалось. Нет, конечно, ширина в талии непозволительная, но в целом, если сядете на новую диеточку, то вполне...

Пока я была в смятении от подобного монолога, мужчина начал поспешно рыться в кошеле на завязках и, наконец, протянул мне простенькую бумажную визитку с адресом и фамилией Пурье.

– Вот, возьмите, это адрес моего брата, Пита Пурье, вы о нем слышали, конечно же. Весь свет у него худеет! Результат очень быстренький! Поверьте. И никаких неудобств! Можно кушать все что хочется.

Я растерянно рассматривала писаку, то переводила взгляд на кусочек картона в своих руках. Занятная диетка.

– Вам просто подсаживают червячка, маленького, и кушать можно все что хочешь. Потом червячка выманивают на свет, – продолжал между тем мужчина, а заметив мое шоковое состояние покровительственно похлопал по руке, – конечно же в персонале есть женщины, а то выманивать... ну вы понимаете... все конфиденциальненько!

Представила себе картину в которой выманивают то ли глистов, то ли разновидность цепней, при которой необходима помощь женщин и едва не захихикала. Прямо «подлый трус, выходи!». Интересно, а поза при «выманивании» имеет значение? А то картинка представляется еще интереснее.

– Ну вы подумайте, подумайте, – снисходительно кивнул журналист, – так-с. Что же о вас написать? Вы говорят магичка?

Присела за столик напротив. Безобразие какое-то, мальчик-официант только подошел! Хотя, боюсь, что услышь он про новую диетку, кушать не смог бы вообще.

– Мне чашку валерьянового чая, а лею...

– Мне тушеного кролика, сбитня и листья салата!

Писака проследил взглядом за моим официантом, и что-то черканул на внезапно появившемся из ниоткуда листе бумаги. Я даже шею вытянула пытаясь понять, что за заметки оставляет журналист.

– Ну-с! Давайте познакомимся, я лей Гей Пурье. Лучший борзописец столицы! Я освещаю все значимые события, происходящие в Орлуме!

– Как-как простите? – поперхнулась.

– Лучший борзописец столицы! – раздраженно повторил этот... Гей!

Злорадно улыбнулась и согласно кивнула. Борзописец, так борзописец. Я так понимаю это местное название журналистов, что-то я не запомнила этого термина в прошлое свое общение с этими «товарищами». А имя... ну подумаешь, не повезло с именем. Термина такого в Ирреле нет, хотя для меня – показательно. Как шхуну назовешь, так она и поплывет, чего уж там.

– Лея Тина Ауэриллина, – благосклонно представилась.

Журналист посмотрел на меня скептически. Интересно, а чем его не устроило мое имя?

– Так вы магичка?

– Да, но...

– Понятно, вы совершили магическое правонарушение и теперь на вас наложено наказание и вы не имеете права магичить? Потому окунулись в гостиничный бизнес? О! бизнес порока и обмана!