Границы личности в отношениях и коммуникации - [4]
Здоровые и искаженные психологические границы
Здоровые границы
Здоровые границы включают в себя безусловность само— принятия, осознание собственной ценности, уважение к себе и к другим людям. Личность со здоровыми границами способна принимать и оказывать психологическую помощь и поддержку, но только тогда, когда это необходимо. И говорить нет тому, что не устраивает, не пускать в свою жизнь то, что не нравится.
Сохранность (здоровье) психологических границ переживается человеком как состояние внутреннего равновесия и гармонии, а внешне выражается в уважении и принятии индивидуальности своей и других людей.
Итак, человек со здоровыми (зрелыми) границами:
— может твердо сказать нет, когда его что-то не устраивает;
— способен поддерживать близкие, доверительные отношения с партнером;
— имеет свое мнение, умеет его отстаивать без агрессии и обид;
— не терпит, не ущемляет себя в чем-либо в угоду другим;
— четко знает, чего хочет, умеет ставить цели и достигать их;
— открывается, делится личным с учетом обстоятельств, знает, в какой ситуации насколько можно открыться;
— спокойно принимает отказы других людей;
— может просить помощи, если она необходима;
— уважает и принимает чужое мнение, даже если оно отличается от своего;
— модель мира — прекрасный, полный ресурсов, помогающий;
— детей воспитывает с ориентацией на чувства и индивидуальность ребенка. Позволяет ребенку быть другим.
Искаженные границы
Искаженные границы бывают двух видов:
— жесткие (ригидные);
— слабые (размытые, проницаемые).
Человек с жесткими границами:
— в отношениях с окружающими закрыт, избегает доверительного общения;
— ему трудно просить помощи и поддержки;
— мало или совсем нет близких друзей;
— подозрителен;
— может быть отстраненным даже в близких отношениях;
— никому не доверяет, везде видит корысть;
— его точка зрения — единственно верная, сложно в чем-то убедить;
— может быть жестким и давящим, навязывать свое мнение;
— может обороняться, даже если на него не нападают;
— модель мира — опасный;
— детей воспитывает строго, важно послушание, выполнение правил;
— много агрессии на окружающих.
Человек со слабыми (проницаемыми) границами:
— часто терпит то, что не нравится или не устраивает;
— сложно отказывать, боится обидеть или быть неудобным;
— открыт, делится личной информацией, часто излишне;
— слишком вовлекается в проблемы других;
— может терпеть унижения или неуважение;
— не всегда выражает свои желания или требования, потому что боится отвержения;
— готов больше вкладываться в отношения, чем партнер;
— не понимает своих желаний, сложно сделать выбор;
— сложно отстаивать свое мнение;
— нуждается в советах, потому что не знает, как поступить;
— ведомый, может что-то делать только потому, что так делают (говорят) другие;
— боится показать себя настоящего, старается быть таким, каким его хотят видеть;
— доверяет мнению других людей;
— считает, что его счастье зависит от других людей;
— продолжает отношения с людьми, которые обращаются с ним плохо;
— трудно просить;
— чувствует себя ответственным за чувства других людей;
— считает, что другие люди тоже ответственны за его чувства;
— вкладывается в отношения больше, чем получает;
— чувствует свою вину, если у других что-то идет не так;
— подчиняется желаниям других людей;
— обижен на окружающих за то, что они его не ценят;
— чувствителен к критике;
— хочет всем нравиться;
— завистлив;
— манипулирует;
— много обид;
— часто злится (на других или на себя).
Практическая часть
Упражнение «Я и все мое»
«Мое» — это то, что принадлежит только мне, и то, за что я несу ответственность.
Инструкция.
Перед вами два круга: внешний и внутренний. Заполните сначала внешний круг — впишите туда все внешнее, что вы можете назвать своим. Например, машина, квартира, одежда, внешность, работа, друзья, украшения, гаджеты, отдых, хобби и т. д. Заполните его максимально подробно. Потом переходите к внутреннему кругу и заполните его всем тем, что не видно внешне, но оно тоже принадлежит вам. Например: настроение, мысли, убеждения, ценности, принципы, правила, установки и т. д.
Когда круги будут заполнены, поразмышляйте над ними. Сначала посмотрите на внешний круг. Проанализируйте его содержимое с двух позиций:
1. Несете ли вы самостоятельно ответственность за то, что вписали в этот круг, не перекладываете ли вы ответственность за что-то «ваше» на другого человека?
2. Нет ли во внешнем круге чего-то, принадлежащего на самом деле не вам? Например, кредит мужа, долги родственников и др.? Если да, то что заставляет вас считать это своим? Почему вы берете на себя чужую ответственность? Что будет, если вы перестанете это делать?
Потом переходите к внутреннему кругу. Перечитайте содержимое внутреннего круга и ответьте на вопросы:
1. Несете ли вы ответственность за все, что там находится? Подумайте, прежде чем ответить. Может быть, за ваши чувства отвечает муж? А настроение зависит от погоды?
2. Действительно ли все, что оказалось в этом круге, ваше? Нет ли в нем чего-то, принадлежащего не вам? Руководствуетесь ли вы в жизни именно своими правилами, решениями? Или делаете что-то, потому что так принято или правильно — или потому что кто-то посоветовал? Ваше желание — это именно желание или, может быть, необходимость или долг?
