И больше не дерись! Как избежать ревности между детьми в семье - [49]

• Практика подавления братьев или сестер – плохая предпосылка для выстраивания доброжелательных отношений с другими детьми.

Братик, которого жаль

В сущности, каждый ребенок, имеющий брата или сестру, должен периодически быть особенно внимательным по отношению к нему – в случае болезни, травмы, тяжелых переживаний или просто для того, чтобы приспособиться к специфичной индивидуальности другого. Коль скоро речь идет о временном или не очень серьезном обстоятельстве, обычно никаких проблем не возникает, напротив, ребенок даже развивает свои способности в понимании других и сопереживании.

Однако, если обстоятельство не меняется на протяжении долгого периода и требует от окружающих существенной адаптации, если ситуация брата или сестры порождает страдания и страх, она может стать для второго ребенка слишком тяжелым испытанием и повлиять на отношения между вашими детьми.

Брат, который болен

Бывает, что-то сваливается на нас как снег на голову. Последствия осложненной беременности, родовой травмы или несчастный случай, произошедший с братом или сестрой, – и вот один или оба родителя вдруг пропадают из дома на несколько дней, недель, а порой и месяцев. Вне зависимости от возраста оставленный дома ребенок почти наверняка будет беспокоиться и, вероятно, с недоверием отнесется к людям, которым поручили заботу о нем.

Даже маленькие дети способны чувствовать настроение, улавливать напряжение и тревогу окружающих. В подобных обстоятельствах они инстинктивно ищут утешения у тех, к кому привязаны сильнее всего, – то есть у родителей. Поэтому малыш будет проявлять особенную бдительность в отношении людей, на попечение которых его оставили. Возможно, ваш сын всегда без проблем уживался с разными нянями, однако тогда вы покидали его по совсем другим причинам. Чем младше ребенок, тем сложнее ему будет разобраться в происходящем и тем дольше будут сохраняться беспокойство, возбудимость или назойливость.

Ключевым средством от тревоги и беспокойства является информация. Независимо от того, сколько лет вашему ребенку, необходимо рассказывать ему о том, что случилось, почему и как, на ваш взгляд, обстоятельства будут развиваться дальше. Дети всегда хотят понимать, что происходит со взрослыми. Ребенок младше 3–4 лет должен периодически видеть родителей, чтобы не разувериться в том, что они все еще есть на свете, и не чувствовать себя брошенным. Детям предшкольного или школьного возраста полезно время от времени встречаться с родителями, чтобы по языку тела понимать, стоит ли всерьез беспокоиться за брата или сестру. Если ситуация не располагает к личным встречам, хорошей альтернативой может стать разговор по телефону, а еще лучше – видеозвонок.

Зачем его волновать!

Потребность в информации возникает не только, когда некое событие происходит внезапно. Недуг у ребенка может развиваться постепенно, будь то косоглазие или хроническое заболевание, и брат или сестра нуждается (причем зачастую в большей степени, чем полагают родители) в том, чтобы ему или ей периодически объясняли текущие обстоятельства. Понятно, что вы щадите ребенка и хотите оградить его от всяких волнений и забот. Порой кажется, что здоровые дети не замечают происходящего вокруг. Вам удается поддерживать привычный ритм жизни, и вы считаете, что разговор о сестре только обременит жизнь дочери или сына, тем более что она или он все равно не в состоянии до конца все понять. К сожалению, отсутствие информации лишь усугубляет тяжесть бремени, которое ребенок в любом случае уже взял на свои хрупкие плечи.

Когда ваш сын или дочь развивается не так, как другие, или тяжело болеет, вы не можете уделять много времени здоровым детям. Кроме того, трудности, связанные с ребенком, вероятно, вас сильно выматывают и держат в постоянном эмоциональном напряжении, и это сказывается на вашем взаимодействии с остальными детьми. Многие родители испытывают постоянную тревогу за особенного сына или дочь. Вполне понятно, что вы опасаетесь ухудшения, но возможно, что, кроме этого, вы мучительно боитесь последствий существующих проблем, таких как: изоляция, травля, чувство неполноценности и т. п. Осознание того, что вашему ребенку предстоит жить с хроническим заболеванием, порождает скорбь и угнетающее ожидание тех невеселых перспектив, с которыми он может столкнуться или неминуемо столкнется.

Остальные дети непременно заметят, что вы стали редко улыбаться (да и то как-то слишком натянуто) и ваш взгляд и мимика постоянно выражают серьезность. Они обратят внимание на вашу отрешенность, балагуря рядом с вами, пока вы разгружаете посудомоечную машину или собираете волю в кулак, чтобы с ними поиграть.

Оберегать ребенка – значит поддерживать привычный ритм жизни, а не держать его в неведении.

Рассказав ребенку о том, что да, кое-что случилось – дело в сестре, поэтому мама с папой обеспокоены или грустны, – вы облечете в слова то, что он и так уже успел почувствовать. Кроме того, он перестанет мучиться подозрениями, что вы находитесь в таком состоянии из-за него, или бояться того, что вы его разлюбили. Ребенок перестанет придумывать себе различные кошмары в попытках угадать, с чем связаны изменения в вашем поведении. Несколько ослабнет его чувство ответственности за ваше благополучие, которое дети практически неминуемо испытывают, когда беспокоятся о родителях. Как ни странно, открытость и информирование также способствуют улучшению отношений между детьми. Конечно, вам придется четко сказать о том, что причина произошедших в доме изменений – проблемы с сестрой, однако, получив хоть какое-то объяснение, ребенок немного расслабится и не станет воспринимать текущую ситуацию как серьезную угрозу собственному благополучию.