Глупая баба!
Как всякий истинный ученый, перед которым все прежние его убеждения рухнули подобно карточному домику, я решил немедленно явить своё открытие миру, развеяв тем самым все их прежние ветхие мифы и убив чудовище на соломенных ногах, которому они так неистово поклонялись. Благо, статус Действительного Члена Академии Наук позволял мне выступить с инициативой проведения внеочередного экстренного Совета.
Свой доклад я назвал туманно: «О некоторых гносеологических особенностях развития научных представлений». В том была своя логика и умысел — нельзя давать потенциальным оппонентам время на подготовку и размышление. Окрести я работу «Заблуждения некоего Эйнштейна и компании» — и все козыри у них на руках. Ещё до начала Совета они могут поднять такой вой, что мало не покажется. Тем более что тема скользкая, предполагающая бесповоротный их отказ от прежней системы знаний и ценностей.
Народу собрался полный зал. Без ложной скромности скажу, что мои ораторские способности — намного выше средних, и ещё ни разу я не разочаровывал своих слушателей. Ну, а здесь сам Бог велел отличиться, потому как назревала полная и безоговорочная сенсация.
Первые десять листов доклада проскочили легко. Что вполне объяснимо: по неписанной традиции, сложившейся в научных кругах, полагается сначала «налить водички». Если я и собирался быть новатором, то не в данной сфере. Поэтому я сначала сослался на политическую и экономическую ситуацию в стране, дал общую оценку происходящему, не забыв снабдить её цитатами из уст Президента, и только после этого осторожно перешёл к основной мысли.
Но едва я изложил первые тезисы, по залу прокатился тревожный шёпот, постепенно перерастающий в гул. Члены Президиума стали переглядываться между собой, а с галёрки кто-то крикнул «Браво!» Правда, я не уверен, что искренне.
Нет, я не ожидал от них рукоплесканий, слёз радости и прочих форм проявления научного экстаза, но я вправе был надеяться хотя бы на диалог. Однако вместо него на меня обрушились голословные обвинения в «профанации науки» и «использовании столь высокой трибуны в целях популяризации сомнительных идей».
Мне пришлось прекратить чтение и вступить с невеждами в яростную полемику.
— Вы — болваны! — сказал я. — Брёвна, лежащие на пути прогресса! Вы не способны видеть дальше тарелки со щами, стоящей у вас перед носом.
— Гнать его надо в три шеи! — предложили из зала.
Я попытался разглядеть, кто этот языкастый наглец, но его загородил своим мощным телом профессор Дыркин, оппонировавший мне на всех без исключения заседаниях. По поводу и без. Он пустился в рассуждения о том, что «чаша терпения переполнилась», что необходимо «оградить науку от тлетворного влияния шизофреников и авантюристов». Мстил мне, гад, за мой разнос его доклада в прошлом году.
Я сделал вид, что меня его слова не касаются, и уже собрался дать ему смертельную отповедь, но тут неожиданно поднялся со своего кресла сам Парамонов и неожиданно поддержал гнусные речи Дыркина. Уж от него я такой подлости не ожидал. Забыл он, кто крестил его внука и вправлял мозги непутёвому сыну. А Парамонов — это вам не Дыркин. Даром, что Академик, так ещё и Член Президиума.
Оглянуться я не успел, как мой вопрос поставили на голосование. Кто за то, чтобы… У меня волосы дыбом встали. Это кого они собираются исключить? Ведущего эксперта в области «нуль-технологий»? Лауреата двух государственных премий и одной международной? Завсегдатая Лондонского Королевского Клуба? Да катитесь вы ко всем чертям! Сотни научных заведений по всему миру только и ждут одного лишь намёка, чтобы заполучить мою светлую голову в своё распоряжение.
— Это не ученый Совет! — крикнул я с трибуны. — Это сборище интриганов вперемешку с приспособленцами!
Из зала донёсся свист, и я совершенно справедливо решил, что оставаться здесь дальше — только позорить мундир. С меня довольно. Пусть им дыркины двигают прогресс и получают «нобелевки».
Я с удивлением обнаружил, что руки мои трясутся, как у алкаша. Я оказался абсолютно подавлен. Разбит. Ошарашен. Нет, я их не виню. Закостенелость их мышления — нормальная реакция сознания, противящегося всему новому и нестандартному. Защитный рефлекс. Но каков этот Парамонов!
Придя домой, я попросил Маню приготовить мне чахохбили и подать к нему красного сухого вина — любимый мой способ спасения от депрессий, который настоятельно рекомендую и вам.
Примерно на четвёртом бокале я понял, каким будет мой следующий шаг. Мне потребуются доказательства моей правоты, и чтобы их собрать, общепринятые подходы не годятся. Все эти колбы, пробирки, лаборатории, белые халаты — в топку! Нужны дерзкие эксперименты, граничащие с авантюризмом. Да-да! Логические построения, выходящие за рамки приличий. Самоотречение, мужество, упрямство… Впрочем, всего этого мне не занимать.
Я немедленно перебрался за свой рабочий стол и набросал план размышлений.
Прежде всего, мне предстояло понять, каким образом информация сохраняется в «памяти мира», как она перемещается и удаляется, какие для этого существуют естественные, если можно так выразиться, механизмы. Сделав это, я вплотную приближусь к ответу на вопрос, можно ли информацией управлять.
