Голаны - [39]

Ставят, понимаете, жертву головой в кровать. Колом, как лотос, или, если хотите, лилию, отцентровывают и одновременно - понимаете - в два смычка вводят. Но не во влагалище, понимаете, а противоестественно! То есть в седалище!

Я наотрез отказался верить. Очевидец не верит собственным очам? А девушка, как ни в чем не бывало, корчит улыбку Драконды. Что ей, бедняжке, прикажете делать. Они всегда лыбятся, эти азиаты.

И тут референт меня просто добил.

- И никаких признаков мигрени! А? И не создает вечной проблемы еврейских женщин в расцвете сил, которым один - мало, а два - не лезут!

Референт без спросу пускает реверс и повторяет кульминационную сцену.

- Посмотри туда зорким глазом. Там еще есть люфт!

К сожалению, должен признаться в его правоте. Какая низость! Я сидел, опустошенный, не чувствуя ни боли, ни самолюбия.

- Фашисты, бляди, подонки! Мне бы ваше пособие, когда я был юношей. Скольких семейных драм я мог избежать! Люфт... Скорей бы весна.

МАРТ

Мохнатая восьмерка незнакомки с дебелой задницей в международный женский день. Канабис. Столкновение половых придатков.

Милашка лижет примата инкогнито от мужа, а у меня - вальдшнепы, гонки, флеши.

Еще горят мосты и мостовые, на которых я искал, а теперь только жду мою Тулю.

Где ты, сучара, подевалась? Их штарбэ!!!

Депрессии перекрыли наезженный маршрут. Сколько ни шмалю галлюциногенной дряни - тоска и фальстарты.

Одержимость бархатной кошелкой. Аннигиляция.

Двадцать четвертое марта. День рождения моей ебучей овечки! Сорок две розы цвета болезненных менструаций воткнул я в гильзу танкового снаряда и составил гороскоп экибаном.

Тулиньки нет.

Лакерды горячего копчения, бататы в мундире, галлон белого вина, сок манго.

Тулиньки нет.

Что теперь мне делать с новым иллюзионером "отчим", который я мечтал положить к ее ногам? С передним ведущим приводом, обогревом и тайной кнопочкой "впрыск"? Лучше бы купил нейлоновую девку-белошвейку из Санкт-Ашхабада для боди-арт покинутых гуманоидов.

Выброшенные насмарку 400 новых шекелей плюс маам.

Тулиньки нет.

АПРЕЛЬ

Сижу в "Аленушке" и хлебаю тюрю из мацы. Заворот кишок на ямайском роме.

Жду референта.

Вбегает референт.

- Не горюй! Есть в Бат-Яме наколка!

- Наколка?

- Да, наколка!

- Дать за щеку волку?

- Нет. Есть мама и дочь!

Я не стал препираться, что, мол, не варят козленка в молоке матери, только напомнил. Но референт на меня положил.

Прибегаем в Бат-Ям. Улица тех шести дней. Олимовская хавира на конченном этаже. Смеркалось.

Нам открыла дверь девка - кровь с молоком, а в глазах - два еврейских погрома с петлюровской поволокой. Махровый вариант.

Ставлю на мать в темную, хотя дочь зовут Юлинька.

В салоне сидят три румынских строительных раба на диване рядком, как подследственные. Все в кем-то ношенных пиджаках и воняют сивухой.

Референт:

- Эти козлы в очереди?

Юлинька:

- Нет. Иначе бы вас не впустили.

Референт:

- Где мама?

Юлинька:

- Она занята.

Референт:

- Почем сегодня противозачаточные средства?

Юлинька:

- Для вас - две сотни.

Референт:

- Приступим. Мишаня, отстегни лавэ.

И они уходят, а я остаюсь один и румыны.

Тем временем за стеклянной дверью смежной комнаты шла борьба. Свистящее дыхание запаренного трудяги и злобное молчание женщины, когда отдаются из великой ненависти. Липкий звук шлепков сталкивающихся только в собачьей позиции гениталий.

Погнало сушняк с привкусом полыни. Либидонное озеро романо-германской малофейки.

Чтобы отвлечься, забиваю косяк.

Наконец он вышел! Румынский спидрило в пиджаке мапайника, как будто специально, чтобы насрать мне в душу.

Наконец-то они ушли. Мамалыжники!

На-ко-нец-то.

Потусовавшись пару минут, я подкурил и вбежал: худенькая женщина на потной шконке показалась мне до боли симпатичной. Не похабной в своей наготе, а по-девичьи незащищенной. Проклятые румыны! Чахлые волосенки сбиты в колтун полового акта за вознаграждение. Седина на лобке и сигарета "Ив" в ее тонкой руке, как перст весталки из чумы реинкарнаций. И эти карие глаза затруханной дилетантки, готовые в любую секунду расплакаться. Серебряные рыбки шейного браслета.

Поборов припадок больного самолюбия, представляюсь:

- Моисей Зямович Винокур. Пришел помочь вам выехать из Египта.

Женщина рассмеялась и сказала:

- Света.

- А по батюшке?

- Светлана Витальевна.

- У вас грудь, как два римских волчонка - Рем и Ромул. И соски, как их бордовые носы. Честно! Я не подлизываюсь.

- Хочешь в тити?

- Ага.

- Раздевайся. Я буду называть тебя Мишенькой?

- Обязательно.

- Ну, иди, Мишенька.

Я залез и пристроился на карачках, как мусульманин.

- Тепло?

- Ох, класс!

- И ты теплый.

- Сожми плотнее.

- Да, Мишенька, да!

- Ништяк?

- Да, Мишенька, да!

- Пой!

- Что, Мишенька?

- Спит Гаолян.

- Спит Гаолян.

- Ночь коротка.

- О, господи!

- Пой, не тормози.

- У, мужичье поганое!

Опять скандал. Базедова болезнь славянского самолюбия на базе румынских эякуляций. Мстительно охладевшие сиськи. Злобная покорность давалки, готовой протереть грудную клетку до дыр, только чтобы я не ВЗЛЕТЕЛ!!! Хуюшки!

Челночу спятившим египтологом по молочным пирамидам Поволжья, и мне ее не вывести из Египта. Даже за шейный браслет связанных чередой головастиков. Ямочка под горлом... робкие ключицы... пенсы внематочных выскребонов внизу плоского живота...