Границы личности в отношениях и коммуникации - [3]
— Алина, 30 с небольшим лет. Красивая, стройная, образованная, умная, самостоятельная девушка. Никак не может устроить свою личную жизнь. Разочаровалась в мужчинах, не верит, что «нормальные еще остались». Все, кто встречаются — слабые, зависимые, зарабатывающие меньше, чем она, не достигшие ничего в жизни.
— Марина, 42 года. Всю жизнь работает на работе, которая ей не нравится. Зарплата маленькая, постоянные конфликты с начальством, большая нагрузка. Вкалывает, иногда даже в выходные, но никто это не ценит. Много злости и обиды на начальство, на систему, но поделать ничего не может. Уйти некуда, с работой в наше время плохо. А сменить вид деятельности «образование не позволяет и возраст уже немолодой».
— Константин, 39 лет, живет с мамой. Несколько раз начинал отношения с девушками, но мама их не одобрила — одну заподозрила в корысти, вторая красотой не вышла, третья недостаточно образованная и т. д. Иногда Константин злится на маму: «Если бы не она, давно была бы семья и дети». Но потом подумает — а ведь права была. И вроде бы отдельно надо жить, но как же маму оставишь — одиноко ей будет. Чувство вины замучает. Так и живет: то злится на мать, то жалеет.
— Анжела, 34 года, замуж вышла по любви. Тогда, 10 лет назад, все было очень хорошо. Любовь, страсть, забота, уважение. Сейчас же все по-другому. Ссоры, отдаление, взаимные обиды. Дом, хозяйство и дети на ней. Семью обеспечивает тоже она. Муж то работает, то нет. В основном сидит дома. А когда работает, то все равно денег почти не приносит, куда-то тратит. На любые ее попытки устроить его на работу злится, что ей «только деньги нужны». А последнее время еще и выпивать начал. Задерживается до ночи все чаще и чаще. И как теперь быть, она не знает. Очень устала. Как вернуть то, что было?
Думаю, примеров достаточно. Разные истории, разные люди. Но причина одна — неумение защищать свои границы и неумение чувствовать границы других людей.
Хорошие (четкие, здоровые) границы вносят в отношения чувство безопасности и надежности. Это основа для гармоничных отношений. Там, где нет безопасности и надежности, есть тревога, агрессия, обиды, ревность, вина и другие неприятные чувства.
Когда мы строим дом или дачу, то обозначаем границы нашего участка, нашей личной территории. Обычно для этого используется забор. Другие люди понимают, что снаружи забора — общее пространство, а внутри — личное. Туда нельзя просто так войти. Внутрь попадет только тот, кого впустят. В этом пространстве действуют свои правила, установленные хозяином дома. Тот, кто оказался на чужом участке, понимает, что он в гостях, и не позволяет себе того, что позволил бы у себя дома. А тот, кто не понимает и ведет себя не по правилам, скорее всего, будет изгнан за пределы территории.
Метафора дома с участком хорошо подходит для объяснения внутреннего психологического пространства личности. У каждого из нас есть внутренний мир, который нужно охранять. Он включает свои правила, ценности, установки, мысли и чувства. Только не у всех есть забор, отделяющий внутреннее пространство и защищающий от проникновения других людей. У кого-то совсем нет границ, то есть дом остался без забора. Любой может туда зайти, сделать все что угодно. Конечно, в таком доме царит хаос. И человек, не имеющий границ, постоянно страдает от эмоционально го воздействия окружающих. Потому что его личность не защищена.
Противоположный пример — очень высокие, толстые, глухие стены. Хозяин такого дома живет в мире людей, но как бы изолированно. Он никого не видит за огромным забором. Те, кто могут войти внутрь, строго отбираются. А бывает так, что никому не под силу пройти строгий отбор, и человек остается внутри этих стен совсем один. Страдающий от одиночества, в большом мире, населенном людьми.
Идеальный вариант — крепкий забор, через который можно видеть, что происходит снаружи. На территорию может войти не каждый, только тот, кто близок или интересен хозяину дома. Тот, кто вошел и не уважает правила дома, должен либо принять их, либо будет вынужден покинуть это пространство. Правила четкие, спокойные и понятные.
Используя метафору дома, можно описать последствия искаженных границ личности. Если границ нет или они слабые, непрочные, то человек всегда будет зависеть от других. От того, какие люди встретятся на его пути, от их намерений, действий, слов и настроения. Если встретившиеся люди будут порядочными, они отнесутся уважительно и не обидят. А если они будут злые и жестокие, то внутренний мир может сильно пострадать.
Искажение границ всегда чревато созависимостью в близких (партнерских) и детско-родительских отношениях. Именно поэтому важно уметь выстраивать вокруг себя надежную психологическую защиту. Здоровые границы, во-первых, помогут не раниться при взаимодействии с окружающими, а во-вторых, уберегут от «плохих» людей и не пустят их во внутреннее пространство.
«Здоровье» (целостность, прочность) психологических границ определяется тем, насколько мы не подвержены влиянию окружающих, насколько мы умеем сохранять себя, свое настроение, эмоциональное состояние при взаимодействии с другими людьми.
