Геморрой, или Двучлен Ньютона - [22]

Словом, ощущая себя перерожденным и обретшим истину, я переступил порог кухни, намереваясь просить у Деда прощения, и тут…

Дед стоял у стола, вращая в руках проклятую баночку икры, и мурлыкал под нос «Лет май пипл гоу» в собственной аранжировке. И я сорвался!

Все мои благие намерения вмиг улетучились, уступив место мгновенно возникшей пакостной идее.

– Привет! – сказал я. Дед посмотрел на меня с явным ожиданием подвоха, я ведь дошел до того, что практически не общался с ним вербально. Кивал при встрече утром и перед сном, и все. Дед еще раздумывал, как отреагировать, а я уже жестом фокусника вытащил из кармана письмо, бросил его на стол и сказал: «Вот, можешь наконец развеять все свои мучительные сомнения».

– О чем это ты? – насторожился он.

– Это результат генетической экспертизы, сиречь, ты можешь узнать, является ли мадре твоей дочерью, пусть и блудной, а я, соответственно, внуком. Пусть и приблудным.

Дед перевел взгляд с меня на конверт, потом опять на меня. Мне не было его жаль! Мало того, что он довел меня до ненависти, так еще чуть было не довел до жалости и всепрощения. Так что я наслаждался, ощущая, как мучительно ему хочется вскрыть конверт и как этому противится его врожденное благородство. Я увидел, какое это искушение – поддаться искушению, – и с дьявольской радостью ждал финала битвы, практически не сомневаясь, что Дед, которого я за эти полгода довел до белого каления, сорвется. Наверное, я не смог замаскировать свои чувства, и это сыграло на руку Деду Он молча вышел из кухни. Но я подготовил второй акт. Я не потащился за ним, не разразился монологом, чего он, видимо, ожидал от такого, как я. Нет, я не собирался давать ему повод разыграть собственную комбинацию. Я тоже направился к себе, оставив конверт на столе, – яд искушения рано или поздно возьмет свое. Дед – даром, что химик, – вполне способен в мое отсутствие вскрыть конверт, прочесть заключение и запечатать обратно.

Типа, даже не притрагивался к нему. Но я-то все пойму по его поведению.

В великолепном настроении я переоделся, собираясь завалиться в клуб. Уж не знаю, почему выглянул в окно и… Дед стоял у своей машины и укладывал в нее чемодан. Рядом на земле стоял горшок с его амарилисом. Если бы не это, я бы решил, что он отправляется в очередную командировку. Я все понял!

Даже не знаю, как я успел скатиться вниз до того, как он завел машину. Я бросился к дверце, Дед защелкнул автомат. Я хотел просунуть голову в окно, но стекло уже доползло до верха. Машина тронулась. Я бежал рядом, вцепившись в ручку. Дед рванул. Меня дернуло и повалило. Дед не остановился. Я встал, кипя от бешенства, и погрозил кулаком вслед отъезжавшему авто. Потом побрел домой.

На следующий день я позвонил в институт, где мне сообщили, что Дед взял отпуск. Три дня он не отвечал на мои звонки и имейлы. Я плюнул: в конце концов, он взрослый мальчик, а девочек, готовых его приютить, пруд пруди. Пусть погуляет. Рано или поздно я отловлю его в институте и устрою публичную порку Моим прогнозам опять не суждено было сбыться. Впрочем, не зная этого, я успокоился и решил, что займусь Пименом, благо он настойчиво меня искал. Я ответил на очередной его звонок и принял предложение «культурно посидеть». Правда, отказался от встречи в его офисе, предложив занюханный ресторан рядом с моим домом.

Все-таки странная штука человеческий мозг. Я отказался встречаться в офисе, памятуя о рыбках и забыв, что ничего вредоносного они мне не сделали. Между тем встреча в ресторане, то есть на моей территории, завершилась тем, что меня отмутузили и дискредитировали. Тем не менее, из-за вечной конкуренции сознания с подсознанием мой селфи комп выдал неверное решение.

Я поперся в ресторан, упаковав свое боди в самый отстойный прикид и смакуя, каким дураком будет выглядеть Пимен, облаченный в дорогущий костюм. Пимен явился в прикиде, не уступающем моему. Вот гад! Солидно подготовился. Опять облом. Но я решил не мельтешить. После церемонии приветствий он заказал ту же несъедобную гадость, что и я, но, в отличие от меня, с удовольствием ее уминал. Похоже, у него было трудное детство и скудный стол. Когда нам принесли кофе, кстати, отменный, Пимен бросил на стол карточку.

– Твоя. Гонорар за икру. Эльдар открыл в своем банке. Все чисто.

Уж не знаю, ждал ли он от меня какого-то фортеля, но я ответил ему кайфоломом. Молча взял карту и сунул в карман. Даже не поблагодарил. И за что бы? Сделал работу – срубил бабки.

– А теперь о деле, – продолжил Пимен. – С понедельника, будь добр, волоки свой куцый зад в офис. Надо готовить кандидата.

– Вы что, всерьез полагаете, что он может стать конкурентом…

– Не задавай идиотских вопросов. Может, не может, что может, чего не сможет, – это и будет твоя забота. Я плачу, ты делаешь свое дело. И давай обойдемся без детского сада.

– А вы, случаем, не ведаете, отчего это америкосы в первую очередь всегда пекутся о заднице?

– Чтобы сидеть было удобно, – без колебаний ответил Пимен. Похоже, я его не смутил. – Хотя восточные мудрецы говорят, что сидеть лучше, чем стоять, а лежать лучше, чем сидеть, к нам это не относится. Мы продукт западной цивилизации. В нашем случае считается, что под лежачий камень вода не течет. А нам, сам понимаешь, надо, чтоб текло. Бабло должно течь! Такова природа бабла. И если парень не промах, то он знает, где поток круче.