Эйнштейн и Ландау шутят. Еврейские остроты и анекдоты - [67]

– Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

– Господин Гольдберг, говорят, вчера Кац в лесу дал вам пощечину…

– Э-э, тоже мне лес, всего-то пара деревьев!

Встречаются утром два друга:

– Сема, – говоpит Яша, – сегодня у меня была ужасная ночь! Пpямо-таки кошмаp! Софи Лоpен, Клаудиа Шиффеp, Деми Муp, Памела Андеpсон и моя жена Роза боpолись за то, чтобы отдаться мне!

– И это ты называешь кошмаpом?

– Да, потому что победила-таки моя Роза!

– Абрам, я дала маху!

– Шо, ты дала этому старому, противному Маху?

– Да нет, я дала маху – потеряла кошелек с деньгами.

– Ой, Сара. Уж лучше бы ты дала Маху!

– Вы знаете, Сема, доктору удалось вылечить меня от склероза. Он просто волшебник, Сема! Я вам его очень рекомендую.

– Спасибо, Хаим, но как зовут вашего доктора?

– Как зовут?.. Хм, как зовут… Э-э… Как называется цветок, красный цветок с шипами?

– Роза.

– Да-да, вот именно, Роза!.. Роза, золотце, – обращается Сема к своей супруге, – а как зовут моего доктора?

Едут в купе два еврея.

Старый думает: «Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит, он едет в Жмеринку. В Жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит, он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит, он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка недавно вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!» К молодому соседу:

– Простите, вы не сын Хаима Рабиновича?

– Да, а как вы догадались?

Абрам прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Абрам приземляется и лежит, не встает. Мать говорит сыну:

– Сходи, посмотри, папа дышит?

Сын, возвращаясь:

– Папа-то дышит, но вот около него дышать невозможно.

Еврейская мамаша идет по улице Одессы с двумя малолетними сыновьями. Навстречу идет ее подруга детства Фира. Фира, завидев подругу, тут же стала расспрашивать о детях, и между других задала вопрос об их возрасте. Мамаша, поглаживая сыновей по головам:

– Врачу – пять, а юристу – четыре.

Старая Одесса.

– Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!

– Меня зовут Соломон Маркович.

– Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!

– Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.

– Ай, идите к черту, вы не знаете своего папу!

Одесса, разговор в ресторане.

– Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?

– Ой, мине все равно, лишь бы да!

– Вы помните Нухима Спивака? Когда 20 лет назад он приехал в Америку, у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион!

– Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом рваных штанов?!

Едут в поезде старый еврей и молодой человек. Молодой человек спрашивает старого еврея:

– Который час?

Старый еврей молча стелет постель и ложится спать. На следующее утро, перед выходом, уже с чемоданами в руках, старый еврей бросает:

– Сейчас девять часов пятнадцать минут.

Молодой человек удивленно спрашивает:

– А почему вы мне вчера не ответили?

Старый еврей объясняет:

– Видите ли, если бы я ответил вам вчера, мы бы с вами разговорились. Выяснилось бы, что мы едем в один город, и что вам негде ночевать. Я бы как порядочный человек пригласил бы вас к себе, а у меня молодая дочь, и вы бы ее ночью соблазнили, а она наверняка бы забеременела, а вы как порядочный человек захотели бы на ней жениться. Вот я и подумал – зачем же мне нужен зять, у которого даже часов нет?

Одесса. Ребенок матери:

– Мама, что такое «епи кpугом»?

– Hе знаю, Изя. Да где ж ты таких слов понабpался, на Пpивозе, шо ли?

– Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще «кот ученый все ходит по цепи кругом». Что такое «поц», я таки уже да, знаю, а что же такое «епи кругом»?

Приходит один человек в адвокатскую контору «Рабинович – Вайнштейн – Кацман – Березовский и Иванов» и просит, чтобы его дела вел Иванов.

– Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов нашей фирмы? – спрашивает его учтивый секретарь.

– Знаете, – отвечает мужчина, – я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую компанию.

На железнодорожной платформе стоит бизнесмен Рабинович и ждет поезда, чтобы поехать в Жмеринку и провернуть там хорошенькое дельце. Вдруг он видит своего конкурента Хаймовича.

– Ну вот, – думает Рабинович, – сейчас подойдет и спросит: «А куда вы, Рабинович, едете?» И если я ему скажу, что еду в Конотоп, он точно поймет, что я еду в Жмеринку и испортит мне все дело!

Тут как раз походит Хаймович и спрашивает:

– А куда вы, Рабинович, едете?

Рабинович отвечает:

– Таки я еду в Жмеринку.

Хаймович хитро прищуривается и говорит:

– Послушайте, Рабинович! Вы говорите, что едете в Жмеринку, для того, чтобы я подумал, что вы едете в Конотоп. Но, я-то точно знаю, что вы едете в Жмеринку! Так зачем же вы мне врете?!

Перед роскошным, дорогим мавзолеем Ротшильдов на Франкфуртском кладбище сидят два еврея. Сидят долго, все безмолвно разглядывают и вздыхают с восхищением. Наконец один, показывая на мраморное надгробие, произносит: