Эйнштейн и Ландау шутят. Еврейские остроты и анекдоты - [75]

– Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?

– Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!

– А какие проблемы, вроде же с этим все спокойно?

– Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе – принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Беглого из России политика Абрамовича, живущего в облюбованной стране всех беглых олигархов – Великобритании, так часто склоняли в еврейских анекдотах, что он таки стал героем всенародного юмора. Как, впрочем, и другие любимцы современных анекдотов – Березовский, Чубайс, Гусинский, Ходорковский, Собчак и иже с ними…

Роман Абрамович продал душу дьяволу и на эти деньги купил место в раю.

Пример Бориса Абрамовича Березовского показывает нам, что евреи всегда желают добра. Чужого и побольше.

Роман Абрамович сначала не был уверен в целесообразности покупки ликеро-водочного завода, но уже через два часа вернулся за вторым.

При спуске новой яхты Абрамовича для соблюдения традиций был разбит винзавод в Абрау-Дюрсо.

Оплачивая телефонные счета, Абрамович случайно купил сотового оператора Великобритании.

Как говорит Березовский, лучше уж беженец, чем саженец.

Вчера Березовский объявил о своем намерении навсегда покинуть Россию. Больше всего огорчился генеральный прокурор. «Борис Абрамович, – сказал он, – а посидеть на дорожку?»

Поймал однажды еврей золотую рыбку. Рыбка тут же, как водится, пообещала исполнить три желания.

– Хорошо, – говорит тот, – но только ты меня, умного еврея, не перехитришь. Знаю, как ты желания исполняешь. Деда, который тебя первым поймал, ты оставила у разбитого корыта. А негра, попросившего у тебя сделать его белым, и чтоб он жил там, где большая вода и много голых женщин, ты превратила в унитаз в женском туалете. Но меня таки не проведешь!

– Загадывай желания, – скромно предложила рыбка.

– Слушай сюда! Вот мои три желания. Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану – это раз! Чтоб я стал молодым и здоровым – это два!! Дай мне сто миллиардов долларов – это три!!!

«Хорошо!» – только и ответила рыбка, хвостиком махнула, да и ушла под воду…

Просыпается еврей в комнате и слышит над ухом:

– Ходорковский, встать! Выйти! Руки за спину!

Говорят, цыганка, которая гадала Абрамовичу в юности, долго смотрела на ладошку будущего олигарха, потом загрустила и укусила его за палец.

Роман Абрамович подарил своей жене на Новый Год новую трубку, не простую, а кимберлитовую.

Британские власти наконец-то пошли навстречу российским спецслужбам, и разрешили проведение обыска в лондонской квартире Березовского, – сообщает еженедельник «Диверсия». Результаты обыска не оставляют никаких сомнений в том, что олигарх всерьез готовился к свержению существующего в России строя. В квартире найдены: спутниковая фотография Кремля, веревочная лестница, напильник, кусок колбасы со снотворным для собаки и Конституция Российской Федерации.

Абрамович в Лондоне ловит такси. Наконец ему это удается:

– Ну наконец-то я вас поймал.

Из окна такси высовывается довольный Березовский:

– Нет, это я вас поймал.

Сын Романа Абрамовича со словами: «Хочу зарабатывать сам!» поставил в казино папин клуб «Челси» на красное.

Британская Daily Mail сообщила, что Абрамович вызвал к себе главного тренера «Челси» Боаша и высказал крайнее неудовольствие результатами игры его подопечных.

Дословно Рома сказал: «Андрэш, я уже устал отвечать Путину на вопрос: “И вот это говно ты купил на мои деньги?”»

Звонит личный врач Роману Абрамовичу:

– Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал:

«Займитесь спортом, ну, например, футболом…»

Даша Жукова отгадывает кроссворд и звонит Абрамовичу:

– Рома, ты ведь в Англии все время живешь?

– Ну да…

– А назови мне самую большую реку в Англии!

– А как ты хочешь, чтобы я ее назвал?

Помер Березовский, да и попал за свои делишки в ад. Черти обрадовались, давай его жарить в масле на сковородах. А он как заорет:

– Черти, черти, вот чего вы на меня масло тратите? Жарили б без масла – эффект тот же, а масло можно продать и нажиться!

Продали… неделю пили… Очухались, решили Березовского в котле сварить. Кинули в котел. А тот снова в крик:

– Черти! Вы же котлы не двигаете, не поворачиваете!

– Ну и че? – те спрашивают, мол, не поняли.

– Так ручки медные, что на котлах, продать можно! Медь нынче такая дорогая.

Продали… снова пили неделю. Тут уже старший Сатана не выдержал, прижал Березовского и говорит:

– Что нам надо сделать, чтобы ты успокоился и перестал ребят моих мутить?

Березовский:

– Аудиенцию требую у самого Господа.

– Ладно, договоримся на 15 минут.

Попал Березовский к Господу, а Сатана в приемной ждет. 15 минут– нет Березовского, 20 минут – нет… 40 – нет… Выходят через три часа в обнимочку Березовский и Господь. А Господь идет и так задумчиво говорит:

– Ну, вот что такое закрытое акционерное общество – я понял, но почему у меня 40 % акций, а при этом я вице-президент, я не понял…

Мужик вытягивает удочкой золотую рыбку, снимает с крючка и бросает назад, и так три раза. Перед тем, как он бросает ее третий раз, она успевает спросить: