Границы личности в отношениях и коммуникации - [2]

Внешняя (физическая) граница человека — это его тело. Но у каждого из нас есть еще и психологические границы. Это то, что отделяет наше внутреннее пространство от внутреннего пространства других людей. За этими границами скрываются мысли, чувства, ценности, мировоззрение, жизненный опыт, правила, желания и т. д. Т. е. то, что принадлежит только данному конкретному человеку и составляет суть его личности.

Защищать психологические границы сложнее, чем физические. Потому что часто сложно понять, где они проходят. Сложно разделить, где Я, а где НЕ-Я. Особенно в близких отношениях.

Развитие границ у человека начинается с инстинктивных программ. У животных инстинкты защиты касаются территории и значимых объектов внешнего мира. У человека, кроме этого, по мере взросления и развития психики, базовые программы дополняются реакциями на нарушения других видов границ.

Эти программы встраиваются и также становятся автоматическими. Став взрослыми, мы уже имеем целый набор автоматических «ответов» на обращения к нам из мира. Например, мы автоматически реагируем, когда на нас кричат: кто-то агрессией, кто-то слезами, кто-то оскорблением, кто-то физической силой и т. д. Мы реагируем моментально. Иногда потом, задним числом, мы сетуем, что поступили неправильно, что надо было сказать или сделать совсем другое. Но в сам момент реакции у нас практически нет выбора. Каждому из нас свойственны всего лишь несколько вариантов реагирования в конкретной ситуации, с конкретным человеком. Остальные недоступны нам для автоматического срабатывания. А некоторые недоступны вовсе, в то время как другие люди могут спокойно ими пользоваться.

Девушка едет по тротуару на велосипеде. Тротуар разделен полосой на 2 части, одна часть, возможно, для велосипедистов. Впереди идет пара с ребенком, занявшая тротуар полностью. Поравнявшись с ними, девушка начала их объезжать, чтобы никого не задеть и не потревожить. Колесо попало в ямку, руль вывернулся, и она упала, никого при этом не задев. Мама ребенка резко повернулась к ней и строго отчитала за то, что она едет по тротуару, а не по проезжей части. Девушка растерялась, начала оправдываться и тут же съехала на проезжую часть. Потом, спустя время, она подумала: «А почему я оправдывалась? Я ведь никого не задела, не создала неудобств. Мое падение — это моя проблема. Почему я не сказала ей об этом? И почему съехала на дорогу? Ведь тротуар был разделен».

В этом примере девушка автоматически отреагировала на критику в свой адрес. Отреагировала той реакцией, которая для нее привычна — оправдания. Она не была уверена, что половина тротуара отведена для велосипедистов, поэтому не могла отстаивать свою правоту. И привычно подчинилась требованиям. Осмысление пришло уже позже. И другие варианты, как можно было бы ответить женщине, тоже появились в ее голове позже.

Другой человек на месте девушки мог автоматически отреагировать по-другому. Кто-то даже стал бы спорить, будучи уверен, что не прав.

А если мы посмотрим не на велосипедистку, а на женщину, то здесь тоже могли быть разные варианты поведения. Другая женщина на ее месте могла бы, например, спросить девушку, не нужна ли ей помощь. Или отойти в сторону, чтобы дать ей возможность проехать.

Итак, у всех нас есть реакции, которые срабатывают автоматически, а осмысление приходит уже позже. Эти реакции руководят нами и в вопросах защиты границ.

Нарушение границ всегда сопровождается дискомфортом. В спектре дискомфорта могут быть самые разные чувства — раздражение, агрессия, тревога, страх, обида, желание отдалиться (выйти из коммуникации). Выбор человеком определенной реакции на нарушение границ зависит от многих факторов, о которых мы поговорим в следующих главах.

Почему так важно чувствовать свои и чужие границы?

Как я уже говорила, практически любое недовольство жизнью связано с нарушенными границами. Человек — существо социальное. Большинство сфер нашей жизни связаны с общением. Нам приходится коммуницировать, выстраивать отношения в личной жизни (с партнером, детьми и родителями), с коллегами по работе, друзьями, соседями и т. д.

Человеку со «здоровыми» границами легко строить отношения с окружающими и с партнером. У него нет обид и разочарований, он не злится и не плачет, потому что никто его не обижает, ему не нужно ничего терпеть. Он никому не завидует, у него нет врагов, потому что ко всем он относится хорошо, не нарушает чужие границы.

К сожалению, такое встречается не часто. Жизнь многих людей наполнена болью и страданием. Агрессия, обиды, чувство вины, отчаяние — вот обычные чувства, жить с которыми считается нормой.

Вот несколько историй моих клиентов (имена изменены), иллюстрирующих последствия «искаженных» границ:

— Татьяна очень любит свою дочь, но отношения с девочкой-подростком становятся все хуже и хуже. Конфликты, ссоры, слезы с обеих сторон повторяются регулярно. Теплота и доверие уходит из отношений мамы и дочки.

— Михаил, бизнесмен, муж и отец троих детей, 15 лет в браке. Недавно узнал, что уже несколько лет его жена имеет любовника. Не понимает, почему это произошло. Ведь он все делает ради семьи, жена не работает, занимается воспитанием детей. Он обеспечивает ее и деньгами, и необходимыми вещами. Старается по мере возможности помогать по дому, организовывать отдых всей семье, недавно купил новую большую квартиру.