И никаких ХУ! - [8]

- И будет жесточайшая проверка документов.

- Ну, - снисходительно улыбнулся сторонник взаимозаменяемости трудящихся, - любой документ подделать ничего не стоит.

- Только не главный, - не сдавался Викентий Алексеевич.

- Это ещё какой такой?

- Штаны будут снимать и проверять на наличие трудовой мозоли.

Все так и грохнули дружным хохотом, задвигавшись на заслуженных мозолях, и звонче всех Зинуля с Нинулей, хотя им-то радоваться было не от чего, они ещё не наработали трудовые отметины.

- Сдаюсь, - улыбаясь, поднял Макс руки вверх, - этот мой документ не подменишь. Как бы ещё чипы не стали вставлять в мозоль.

Когда вдоволь облегчённо отсмеялись, Викентий Алексеевич продолжил краткое пренеприятное известие и комментарий к нему.

- Поймите вы, олухи царя небесного, мне, что ли, хочется всенародно трясти рыхлыми безмускульными телесами и быть посмешищем для пацанов? Но что делать? Где выход?

- Полнейший капкан! – определил тупиковую ситуацию Макс.

- Так давайте не будем без нужды драть друг другу оставшиеся незазубренные нервы и поищем его вместе, дружно и без лишних эмоций. – Он передохнул. – В конце концов, мы сами виноваты, что превратились в амёбообразных мыслящих существ и сами должны вернуться в мужское звероподобное состояние, чтобы не было стыдно ни в бане, ни на пляже, ни перед зеркалом, ни перед дамами. – Нинуля с Зинулей согласно хохотнули и стыдливо отвернули мордашки в сторону. – Объявляю время «С» и никаких ХУ!

Все в едином патриотическом порыве встали, подняли правые руки с пальцами, сжатыми в грозный кулак, и громко прорычали:

- Никаких ХУ!

- Вот так! – удовлетворённо подытожил Викентий Алексеевич вводную часть сообщения. – Предлагаю в качестве командного клича. – Сделал паузу и перешёл непосредственно к делу: - Прикинем наши скромные возможности в связи с открывшимися обширными обстоятельствами. – Присел к ближайшему столу, взял лист бумаги, приготовил авторучку: - Давайте сознавайтесь, кто умеет прилично плавать? – Среди пловцов увиделось небольшое неслышное шевеление, и кое-кто беззвучно открыл рот как рыба в воде, но отважился сознаться только один.

- Я умею, - почему-то простуженно просипел Гусар, подёргивая в волнении усиками как плавниками.

- Хорошо умеешь? – допытывался капитан потенциальных утопленников.

- Ещё ни разу не утонул, - похвастался Витёк неоспоримыми достижениями классного пловца. – Речку туда и сюда запросто переплываю.

Викеша наморщил лоб, по памяти определяя ширину главной водной артерии города.

- Метров с пятьдесят, пожалуй, будет… - удовлетворённо тряхнул головой. – Годится. Каким способом?

- Как каким? – не понял пловец. – Вот так, - и показал, загребая по обе стороны туловища двумя руками.

- Брассом, значит? – определил специалист, видевший соревнования по телику.

- Не-е, - замотал кудлатой головой Витёк, - на резиновом матраце.

Испепелив уничтожающим взглядом покорителя городских водных просторов, Викентий Алексеевич сдержался от напрашивающихся лестных эпитетов в его адрес, хотя язык так и чесался послать пловца как можно дальше, хотя бы в Тихий океан на резиновом матраце с малюсенькой дыркой, и только разочарованно произнёс:

- Жаль, что такой дисциплины нет в соревнованиях, - и все завздыхали, тоже сожалея о потерянном верном гранте, а оживившийся шеф ещё и расцарапал рану: - Представьте только, что появился новый олимпийский супервид плавания – брасс-матрац, и чемпионом в нём уважаемый нами всеми Витёк под мужественным псевдонимом Гусар. – Чемпион согласно выпятил грудь, ослепительно улыбаясь для обложек мировых спортизданий. – Навесили бы на него тяжеленную сверхзолотую медаль… - Витёк наклонил голову, подставляя могучую шею, - и столкнули бы в глубокую воду…

- Нет, нет! – завопил чемпион. – Нельзя!

- Что такое? – участливо, с плохо скрытым злорадством, спросил Викеша. – Это же ритуал для чемпионов.

Герой-олимпиец замялся, потупившись, и промямлил чуть слышно:

- Я… плавать не умею.

Все, конечно, дружелюбно рассмеялись, но в общем смехе тоже было только разочарование: Матросова из Гусара не получилось.

- Есть ещё ихтиандры? – с надеждой вопросил организатор водного шоу, оглядывая сбившихся в испуганный ком спортсменов, твёрдо придерживающихся олимпийского принципа: главное – не грант, а символическое участие.

- Могу, - неожиданно обнадёжил надёжный ветеран Макс, - на короткой воде… - все разом расслабились и очистили лица от защитной скованности, - …в ванной. – Некоторые, не поняв, неуверенно заулыбались, но большинство спешило снова надеть бронированные маски без глазниц.

- Понятно, - тихо уронил шеф. – Не могу понять только, как ты, с твоей изящной комплекцией, разворачиваешься там у бортиков?

Довольный Макс ухмыльнулся.

- Кувырком, - объяснил профессионально. – Не видел, что ли, по ящику? Ногами оттолкнусь и…

- Прямиком на диван, - досказал Циркуль.

Аплодисментов не было, чемпиона в ванну не кидали.

- Всё? Хохмачи-физбескультурники! – отчаялся шеф выловить в здешней мутной воде хотя бы одного пловца. – Не густо! – закрыл водную эпопею. – Начнём сначала. Кто умеет бегать лучше, чем плавать? – Все предпочли популярную позицию неприсоединения и старательно уводили глаза от вопрошающего взгляда начальника. – Кто готов постоять за честь родного коллектива, не жалея ног?