Эйнштейн и Ландау шутят. Еврейские остроты и анекдоты - [74]

Еще через неделю Изя говорит жене:

– Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду я к нему и ненавязчиво намекну.

Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:

– Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю – если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером отсылаем канделябр.

Рабинович только что похоронил свою тещу. Выходит из дома, и тут ему на голову падает кирпич. Он посмотрел в небо и спрашивает укоризненно:

– Что, мама, Вы уже там?

Пришел Изя в больницу навестить больную жену. Медсестра ему сообщает, что жена умерла. Изя тут же вышел на улицу, но сестра его догнала и сказала, что произошла досадная ошибка, и его жена жива.

– Нет, уж, умерла так умерла!!!

В ресторане сидели американец, китаец и еврей.

Каждому в суп попала муха.

Американец немедленно устроил скандал.

Китаец съел муху.

А еврей продал свою муху китайцу.

Лежит в постели еврейская пара любовников. Женщина спрашивает:

– Изя, вы хотите чаю?

– Да!

– Так встаньте и сварите!

– Тогда нет.

– Так лежите и не врите!

– Абрам, тебе сколько лет?

– 60.

– Так тебе год назад было 60!

– Я год болел.

– Но ты же жил…

– Шоб ты так жил!

Еврейская мама говорит сынку:

– Абрамчик! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена – это связи и блат. У вас будет хорошая еврейская семья, дети, крепкий правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат хорошее образование… А потом ты разведешься.

– Но зачем?

– Потому что женишься вновь. Но вторая жена должна быть русская или хохлушка!

– Но почему?

– Русские и хохлушки – красивые и вкусно готовят. Ты будешь жить в свое удовольствие, развлекаться, путешествовать. Только с ней ты почувствуешь себя не поцем, а мужчиной… А потом ты разведешься и женишься на эстонке.

– Почему, мама?!

– Ах, сынок, таки знал бы ты, как они за могилками ухаживают!

– Семен Маркович, вы таки какой национальности?

– Абрам Моисеевич, вы же знаете, что я еврей.

– Вот я и спрашиваю: вы еврей какой национальности?

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея. Спрашивают полковника: за что, мол?

– Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит…

Спрашивают мужика:

– А ты что же влез?

– Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея… А потом как ему в морду даст! Ну, думаю, по всей стране началось…

– Знаете, что нужно делать, если на вас напал еврей-каннибал?

– Похрюкать…

Сын спрашивает отца:

– Папа, а каким евреем лучше быть, русским, украинским или американским?

– Богатым!

Изя и Сема идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит:

– Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два «мерседеса», самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое – ты бы мне дал один?

– Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких «мерседеса», один был бы точно для тебя.

Идут дальше. Опять Сема поворачивается:

– А вот, Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?

– Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще… Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал.

Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается:

– А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы…

– Сема, ну это уже нечестно. Так ведь ты таки ЗНАЕШЬ, что у меня есть две курицы.

В еврейской философии идут серьезные споры, когда начинается жизнь.

Оказалось, все еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.

Красная Шапочка переодетому волку:

– Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?

– Еврей потому что, – сказал Волк и горько заплакал.

Израильско-палестинская граница. Со стороны арабов пальба из автоматов:

– Тра-та-та-та, тра-та-та….

Со стороны евреев:

– Тра-та-та-та, тра-та-та-та…

Со стороны арабов:

– Трата-та-та, тра-та-та..

Со стороны евреев:

– Тра-та-та-та….

Со стороны арабов:

– Тррр… пиффф… – и тишина.

Еврей поднимает голову из окопа:

– Шо не стреляешь?

Араб:

– Так патроны кончились.

Еврей:

– 50 долларов за магазин!!!

– Товарищ Рабинович, вы любите Родину?

– Конечно, люблю! От всей души.

– А вы готовы отдать за нее жизнь?

– То есть?

– Ну, умереть за нее вы готовы?

– Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?

У еврейского радио спрашивают:

– В чем разница между террористом и еврейской мамой?

Ответ:

– С террористом можно договориться…

Идет еврей вдоль реки, смотрит – опускается НЛО. Еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму. Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых гуманоида.

Еврей, радостно:

– Шалом, друзья!

Один инопланетянин другому:

– Вот блин, они и тут уже раньше нас высадились!

Как начинается радиовещание в разных городах:

– Внимание! Говорит Москва.

– Уваха! Ховорыт Кыйыв.

– Ахтунг! Хир шприхт Берлин.

– Ша! Одесса имеет сказать пару слов.