Голые факты - [14]

— Что-то... будто бы шуршало... в подвале... — лепечет обомлевшая вдова. — Но вряд ли это была Мария Стюарт... Скорее это была мышь...

— Ну, а как насчет завываний? Вы слышали завывания?

— Нет... То есть да... Кажется, что-то пищало... Но, сэр, я не уверена, что это была именно она!

— Но, может быть, это был он? На каком языке пищало?

— Извините, сэр, я не знаю языков...

— Так и запишем: «Пищало на незнакомом языке». Похоже, миссис Хотдог, — сдвигает брови спецагент, — что в вашем доме обитают духи Бисмарка, Васко де Гамы и Хосе Рауля Капабланки. Парапсихологи, спиритисты и духоведы займутся этими данными. Благодарю вас!

В результате подобных бесед управление туризма составило карту местонахождений исторических призраков. Реклама вызвала резкое увеличение числа заявок на экскурсии. Мероприятие оказалось чрезвычайно прибыльным.

Случалось, однако, что в жуткой мгле подземных коридоров раздавались визгливые рекламации со стороны отдельных чрезмерно требовательных клиентов.

— Когда же появится Диоген? — возмущалась капризная блондинка. — Я платила за Диогена в бочкотаре!

— Господа, — утихомиривал гид, — я не работаю по заказу! Кто появится, тот и появится!

— Но мне нужен фюрер! — забеспокоился респектабельный старикашка в коричневой распашонке и в шортиках. — С меня содрали втридорога за фюрера! Я должен его видеть, доннерветтер!

— А нам подайте Марию Стюарт со свежеотрубленной головой! — орала свора молодых марихуанцев. — Нам гарантировали девятибалльную трепку нервов! Йе-йе! Ча-ча-ча!

— Тихо! — гаркнул гид. — Не галдите! Распугаете всех духов. Наука духоведение доказала, что им галдеж противопоказан! Прошу перейти на шепот и на цыпочки, иначе управление ни за что не отвечает!

Но в целом дело процветало.

— Ах, как славно! — потирали руки в министерстве финансов. — Наконец-то в нынешнем году нам удастся свести балансы!

На лицах финансистов порасцветали улыбки. Дебеты-кредиты сходились как миленькие. Ни один живой еще не приносил столько прибыли, сколько принесли эти мертвые душечки! Как вдруг...

О, это вдруг! Оно сваливается на головы неизвестно откуда и неизвестно когда. Оно рушит надежды и портит всю обедню!.. На этот раз оно явилось в образе чудовищной статьи в журнале «Уикенд» некоего Ричарда Игана. Этот Иган высмеивал всех, кто верил в пришельцев с того света.

С каким ехидством перечеркивает Иган все завоевания «наук» — парапсихологии, спиритизма, духоведения!

«Если вы видите странные огоньки, то убедитесь для начала, что ваши глаза не сыграли с вами шутки. Ведь отражения света от проходящих машин или поездов могут произвести поразительный эффект даже на большом расстоянии.

Если вы услышите странные звуки, примите во внимание естественные явления: стук ветвей, шорох листвы. Воздушные пробки в водопроводных трубах способны вызывать устрашающие, химерические звуки, от которых волосы могут встать дыбом на голове. Таинственные шаги — это могут быть всего-навсего птицы на чердаке, но в ночной тишине вам может показаться, что у вас над головой шагают вампиры. Доски пола имеют обыкновение ссыхаться или разбухать от влаги, не говоря уже о крышах и стенах, отчего могут происходить все эти пугающие шумы на чердаках и в подвалах».

Короче говоря, Иган призывает всех охотников за привидениями вооружиться здравым смыслом.

Говорят, читатели этой статьи разделились на две части. Одни возмущались и обвиняли Игана в том, что он замахнулся своим пером на самое святое — на бизнес. Другие уверяли, что напрасно первые окрысились на Игана, ибо все равно эти духи и привидения едва ли вытянут на своих призрачных плечах увязший в долгах английский бюджет.

Горько!

Цены на Западе зловеще ползут вверх. Вздорожали, в частности, и женихи. Горько это сознавать, горько! Но, увы и ах, мужественный красавец по карману разве лишь тете Рокфеллера.

Не всуе упомянули мы здесь эту тетю, семидесятисемилетнюю мисс Рэчел Фитлер. Не ради красного словца, а потому что именно она, родная тетя супруги Рокфеллера, оказалась героиней нашего повествования.

Это был незабываемый вечер.

Мисс Рэчел Фитлер сидела в ослепительном зале самого фешенебельного ресторана в Палм-бич и шарила носом по меню.

— Бифштекс, конечно, жесткий, как подметка? — раздраженно спросила она подлетевшего к ней официанта.

— Я поищу для вас самый нежный кусочек, какого еще свет не жевал! — учтиво отвечал элегантный официант, кланяясь с достоинством лорда адмиралтейства.

— Значит, все будет, как всегда, холодное! — продолжала капризничать мисс Рэчел.

— Все будет горячее, как из кратера вулкана!

— Значит, мне придется обжигаться! — все еще надувала губки посетительница.

— Я подую на вашу котлетку, мисс Рэчел!

Весь вечер он прислуживал ей с покорностью монаха и с ловкостью факира, менял блюда и тарелки, фужеры и салфетки, волшебно возникал то справа, то слева, подносил, угощал, доливал, священнодействовал, и к концу вечера она сказала:

— Я беру вас к себе шофером!

С этой минуты они не расставались.

Каждое утро в изящной инвалидной коляске она вкатывалась в холл. Новый шофер с восторгом припадал к ее колесам.

— Наконец-то! Я так ждал тебя, моя птичка!