Говорите прямо и открыто или Пипец - [47]
Признаком того, что у вас есть неразрешенные чувства, будут такие поведенческие проявления, как излишнее беспокойство, переедание, потеря аппетита, нарушение сна, проблемы с алкоголем, вспыльчивость и потеря энергии. Здесь необходимо войти в контакт со своими чувствами и спросить себя: «В чем дело? Может быть, я что-то чувствую, думаю, хочу — и не выражаю это? С чего все началось?»
Почему важно выражать свои чувства
В этой книге я постоянно говорил о необходимости выражать свои чувства. Поэтому я рекомендую вам думать, говорить, писать о своих мыслях и чувствах и воплощать их с присущей вам энергией. Если вы будете говорить сухо и прагматично, никакой эмоциональной разрядки не случится. Можно также достичь эмоциональной разрядки с помощью бега, физических упражнений, работы в саду и огороде, а также при посредстве других ранее описанных техник. Иногда для разрядки сильных чувств необходима помощь другого человека. Абсолютно нормально и полезно чувствовать и выражать свои чувства. Это необходимо и мужчинам, и женщинам.
XIV. НАХОДЯСЬ В КОНФЛИКТЕ, ОБРАЩАЙТЕСЬ ТОЛЬКО К ТЕМ ЛЮДЯМ, КОТОРЫЕ ПОМОГУТ ВАМ ЕГО РЕШИТЬ
Почему люди не обращаются к тем, кто может им помочь?
Если бы мы так поступали, жизнь была бы намного проще! Легко сказать и при небольших целенаправленных усилиях — сделать. Но мы зачем-то стремимся предсказать реакцию на нас другого человека и представляем себе негативный результат. Нагнетая негатив в мыслях, чувствах и эмоциях, мы отказываемся говорить с нужным нам человеком. Разве вместо этого мы не можем создать в своем сознании позитивные картины, образы и слова, которые приведут нас к счастливому результату? Например: «Когда я скажу ему об этой проблеме, он поймет меня» или: «Я знаю, что это трудно, но я могу это сделать»; «Я уверен в себе и своих способностях». Наша готовность в конфликте напрямую общаться с теми людьми, которые могут нам помочь, существенно повысится, если мы изначально будем находиться в позитивном расположении ума.
Вы когда-нибудь замечали, что при возникновении конфликта вы очень хотите поделиться этим с самым понимающим человеком в своей организации? Кстати, для нас «самый блестящий» собеседник — тот, кто с нами всегда соглашается. У таких на футболках как будто имеется невидимая надпись: «Я Спасатель. Я легко с тобой соглашусь, даже если факты идут вразрез с этим». Такие люди оказываются в своих подразделениях своего рода «жилетками», в которые можно поплакаться. Они удивляются, почему люди всегда обращаются к ним со своими проблемами. Иногда у них много общего со своими собеседниками, поэтому-то они легко соглашаются с ними, чтобы сыграть пару партий игры «Как все ужасно» или «Бедняжка».
Если вы перед предстоящей конфронтацией или вместо нее хотите поделиться своими проблемами, было бы неплохо найти объективное доверенное лицо или друга. Попросите этого человека не говорить вам то, что вы хотели бы услышать, а дать объективную оценку случившемуся, включая вашу роль в конфликте. Готовность ответить деликатно и честно — это те качества, которые я хотел бы видеть у своих друзей и в своей семье, и которые, как я полагаю, есть и у меня. Приятно знать, что ты можешь обратиться к людям, которые могут деликатно поделиться своими мыслями, и, возможно, также и своими «субъективными» чувствами. И здесь также важно заранее заключить контракт: даже человек, который знает, как давать эффективную обратную связь, может и не сделать этого, пока вы четко не озвучите свою просьбу. Если вы не просите о помощи в том, чтобы разобраться со своими мыслями, то вы вместо обратной связи, например, можете попросить совета. При этом важно сказать: «Мне нужно ваше честное мнение. Если я часть проблемы, я хочу об этом знать».
Я бы не стал злоупотреблять советами доверенного лица. Помню плакат, который мне подарил один клиент: «Советы. Не стоит их давать». Однако я обращаюсь к доверенному лицу или другу для того, чтобы проверить свои мысли, узнать о возможных альтернативах или проиграть будущий диалог. Я могу пойти к нему также, чтобы получить поддержку и одобрение. Это поможет мне осуществить желаемое. Я вспоминаю моего друга Эйба Полонского, который обычно конфронтировал меня по поводу моих жалоб на начальника. Он улыбался и спрашивал меня: «Как он прореагировал, когда ты сказал ему об этом?» После этого я быстро все понимал и бежал к дверям босса.
ОБРАЩЕНИЕ К ТРЕТЬЕЙ СТОРОНЕ ВЕДЕТ К ПСИХОЛОГИЧЕСКИМ ИГРАМ
Обращение к третьим лицам может привести к возникновению психологических игр. Игра представляет собой серию повторяющихся транзакций, имеет предсказуемый результат, скрытые мотивы и расплату в виде неприятных чувств. Проиллюстрируем это на примере игры «Пусть они подерутся». Вы говорите человеку, что о нем сказал его приятель или приятельница. После этого спокойно наблюдаете, как они ругаются друг с другом, не понимая, почему они так разгневаны и не могут решить свой конфликт цивилизованно.
Драматический треугольник включает в себя три роли, которые люди примеряют на себя, когда играют в психологические игры. Если человек идет к начальству с жалобой на коллегу, то подразумевается, что начальник должен быть где-то в середине Драматического треугольника. Последний изображен перевернутым: внизу — роль Жертвы, вверху — роли Преследователя и Спасателя.
В монографии представлен аналитический обзор современной литературы, отражающий основные научные подходы к изучению родственников больных с аддиктивными расстройствами. В работе описываются особенности личностного и семейного функционирования различных категорий родственников больных, страдающих героиновой наркоманией, в сопоставлении с показателями их сверстников из нормативной выборки. Нормативная группа включала практически здоровых лиц, не имеющих выраженных нарушений социальной адаптации. Среди членов семьи нормативной группы отсутствовали лица, страдающие наркотической зависимостью, выраженными нервно-психическими или тяжелыми хроническими соматическими заболеваниями. Описан характер семейной и личностной дисфункциональности родственников наркозависимых, в частности, среди показателей семейного функционирования особое внимание уделено таким, как: нарушение семейного климата и уровня организации семьи, снижение показателей семейной социокультурной ориентации.
Жизнь – это наша марафонская дистанция. Если терять силы на стрессах и неприятностях, то едва ли мы доживем до достойного финиша. Успешный человек отличается от неуспешного не тем, что не падает, а тем, что умеет подниматься. Мудрый от обывателя отличается не тем, что не реагирует на стрессы и неприятности, а тем, что эта реакция скорее философская, чем злобная или страдальческая. Страхи, трудные люди, обиды, неуверенность, потери были и будут всегда. Вопрос только в том, управляют они нами или мы учимся управлять ими.Эта книга о том, как приобрести эти бесценные навыки.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Название этой книги говорит само за себя — «Как стать успешной стервой, которой все завидуют». Замечали ли вы, что «серую мышку» никто никогда стервой не назовет? А если женщина, наоборот, активно борется за «место под солнцем» и за свой «кусочек счастья» — пожалуйста, готов ярлык: стерва. Может быть, это слово имеет позитивный смысл?Автор полагает, что это безусловно так. Ведь основные черты характера стервы — самостоятельность, прагматичность, высокая адаптивность и беспощадность к себе. Стерва принимает важные решения сама, не перекладывая ответственность на чужие плечи.
Тебе не позволяли хотеть самому? Ты все время жил чужой волей, и поэтому ты сейчас уже не хочешь ничего? Ты разучился хотеть? Боишься выбирать и тебе уже проще жить, как все, и тихо все это ненавидеть?.. Но есть другое предложение: начинать жить снова, потому что сегодня – это не жизнь, а жить все равно хочется, и жизнь стоит того, чтобы ее прожить полной грудью, со всей скоростью! Начинается такая жизнь непросто. Она начинается с детства, а детство – с игры в «Хочу» и «Не хочу». И протестов против того, что «Надо».Эта книга о том, как научиться видеть завтра и сделать свою жизнь радостной!
«Деньги — это энергия, которая движет миром…» Известный американский семейный терапевт Клу Маданес и ее брат — экономист Клаудио Маданес — заставляют нас задуматься о том, какую роль в семейных конфликтах могут играть деньги.Кто из нас не сталкивался с денежными проблемами? Но они — лишь верхушка айсберга, под которой скрыты иные, глубинные процессы. Эта книга о любви и зависти, о жалости и злобе, о доброте и власти.Ярко, увлекательно и открыто в ней идет разговор на тему, затрагивать которую по традиции считалось неприличным.