– Почему это не сможет?
– Подумайте, сколько будет весить тысяча табличек с благодарностью на фюзеляже самолета!
Старая заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню 500-й «мерс». Из него выходит человек и подходит к одному из домов. Навстречу выходит старая-старая бабка. Он говорит ей:
– Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика-еврея в телогреечке, от фашистов?
Она ему отвечает:
– Конечно, сынок, помню.
А он ей и говорит:
– Так это – я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали. Я за телогреечкой приехал…
Представление в цирке. Силач изумляет зрителей, кидая многопудовые гири, пробивая кулаками кирпичи и твердые предметы. В конце своего выступления он берет лимон и выжимает его до последней капли. Тут выходит ведущий представления и объявляет:
– Мы дадим двести долларов тому, кто сможет выжать из этого лимона еще хотя бы одну каплю.
Выходят здоровые мужики из зала, каждый из них изо всех сил сжимает лимон, но больше не может выдавить ни капли.
– Есть еще желающие? – задорно спрашивает ведущий.
Выходит хилый маленький еврей. Народ в зале хихикает. Он берет лимон, сжимает, и из него не капает, а… льется сок. Публика ошарашена. Выбегает из-за кулис директор цирка, подходит к нему с двумя купюрами по сто долларов, и, передавая деньги, спрашивает:
– Кто вы и чем занимаетесь?
– Я Исаак Шнеерсон, – отвечает тот. – Я сборщик пожертвований в пользу жертв Холокоста.
– Вот Израиль – страна маленькая, а евреи по всему миру.
– Израиль – это не страна. Это офис.
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
Для всех граждан Израиля, желающих покинуть свою «историческую родину», придумана обязательная процедура – пришивание.
Еврейская жена – самая красивая. А если нет – наверняка самая умная. А если нет – наверняка самая больная.
Если вроде бы умный собеседник не слушает никаких ваших доводов, не огорчайтесь, просто он тоже еврей…
Если еврей сказал, что не брал – значит, он не отдаст!
Иван Петрович Рабинович – это и есть Иван, не помнящий родства?
– Как кризис повлиял на евреев?
– Они стали чаще ходить в гости.
Меняю лицо кавказской национальности на жидовскую морду с доплатой!
Недавно выяснилось полное название книги Майн Рида – «Всадник без головы, или Ошибка раввина».
Израиль неоднократно заявлял, что у него нет ядерного оружия, но если надо – он его применит.
Это для христианина религия – опиум, для еврея – героин!
В Израиле планируют ввести в обращение новую купюру достоинством в семь сорок.
Если евреи продали Россию – то у кого они ее купили?!
– Что думает замужняя еврейка, глядя на себя в зеркало?
– Так ему и надо.
Старинная еврейская народная мудрость: на халяву – все кошерно!
– Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.
Еврейский народ был первым, который воспользовался демократическим правом быть избранным.
Наполовину еврей – по жене.
Евреи пришли к идее единого Бога, наверное, потому, что было накладно поклоняться многим.
Для многих не существует еврейского вопроса. Для многих существует лишь еврейский ответ.
Заводы – рабочим, землю – крестьянам, euro – евреям!
