Эйнштейн и Ландау шутят. Еврейские остроты и анекдоты - [68]

– Живут же люди!

Центральная иерусалимская почта получила письмо, адресованное Богу[11]:

«Благословен Ты, Господь Бог наш, Владыка Вселенной, сотворивший разнообразные виды пищи, которая насыщает! Стараемся мы, рабы Твои, соблюдать законы Торы и заповеди, данные Тобой народу Израиля, но не всегда у нас получается. Вот и сейчас – праздник на носу, а где взять денег, чтобы отметить его достойно? А вот было бы у нас шекелей 500, собрали бы мы на всю мишпуху кошерный стол, за которым бы славили и восхваляли Тебя, Господь наш, Владыка всей земли!».

Работники почты передали это письмо в Сохнут, а те, посовещавшись, отправили шлимазлу 250 шекелей.

Через год на тот же адрес пришло еще одно письмо того же автора:

«Благословен Ты, Господь Бог наш и Бог отцов наших. Справедливо сказано в Торе – раскрываешь Ты ладони свои и щедро насыщаешь все живое. Как славно справили мы праздник в прошлом году! Надеемся, что не забудешь Ты, Создатель наш, рабов своих, и в этом году. Только, пожалуйста, не посылай больше деньги через Сохнут, а то в прошлый раз эти некошерные люди отдали нам только половину».

Американец, француз и еврей обсуждают, в каких условиях лучше всего заниматься с женщиной любовью. Американец говорит, что лучше, когда много света, когда большая просторная кровать и громкая музыка. Француз утверждает, что для любви нужна интимная обстановка, полутемная комната, тихая музыка.

«Лучше всего в подъезде!» – уверенно сказал еврей.

– ???

– Если ничего не получается, можно сказать, что кто-то идет по лестнице.

Репортер спрашивает у крупного бизнесмена:

– Как вам удалось составить такое состояние?

– Когда я впервые вступил на американскую землю, у меня в кармане был только доллар. С него я и начал свою деятельность.

– Как же вы распорядились этим долларом?

– Я послал телеграмму в Бердичев. «Папаша, – написал я, – срочно высылайте, сколько можете».

Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки. Они делают шаг из строя и представляются:

– Соколов!

– Сокол! – говорит генерал.

– Орлов!

– Орел! – говорит генерал.

– Рабинович!

– Тоже птица! – говорит генерал.

– Призывник Рабинович, где вы хотите служить?

– В Генеральном штабе!

– Вы что, идиот?

– А это обязательное условие?

Война, атака, командир кричит:

– Вперед, орлы!

Все:

– Урра-а!

И только двое продолжают сидеть в окопе.

Командир:

– А вы почему сидите?!!

– А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

Генерала армии Израиля спрашивают:

– Еврейский народ не должен ли, по своей вере, простить арабских террористов?

– Бог их простит, когда они встретятся; наша задача организовать эту встречу как можно скорее.

Молодой еврейский парень записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос:

– Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?

– Хватаю автомат и убиваю араба.

– Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?

– Хватаю автомат и убиваю всех.

– Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа-слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия?

– Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.

– Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа, слева, сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?

– А можно вопрос?

– Можно.

– Я один в еврейской армии?

Натовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. Натовский генерал:

– Я вижу, дисциплина у вас хромает.

Израильский генерал окликает солдата:

– Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?

– Говорят, в Тель-Авиве соорудили могилу Неизвестного солдата Бени Рабиновича.

– Почему же это могила Неизвестного солдата, если известно, что там лежит Беня Рабинович?!

– То, что там лежит Беня Рабинович, это известно, но неизвестно, был ли он солдатом.

Идут выборы председателя общины. Предложили избрать Мойшу Рабиновича. Но встает Гербенштейн и говорит:

– Нельзя избирать Мойшу Рабиновича: у него дочь проститутка.

Собрание накинулось на Рабиновича:

– Что ж ты скрыл, что у тебя дочь проститутка?!

– У меня нет никакой дочери! – взмолился тот.

Тогда собрание набросилось на Гербенштейна:

– Что ж ты говоришь, что у Мойши дочь проститутка, если у него нет вообще никакой дочери?

– Я не знаю, есть ли у него дочь или нет. Мое дело – сказать.

Нью-Йорк. Разговаривают два еврея. Один другому говорит:

– Ты хочешь, чтобы твоя дочь стала женой Билла Клинтона?

– Ты с ума сошел? Это же президент!

– А ты не разве не хотел бы, чтобы твоя дочь была президентшей?

– Но он же католик!

– И ради такого важного дела ты не позволишь дочери креститься?

– Ладно, ладно, я согласен!

– Полдела сделано! Теперь нужно уговорить Клинтона!

К банкиру Ротшильду приходит молодой еврей и говорит:

– У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 300 тысяч чистого дохода.

– Это неплохие деньги. Что за предложение?

– Я слышал, вы даете за вашей дочерью 600 тысяч, так я согласен таки взять ее за 300.