Грязный лгун - [34]

— Все в порядке, — шепчу я, покусывая нижнюю губу и пытаясь сделать так, чтобы волосы, развеваемые ветром, скрыли мои глаза.

— Я знаю, что все в порядке, но я правда не возражаю. Будет весело.

Интересно, какой другой смысл он вкладывал в это «весело». Интересно, что для него значит «весело» — что я буду тихонечко сидеть и пялиться в окно, пока он ведет машину? Или он имеет виду нечто большее — что он положит руку на мою коленку, пока ведет машину, или что моя голова будет у него на коленках, пока он ведет машину?

Или только мне в голову приходят такие мысли? Может, только я вижу себя так, как я буду выглядеть раздетым на пустом сиденье, как мои ноги будут липнуть к коричневой коже, а его рука будет с силой скользить вверх между моих ног.

Но я не могу понять, чьи это мысли, мои или его, я терпеть себя за это не могу, я терпеть себя не могу за то, что я так думаю. Я терпеть не могу, что я всегда это чувствую, и не могу избавиться от этого.

Я пытаюсь отойти от машины.

Я не хочу садиться в эту машину.

Я стараюсь не обращать внимания на мужчину, когда он кричит мне, что купит мне поесть, только чтобы я сел в его машину, и что он может мне помочь.

Я качаю головой, глядя на него через плечо.

— Эй! А ты что, сбежал? — кричит он, и я останавливаюсь. Я жду, пока он улыбается, я жду, пока он мне говорит, что меня скоро поймают копы, что мне не положено болтаться здесь и ловить машины и что мне лучше поехать с ним, если я хочу избежать неприятностей.

Но меня это не пугает так, как испугали бы звуки открывающейся двери, или его рука на моем животе, его прикосновения, и то, как он велел бы мне не скулить, как это раньше делал Рой — тоже мне, большое дело — и предупреждал меня: «И не смей плакаться своей мамаше об этом, как чертова малолетка».

— Я забыл… Мне надо кое-что захватить, — я знаю, что это заучит неубедительно, но мне плевать, я просто хочу уйти подальше от его взгляда.

— Так какого… ты меня тогда остановил? Сопляк долбанный! — И его кулак опускается на панель приборов, а его нога резко перемещается с тормоза на газ.

Я не обращаю внимания на машину, на то, как ее заносит, когда она удаляется от меня, на свирепый скрежет мотора, похожий на лай железных собак.

Я оглянулся один раз, чтобы увидеть задние огни, горящие красным светом.

Я иду в другую сторону, чувствуя слабость а ногах, руки спрятаны в карманы. Я ухожу от дороги.

19 часов 50 минут. Вторник

Трубка, прижатая к уху, кажется холодной, холоднее, чем она должна быть, холоднее, чем воздух на улице. Потому что на улице не так холодаю, недостаточно холодно, чтобы я так дрожал.

Я скрестил пальцы на удачу, спрятав руки в рукава.

Я не знаю, сделал ли я это, надеясь, что она возьмет трубку, или надеясь, что вообще никто не ответит. В любом случае телефонных гудков достаточно, чтобы я разволновался, достаточно, чтобы я пожалел, что вообще набрал этот номер.

Когда гудки прекратились, у меня все внутри похолодело.

— Алло?

Это детский голос, голос ее брата.

Я понимаю, что мне нечего сказать, что этот звонок был большой ошибкой, и не было ошибки тогда, когда я пробирался меж деревьев вдоль обочины шоссе — что мне больше по душе настоящие расстояния, которые можно преодолеть на машине, чем те, которые преодолеваешь по телефонным проводам.

— Алло? — повторяет он.

Я слышу, как кто-то спрашивает его, кто звонит, я слышу, как он отвечает: «Я не знаю, никто мне не отвечает», — пусть даже он держит трубку в стороне от себя или прикрывает ее рукой, что-то приглушает его голос.

— Привет, — говорю я, потому что не хочу, чтобы он дал трубку своей маме, и я слышу, что он вернулся, слышу, как он говорит «алло» в третий раз, прежде чем спрашиваю, дома ли Ласи. — Нет, ее нет дома, — отвечает он, а потом, видимо, вспомнив, как его учили, спрашивает, что ей передать.

— Хм… нет, ничего не надо. — И в самом деле, что я могу передать ей? Привет, Ласи, я думаю, что наконец окончательно спятил. Я тебе перезвоню?

— Хорошо, до свидания. — В трубке гробовая тишина.

— Пока, — шепчу я, убрав трубку от уха, уже собираясь повесить ее, понимая, что, может, это и к лучшему, что я не поговорил с ней. Я бы только заставил ее волноваться, она бы просидела всю ночь, гадая, где я, думая, может ли она защитить меня.

Я раньше верил, что она может.

Я раньше верил, что Рианна может, что хоть кто-то может. Но я не знаю, верю ли я в это сейчас. Может быть, это-то меня и пугает — что это может оказаться правдой, что я и должен был быть слабым, что я и должен был быть игрушкой для демонов, потому что вот какой, наверное, Бог… Может, Он специально создал меня, чтобы занять их, создал меня для них.

Я вижу, как на стоянке зажглись фонари — радужные звезды, горящие над асфальтом, хотя солнце все еще в небе, словно двадцатипятицентовая монета, застрявшая на полпути в автомате.

Глядя на эти фонари, я вспоминаю, как я хотел, когда был ребенком, родиться неодушевленным предметом, как я раньше смотрел на такие вещи, как лампы или окна, и мне всегда было интересно, как это быть одним из них, неподвижным, полезным, но не чувствовать ничего. Иногда я думаю, что, возможно, на это похожа смерть, иногда я думаю, что это именно то, к чему я стремлюсь.